Haja amor pra suportar isso !!!

Dia desses saiu essa notícia que o Ronaldo, o Fenômeno, iria processar o fabricante de uma cueca feminina que decidiu estampar o rosto de alguns famosos em suas criações. São caricaturas principalmente de jogadores de futebol. As moças que apresentaram a criação num desfile são as turbinadas do grupo Sexy Dolls Brasil - Julia Paes, Sabrina Boing e Carol Miranda. As três posaram com as cuecas da campanha Durma Com Seu Jogador Preferido, tendo os rostos de Kaká, Adriano e Ronaldo como os escolhidos para a primeira foto.

Ai me coloquei no lugar de um homem, vendo sua namorada fazer um streap tease.... e tchammm.... lá está ela, a calcinha com a cara do Ronaldão. Meu, acho que o cara brocha mesmo, na hora. Então fiz uma analogia pelo gênero oposto, assim: o gato, cheio de amor pra dar, começa os carinhos coisa e tal e vai tirando a roupa, tira a camiseta, abre o cinto e baixa a calça.... meu, eu me vi dando a maior gargalhada... claro, nesse caso a cueca teria a cara da Marta, né.. baita jogadora.

Mas a coisa ficaria russa se ali estivesse estampada uma daquelas feias – glup – do Pânico, por exemplo, como a Mulher Samambaia (que nem tá mais lá..mas tudo bem), a Piu-Piu, ou a Sabrina... credo, eu ia pegar minha viola, enfiar no saco e me mandar...

Bem que o Ronaldo faz.... tem que defender a categoria dele... vai que a moda pega e começam a lançar cuecas, masculinas mesmo, com a cara dessas coisas que estampam a capa da Playboy... ninguém merece.. não nós, simples e pobres mortais.

Leia mais...

Ehhh lá em casa... te dou casa, comida e roupa lavada e tu merece uma Kaiser !!!

Duvido que pelo menos alguma vez na vida toda mulher não tenha tido vontade de largar uma daquelas cantadas bem bagaça prum homem. Nada de “Ehhh lá em casa”, isso é barbadinha. Tô falando daquelas a la servente de obra – sem preconceito ou discriminação, mas tipo:
- Tempero do meu "fejão".

- “Sazão" do meu "arroiz"

- Ô terra boa pra "prantá" mandioca! (se bem que essa não caberia pra gente né... a não ser que se passe na sex shop antes)

- Cê é o ovo da minha marmita!

- Ô, cê deixou o papel cair! - Que papel? - O que cê tava embrulhada, bombonzinho!

- Você trabalha na Fiat? - Não, por quê? - Porque você faz o meu estilo...

- Você tem uma colher? - Não, por quê? - Porque tô te dando sopa

Ahhh... eu já larguei o “Deus existe!”... poxa, a gente tem que reconhecer quando o Divino, juntamente com papai e mamãe da criatura, trazem ao mundo umas perfeiçõezinhas né... Já disse pro Marcos Palmeira que ele merecia uma Kaiser... no tempo que ele era o garoto propaganda da cerveja... Perdi as contas de quantas vez quis perguntar, mas as palavras não saíram, se o cachorrinho tinha telefone...

Bem, se tais frases soam por demais cafa ou bagaceira mesmo, use a imaginação. O importante é não se reprimir... os Menudos já diziam: - Não se reprima, não se reprima!!!

Porém, ainda continuo apostando que, mesmo achando isso que você, cara leitora, está achando, pelo menos em pensamento já soltou uma dessas pérolas. Vai, confesse a ti mesma. Lembraste né, daquela vez que aquele lindo passou por você e seu pensamento gritou:
- Você é sempre assim, ou tá fantasiado de gostoso?
ou
- Te dou casa comida e roupa lavada!

Tá achando isso por demais exagerado não é? Mas ontem saiu uma notícia no Terra sobre uma pesquisa na Pensilvânia, que indicou que as mulheres devem fazer abordagens mais diretas e não depender apenas da linguagem corporal, na hora do flerte. E muito menos depender só dos homens. É que a maioria dos homens não consegue ler as dicas femininas. Pelo estudo, ao contrário das moças, que admiram homens que têm uma capacidade verbal mais desenvolvida, os machos se encantam com abordagens mais diretas como um convite para um drinque ou cinema. Em segundo lugar veio a troca de telefones. Na matéria, o psicólogo Joel Wade afirma que "a indicação direta de um possível encontro dá ao homem um sinal mais claro, ao invés de ter de decifrar embaralhados sinais não-verbais".

Ai, ai... tadinhos, a limitação realmente é algo chato.

Leia mais...

O amor bate à porta sim! Na maior cara dura... que delícia...

Quem já não ouviu, nem que tenha sido dirigido a uma terceira pessoa, que “um amor, pretendente, namorado(a), ou seja o que for, não irá bater na sua porta” ????? Pois eu tenho uma prova de que isso não é verdade! Pelo menos existe uma exceção, que eu tenha conhecimento, claro. Vai que tenha milhares de gente batendo nas portas por ai e eu não saiba... só na minha que não... depois que ouvi essa história fiquei até esperando que alguém batesse na minha porta, mas nada, nem pra pedir açúcar. Se bem que nem tenho açúcar em casa. Melhor comprar. Emprestar adoçante não dá né. Pois bem. Para provar que o amor pode bater a sua porta sim, eis aqui a história, verídica e verdadeira.

O personagem principal é um velho conhecido de vocês. O Chico. Aquele que me tirou pra amigo. É.. amigo, lembra? Aquele que adora ficar no bar do Beto comigo, escorado no balcão e que largou aquela pérola “pô Si, por isso que eu gosto de vir pro bar contigo, tu é que nem homem...”. Bem, após muita terapia... com ele mesmo, bebendo mais pra esquecer essa taxação, me recuperei e tô aqui, para narrar o ocorrido da porta.

Ele vinha se recuperando de uma dor insuportável que é perder um grande amor. Ela não morreu não. Ele perdeu porque... ahhh... vai ler o livro dele, que já indiquei também, pra saber dessa história (Era vidro e se quebrou – Como ser imaturo e perder um grande amor). Até o David Coimbra escreveu em sua coluna, na Zero Hora, esses dias, sobre o Chico e seu livro. Voltando. Ficou triste, tristinho, depois que a namorada terminou com ele. Após meses de confinamento, decidiu escrever o livro, contando tudo. Bem, nem tuuudo. Quase.

Já quase bom, tava de olho numa vizinha do condomínio. Bem engraçadinha. Morena de olhos verdes. Ou seriam azuis? Bem, olhos claros. Com peitões. Acho que era vizinha nova. A viu algumas vezes no elevador. Carne nova no pedaço, entende? Despertou aquele instinto de macho no nosso amigo, de novo. Tipo: oba, vamos a caça! Sinal que já estava bonzinho né.

Um belo dia ele viu a morena no condomínio, quando ele estava saindo, e aquela imagem não saiu de sua cabeça. Mais tarde, voltou para casa. Sentou em seu sofá, e nada da morena sair de sua memória. Encheu o peito, pegou uma revista (a Carta Capilé) para a qual escreve sobre cinema – além de jornalista, escritor, o neguinho ainda é crítico de cinema - e foi lá. Bateu na porta de sua vizinha. Ouviu aquela voz: - quem é?? Ele: Teu vizinho, do mil e tantos. Ela abriu a porta, meio desconfiada, só uma frestinha, sabe? E o cara começou a despejar um chalalá daqueles... estilo Tarciso Meira. Apresentou-se, disse que era jornalista, coisa e tal, entregou a revista e tascou uma direta: - queria te convidar pra gente sair, tomar um café...

Ele conta que só viu mais duas cabecinhas aparecendo ao fundo, na sala (prima e mãe da vítima)... também, as outras que estavam juntas queriam ver quem era aquele... bem... não é que um mês depois ela mandou email pro Chico, aceitando o convite, só que ao invés de um café, ofereceu um chimarrão, no jardim do condomínio!!! Gente, é sério isso. De muitos chimarrões progrediram prum cinema e ai foi. Logo em seguida ele lançou o livro e ela estava lá, toda orgulhosa. E isso tudo após uma “batida na porta” !!!!!!

O amor é lindo mesmo! Agora tava tentando lembrar que tem uma música sertaneja que fala algo parecido... amor batendo à porta.... não lembro. Não curto esse gênero, mas a gente sempre sabe cantar tudo né. Tempos trás fui num show que era o dia todo, só sertanejo, com meu amigo Léo. Eu disse que não gostava, mas curtir um camarote vip é legal né. Então fomos. Não é que me peguei cantando todas as músicas??? Cantei, cantei... Até eu brutus, roqueira e bluzeira assumida!! Mas tudo bem, o que vale é a companhia e a festa, não é mesmo? Cá entre nós, é só largar um inicinho que a gente tá lá, cantando... tipo: é o amooorrrrr... que mexe com minha cabeça e me deixa assimmmmm...

Falando em amor, pra encerrar, vou deixar um pedacinho da música que é interpretada pelo Papas da Língua, não sei o autor:

“O amor não tem hora... O amor pode ser... Que não seja agora.... O amor pode ser... Uma desilusão... Quando bate à porta... Meu amor não me deixa dormir... Meu amor não me deixa fingir... Meu amor se esconde... Só Deus sabe onde... É que ele mora”

É esse romantismo que me mata...

Leia mais...

Cadê as mulheres livres e afim?

- Sou rico, bonito e simpático. Por que não arranjo namorada?

Eu não soube responder a essa pergunta de um conhecido. Não chega a ser meu amigo. Não sei detalhes da vida dele. Tenho algumas hipóteses, mas não vou ficar aqui chutando pra tudo que é lado e acabar ferindo os ‘brios’ do cara. Apresentado por um amigo em comum, ele me fez lembrar que outros três caras tinham se queixado de algo semelhante. Queriam namorar, mas não encontravam uma pretendente legal, querida, bonita, inteligente, rica, que os sustente com cartão liberado e banque as cervejas e os finais de semana do surf básico na Praia do Rosa... hehehe... brincadeirinha.

Olha, não sou uma bruxa conselheira como a Santa não. A Santa, sabe, essa que está escrevendo uma coluna neste blog aqui. Não sei quantas e quantas pessoas ela levou pra sacada do jornal pra dar conselhos, ouvir choros ou dar umas sacudidas. Como eu disse, ela é uma bruxa. Conselhos certeiros. Ainda tá tímida aqui na blogsfera. Voltando. Eu estava dizendo que não sou como ela não. Mas vou tentar fazer algumas considerações aqui. Em defesa do amor. Ohhhh.... que lindo issso!

Bem, contando, então, são 4 homens querendo uma namorada. Isso contradiz o que se prega por ai: que tem muito mais mulher do que homem. Até tem, porque os caras morrem muito mais. É só ver os jornais de segunda-feira, por exemplo: morrem no trânsito, no tiroteio e por ai vai. É justamente por isso que os caras andam se achando. Acreditam ser a última bolachinha do pacote e a mulherada já se deu conta disso. Não querem uma bolachinha, querem um homem. Não estou dizendo, em hipótese nenhuma, que algum desses 4 referidos viventes não sejam homens!!! Dois deles são adoráveis, bonitos, queridos. Sobre os outros dois não tenho muito a dizer porque não são amigos, mas conhecidos. Só estou tentando explicar que as mulheres que estão sozinhas e afim de encontrar alguém, também querem um parceiro, mas andam com certa cautela. O que acho ótimo. Porque o que tem de homem beijando a namorada de olho aberto e olhando as outras passarem... não é brincadeira não.

O que está ocorrendo então? Se esses 4 querem e há muito mais, certamente, e as mulheres também querem? Há uma falta de sintonia e sincronia... “oh, vida cruel!!”, diriam alguns. Nada disso. Acho ser preciso rever duas coisas. Uma - depende da sorte - é estar no lugar certo. Sair, curtir a vida, mas nos lugares certos. Adequados ao seu perfil. Se você gosta de pagode... uiiii.... o que quer indo num bar que toca blues? Se não gosta da noite, vá ao parque curtir um lindo dia de sol... exponha-se, esteja aberto ao mundo... A segunda ‘coisa’ que falta, ai sim, depende de cada um: as pessoas devem se mostrar como são realmente, sem máscaras. De ambas partes. Tá todo mundo de saco cheio de fazeção só.

Então mexa-se. Não pense que alguém irá bater em sua porta e lhe tascar um beijão ao estilo cinema. Se bem que sei de uma história que o cara bateu na porta sim!!!! Ahhhh... já sei, esse será meu próximo post.

Leia mais...

Pai é quem cria... e o Ricardão que se f...

Por isso que eu sempre digo: confiança no taco é tudo!!! Claro, tem que confiar moderadamente e se há motivo concreto pra isso né! Tem gente que confia tanto, mas tanto, que se basta, ninguém chega perto... já falei sobre isso, aquele tipo que se beija em frente ao espelho... pior é quando só o espelho vê a formosura no vivente.

Pois bem, falando em confiar no taco: não é que um alemão decidiu pagar um vizinho pra que esse engravidasse sua mulher?! Nada de inseminação artificial não... foi na velha e tradicional forma de encomendar a cegonha... durante seis meses, sendo três tentativas por semana, o cara ficou lá, encomendando, encomendando... e nada da cegonha atender.

Então, vi essa história hoje de manhã, na Ana Maria Braga. Acordei num mau humor desgraçado. Meu time perde por 2 a zero e sabia que teria que aguentar flauta dos gremistas chatos. Meu, não tem coisa pior do que gremista chato... salvam-se poucos dessa categoria, diga-se de passagem - minha mãe, meu irmão e sobrinhos, óbvio, estão fora dessa. Vim pra casa ontem naquele bode tremendo, dormi com raiva e acordo com essa notícia. Ai vi que tem desgraça maior do que a minha neste mundo. Tá curioso né? Se bem que outros blogs já escreveram sobre isso. Se ainda não ouviu, leu ou viu nada sobre o fato, vou contar.

Então, o cara via o seu vizinho com dois belos filhos e achou que aquele era O CARA. Ele e a mulher queriam um filho, e ele, estéril, decidiu pagar pro vizinho fazer o serviço. Afinal, aquilo era apenas um negócio.

-Te pago, você papa minha mulher, ela tem um filho, que será meuuuu... la la ri la lá.... Tô pagaaanduu.

Ai é que entra a confiança do cara. Pra esse tiro o chapéu. Não ficou com um medinho da esposa gostar mais do serviço do outro não. Investiu 2 mil euros pro cara pegar a mulher dele. Foram seis meses, com farra três vezes na semana. Até que o alemão, cansado de comer chucrute enquanto o outro... bem, você sabe... enfim, pediu um exame pra ver o quanto estava o nível de testosterona do vizinho garanhão. Não é que o cara também era estéril!!!!! Bah, aquela rua devia estar com alguma coisa na água...

Putz, pagar 2 mil euros (quase R$ 6mil) e o cara não completar o serviço?? Ele, que não é bobo nem nada... hahaha... foi pra justiça buscar seus direitos. Queria seu dinheiro de volta!!!!!! Ahh... pior que o vizinho, além da probabilidade de ter que devolver a grana, ainda descobre que os bambinos não são seus. Se bem que há uma coisa boa nisso: ele teve dois filhos, mesmo estéril, e nem precisou pagar o Ricardão. Pai é quem cria, não é mesmo?

Vai por mim: lute pelos seus direitos! Sempre aviso que o Procon ta ai pra também receber denúncia de propaganda enganosa. Te cuida, nada de confiar demais e depois fazer feio heim, senão a justiça-cuca vai te pegar!

Leia mais...

Qual seu tipo de mulher?

Série: Noronha – o blogueiro pobre de espírito / Episódio 18 – Definindo Mulheres.

É isso ai. Esse entende da coisa. Pra quê tanto bla bla blá? Há momentos em que certas polêmicas não têm o menor sentido. Alguém tem que bater o martelo. A tirinha é do Rob Maia. Quer ver mais? Clica e vai.

Leia mais...

Parece, mas não é

Isso aqui tá parecendo uma pet shop... só fotos de bichos. Mas não podia colocar algo que lembrasse o título do post anterior, não é? Não, sua mente pervertida... esse blog também é próprio pra menores.

Leia mais...

... sem fazer doce é melhor...

Quando eu já tava com a chuteira pendurada no ombro, já fora de campo, na arquibancada, vendo o jogo, não é que ocorrem alguns acontecimentos que me fazem repensar e ver que lá no fundo eu sempre estive certa: ninguém ta ai pra ficar fazendo embaixadinhas sozinho não. O bom da vida é o jogo. Mas jogo limpo. Quem me conhece sabe que sou avessa a essa coisa de ‘fazeção’ - o Aurélio deve se contorcer com as invenções no nosso vocabulário. Pra quê ficar se fazendo? Sabe, fazendo doce... Pois bem, o que, afinal, me fez pensar que ainda existem pessoas puras de sentimento, prontas para abraçar o amor sem máscaras? Pra fugir da mesmice, contarei na ordem cronológica inversa.

Parte III
Era sábado de manhã, eu tava lá no interiorzão tchê, quietinha, indo ao encontro de uma amiga, quando uma senhora bem pequenininha me abordou e começou a falar comigo.
- Tu é daqui? Onde tu mora? – perguntou - Nunca te vi por aqui. .
- Sou, meus pais moram aqui – respondi – mas eu moro em Porto Alegre.
- E tens namorado?
Olhei pra ela e em cinco segundos a analisei. Era bem idosa. A pele já toda enrugada, mas nem por isso deixou a vaidade de lado. O cabelo curto pretinho, pretinho, sem um fiozinho branco aparecendo na raiz, devia ter pintado na quinta-feira, véspera do dia dos namorados. As unhas vermelhas, bem feitas, com a mesma cor nos lábios. Usava blush. A roupa merece um destaque à parte. Um casaco preto que batia na altura da coxa, uma calça legging branca e uma bota cor de rosa quase até o joelho. E uma bolsa cor de vinho. Toda faceira. Eu tava ali, com jeans surradão, uma velha bota pra dentro da calça, blusão de lã que podia ser usado pelo meu pai, encolhida de frio, cabelo preso, sem nem um batonzinho.
- Ahan – lasquei a resposta, bemmm baixinho.
- Eu também. Sabe que me associei no clubinho (grupo de terceira idade) e tenho ido muito aos bailes. A gente tem que se divertir né. Conheci um namorado lá.
- É mesmo? Isso foi agora ou faz tempo?
- Faz um tempinho. Mas agora não gosto mais dele. To gostando mesmo é do primo dele.
- E ele, gosta da senhora também?
- Sim, os dois. Mas quero o primo.
- E que idade a senhora tem?
- Setenta e poucos.
- Mas quanto?
- Setenta e poucos. Quanto tu me dá?
- Não dava nem 60 - (tem horas que uma mentirinha não faz mal né gente). E seus namorados, quantos anos têm?
Com sorrisão aberto e os olhos brilhando, ela respondeu:
- Eu estou bem né!!! – disse, alisando a roupa. - O namorado tem 60 e poucos e o primo 50. O outro bebe muito, não quero mais. E o primo quer até casar. Mas não quero não. Quero namorar só sábado e domingo. Namorar é bom, não é? Ter um companheiro, um parceiro... mas eu é que não vou ficar fazendo comida pra homem e lavando cueca!
Gente, ela não era boba nem nada. Tava com mais de 70, de olho num garotão de 50 e ainda por cima só queria curtir a parte boa da relação!
Estava chegando quase na casa da amiga e me despedi.
- Vem sempre pra cá? – perguntou.
- Não muito.
- Ahhh, mas quando vier vai lá no bailinho, tu vai gostar.
- Ahan, se der, eu apareço.
- Tu vai gostar, tenho certeza.
- Ahan, eu também tenho.

Parte II
Quarta-feira, antevéspera do dia dos namorados. Cenário: uma rua repleta de pétalas de rosas. Muitas, mas muitas mesmo. A rua estava perfumada.
- O que é isso? - perguntamos todos.
Curiosidade, quando não saciada, pode matar né. Então fomos saber o que era. Pois então: uma apaixonada, separada do seu marido, decidiu fazer uma bela surpresa para seu amado. Contratou um helicóptero e mandou soltar sacos de pétalas de rosa sobre a casa do ex.

Sei que deves estar imaginando qual a reação dele, correto? Pois eu digo. Aparentemente, pelo que contaram as testemunhas, ele não deu a mínima. Estava nos fundos da casa com um pedreiro e lá ficou. Só depois de muito tempo, depois de quase faltar combustível no helicóptero, que ele decidiu ‘verificar’ o motivo que aquele troço tava sobrevoando sua residência. Fico até imaginando a cara da criatura. De desprezo. “Gastar dinheiro com bobagem....”, deve ter pensado algo do gênero. Lá no interior o definiriam assim: “grosso que nem dedo destroncado”. Mas a ex-mulher devia conhecer o temperamento do vivente... eu já disse antes “os brutos, as vezes, também amam”. Vai ver que ele não quis demonstrar nada, mas assim que ficou sozinho correu pro telefone...

Louca pra contar a novidade que parou o bairro, a empregada da casa onde estávamos chegando foi logo dizendo:
- Achei que fosse tu quem tivesse feito isso pra fulana! – disse pro dono da casa.
- Ele é tão romântico – contou-me, toda orgulhosa.
- Mas também pensei que fosse meu véio – completou.
Então, o dono da casa não pensou duas vezes.
- Vai lá varrer tudo e traz aqui pra casa. Quando a ‘fulana’ (a esposa) chegar vou atirar as pétalas sobre ela.
Hahahaha. Era brincadeirinha né gente. Pois a primeira parte deste conto é justamente ele o personagem. Se bem que se a empregada fizesse isso, ele não ia colocar as pétalas de rosas no lixo não...

Parte I
Dias desses, conversa vai, conversa vem, esse ai de cima, o romântico, achou, mais uma vez, que era hora de eu virar parenta dele. Quer que eu seja madrinha da filha dele. A guria não é criança não. Uma baita de uma moça bonita... Acontece que ela tem um padrinho. Solteiro. E o romântico quer porque quer me casar, de novo, mas desta vez com o compadre. Toda vez que to solteira, ele vem com essa história.
- Simone, vou te apresentar o fulano.
Ai entramos no assunto de casamento. Conjecturamos sobre o tema. Até que ele soltou essa:
- Ah, eu amo a fulana.
Claro que eu já sabia disso né. Mas é raro um homem externar assim, os sentimentos. Ainda mais quando está casado há 20 anos. Com a mesma mulher!
É por isso que eu digo e repito: nem tudo está perdido neste mundo!!!!

Leia mais...

Eu me amo, tu me amas, ele me ama...

Hoje é um dia em que até os brutos demonstram que também amam. Nem que seja a si mesmos. Ai, ai.... já imaginou, você se dar de presente um buquê de rosas, um anel, pulseira ou colarzão tipo bicheiro, e junto, um vale-fim-de-semana-romântico numa cabaninha, na Serra??? Só você, com você mesmo... que lindo isso!!!! Já vi gente que se ama tanto (estilo chegar em frente ao espelho e beijar os braços, sabe?) que se basta. Fazer o que né, há louco pra tudo. Well, eu tinha prometido falar só de amor nesta semana... acabei nem escrevendo nada depois de dizer isso. Tava pensando no que escrever (e também eu tinha mais o que fazer né)... recebi sugestões bem legais... que se desdobrarão em vários outros posts. Vamos ao amor, então.

Conta a lenda que o amor é cego. E não tem nada a ver com o quanto você bebeu não. Mesmo lúcidos, temos a capacidade de não enxergar defeito algum na criatura que está ao nosso lado. Atire a primeira pedra quem nunca olhou pro lado e pensou: “- o quê que eu tô fazendo aquiiiiii ?????” É, a lucidez nos revela cada coisa.... Mas diz a lenda que o Amor e a Loucura eram muito amigos, se adoravam, viviam juntos pra lá e pra cá... até que numa brincadeira, em um ímpeto de insensatez, a Loucura acabou cegando o Amor, por acidente... não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser sua eterna guia (há quem diga que foi Júpiter – ou Zeus – quem condenou a Loucura a ser eternamente os olhos do Amor. Por isso o amor é cego e a loucura o acompanha.

Fora isso, a ciência já constatou e continua a dar explicações sobre isso (leia o post de meu amigo Marcos Santuário, que fala sobre uma pesquisa científica, de um médico daqui de Porto Alegre, que demonstra que um apaixonado dificilmente consegue ver defeitos e desconfiar da outra pessoa). Lá em 2004, os cientistas britânicos descobriram que os sentimentos amorosos levam à supressão da atividade em áreas do cérebro que controlam o pensamento crítico. Publicado na revista NeuroImage, o estudo demonstrou que, aparentemente, quando nos aproximamos de alguém que amamos, o cérebro reduz a necessidade de julgar o caráter, a personalidade e as emoções negativas desta pessoa.

Nietzsche, o filósofo alemão, disse uma vez: - “Há uma certa loucura no amor, mas também uma certa razão na loucura”. Gente, então, sejamos loucos. Eu ando lúcida, mas daqui a pouco volto pra Pinel (pra quem não sabe, é uma clínica psiquiátrica de Porto Alegre). É só uma questão de tempo.

Leia mais...

...desde então, os mortais se travestem de cupidos..

Ó, vamos manter a bandeira branca nesta semana, ok? Hoje eu tô mais meiguinha... inspirada, digamos... É a semana do dia dos namorados e devemos manter aquele clima de "o amor está no ar". Sem disputa, batalha ou guerra dos sexos... se o clube da Luluzinha é melhor do que o do Bolinha (incontestável isso, mas...) Então, durante os próximo dias, só falarei de amor. O quê? não tem namorada(o)??? Te mexe então, se tá afim, claro. Se quiser, vai procurar em outros blogs ou sites de revistas "como conquistar alguém até sexta-feira". Eu não tô aqui pra ficar ensinando o beabá pra marmanjo não. Vá à luta. Vá ser feliz. Vá beijar muuuuito na boca... que o que vier é lucro.

Pra começar, então, vou contar a história do encontro do Amor com a Alma, cujo the end é o tradicional "viveram felizes para sempre". Sim, porque somente o amor faz a alma feliz.

Pegue o lencinho, respire fundo e continue a leitura:

Cupido (na mitologia romana) ou Eros (na mitologia grega), o deus do amor, era filho de Vênus (ou Afrodite) e seu companheiro constante. Com seu arco, Cupido (Amor, em latim) vivia disparando flechas de amor nos corações dos deuses e dos humanos. Até que um dia, sua mãe caiu de ciúmes de Psique (Alma) uma linda mortal, cuja beleza causava tumulto por onde ela passasse. Para se vingar, a deusa ordenou que Cupido fizesse com que Psique se apaixonasse por um homem feio. Ele, então, foi ao encontro de Psique enquanto ela dormia. Acabou acordando-a ao tocá-la com uma de suas flechas, mas ficou tão maravilhado por sua beleza que, acidentalmente, arranhou a si mesmo com a flecha e se apaixonou por ela.

Cupido, então, levou Psique para bem longe, para um maravilhoso palácio e ia visitá-la todas as noites. Durante muito tempo, ela não havia olhado para o seu amado, pois este lhe tinha proibido de olhá-lo, uma vez que ele queria que o amasse, como humano, e não como um deus. Até que Psique valeu-se de uma lamparina para ver o rosto de seu amado enquanto ele dormia. e viu, então, o mais belo jovem que já existira. Emocionada com a descoberta, deixou cair uma gota do óleo da lâmpada no ombro do deus. Este despertou sobressaltado e foi embora, para não mais voltar. Afastando-se, disse-lhe ainda, em tom de censura: “O amor não pode viver sem confiança”.

Cheia de dor, a jovem pôs-se a correr pelo mundo, implorando o auxílio das divindades. Entretanto, como não quisessem desagradar Vênus, nenhuma delas a acolheu. Psique resolveu dirigir-se à própria deusa, que, irritada com Psique por ter conquistado seu filho, deu-lhe uma imensa punição, impondo as mais rudes e humilhantes tarefas.

Cupido, já curado de sua queimadura vai ao socorro de sua amada, e dirigiu-se ao deus dos deuses, Júpiter (ou Zeus, na mitologia grega) pedindo que os unisse. Psique foi chamada, então, à presença dos deuses e recebeu das mãos de Júpiter uma taça contendo o néctar da imortalidade, a ambrosia. Depois declarou-a oficialmente para sempre esposa de Cupido. Da união entre o Amor e a Alma, nasceu Volúpia, a deusa do prazer intenso, na mitologia greco-romana.

Viu só!!! Somente o Amor consegue tornar a Alma feliz !!!!!!!!!!

Leia mais...

Preparem-se: vamos dominar o mundo

As mulheres vão dominar o muuuundo!!!! UhuaUhua Uhua... (é pra ser uma risada de terror, sabe, estilo filme sanguinolento). Mas não sou eu quem está dizendo não. Estou reproduzindo o que andei lendo. E li cada coisa.... mas hoje vou postar uma crônica do Luis Fernando Verissimo. Em outro post, vou escrever sobre o que a ciência diz sobre isso. E não é chalalá não. Vamos ao que interessa hoje.

Fim dos tempos [?] como será o mundo feminino em 2031
Por Luis Fernando Verissimo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho… Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. “Celulite”, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam “O regime”.

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…

- Pai, conta mais…

- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o Robô “Troca-Pneu” como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…

- TPM ???

- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…

Leia mais...

Macho que é macho mesmo...

Dia desses prendi a respiração por uns 4 segundos, de susto, quando li o título de uma matéria na internet. “Homens ficam mais burros quando falam com mulheres”. Meu, passou filme na minha cabeça... eu, que falo pelos cotovelos, tonteando muitas vezes a criatura, devo ter emburrecido uns coitados um bocado... Deu até medinho de continuar lendo. Mas respirei fundo e fui em frente, afinal, como diz aquela música gaudéria “...não podemos nos entregar pros homens (não concordo com essa parte não) de jeito nenhum, amigo e companheiroooo !!!!”. Como não sou mulher que se mixa pra qualquer coisa não, continuei a leitura.

Lendo e pensando (com a raiz)..... ufaaaa... não deixei ninguém burro com meu falatório. Mas sabe aquelas manchetes ao estilo imprensa marrom? Pra quem não é da área: como é chamada a imprensa que publica ou veicula matérias consideradas sensacionalistas, com uma abordagem, digamos, mais exagerada dos fatos. Well, não era nada daquilo que o título poderia sugerir. Pois bem, o que o repórter disse era que uma pesquisa indicou que os homens perdem o foco de algo que estejam fazendo quando são abordados por uma mulher. Ela abre a boca e ele esquece tudo o que estava fazendo. Seria como se o foco fosse desviado para a possibilidade de começar ali uma conquista, uma sedução... e fazer duas coisas, impossível. Enquanto que as mulheres continuavam o que estavam fazendo numa boa, sem interferência ao seu poder de raciocínio. Porém, não precisa nem de pesquisa pra gente saber o que um rabo de saia é capaz né.

O jornalista até brincou que daria pro cara colocar a culpa em uma colega boazuda, no trabalho, se algo desse errado em sua tarefa. Imaginem: - “Pô, a culpa é da Raimunda... me desconcentrou!” . Seria uma boa dinâmica de grupo na seleção para os candidatos a uma vaga em um emprego, não acham? Poder de concentração. Ou até, fora do ambiente de trabalho, um teste pra gente ver se o cara é macho mesmo. Mas voltando à atividade profissional, que não interessa a opção sexual do vivente.. e se a vaga já está preenchida e não há previsão de novas contratações: o lance seria demitir a Raimunda?? Não. O melhor, pra evitar problemas futuros, é contratar só mulheres.

É, nós vamos dominar o mundo!!! O Luis Fernando Verissimo já escreveu sobre isso... meu próximo post...

Quer ler a matéria do Terra? clica e vai..

Leia mais...

Gatos, aprendam a fazer a dança do acasalamento

Pra que serve o balcão de um bar? Pro barman colocar a ceva pedida, ora bolas. É isso que respondeste? Perai, pense, pense, pense... balcão...bar... não lembra mais nada? Vou refrescar tua memória: serve para escorar os homens. Continue vislumbrando a cena... certamente já viste... e então, o que mais enxergas no ambiente? Uma, duas, três mesas repletas de mulheres. Homens de um lado, elas de outro. Eles se amontoam em volta do bar, fazendo o coitado do balcão de escora, de muleta, de apoio. Ou, até mesmo, ficam sentados, em suas mesas, rindo, bebendo, falando de assuntos bem variados: mulher, futebol e carro. E elas? Riem, falam de homens, de trabalho, de cabelo.... e laçam olhares pra eles, mexem nos cabelos, sorriem, jogam a cabeça pra trás.

Nem argumentações de Freud explicam algumas coisas. Não foi de um, nem de dois homens, que já ouvi que as mulheres não querem nada com nada. Que são umas fazidas. Que saem aos bandos e assim permanecem, indo até mesmo ao banheiro juntas e que não tomam iniciativa nenhuma no jogo da conquista. Mas meu, desde que o mundo é mundo é o macho que faz a dança do acasalamento. É ele que respira fundo, estufa o peito, encolhe a barriga e segue até a sua mira para mostrar seus dotes: dançar, soltar uma piadinha boba no ouvidinho dela, pra ver se ela sorri ou não (se sorrir, já sabe né, corte aceita), ou demonstrar outra aptidão, como um xaveco bem feito. Simples.


O Dino da Silva Sauro fez a dança do acasalamento
para reconquistar sua mulher, Fran.

Aprenda com ele. Clic na foto




Tá... já sei que virão gritos, berros e argumentos do tipo “ué, vocês não querem igualdade?”. Sim, queremos. Mas não nesse assunto né!! Aqui, cada um no seu quadrado. E convenhamos, confesso que não há nada mais sedutor do que um homem estufar o peito e encarar uma situação - mesmo que teoricamente possa parecer adversa, como uma mesa repleta de mulheres ou uma roda de amigos na pista de dança - e soltar o verbo.

Já vi neguinho testemunhar a sua escolhida dar uns foras em maus xavequeiros e mesmo assim ir lá e se dar bem... confiança no taco, eis a questão.

Ok, ok... não sou mãe Simone, nem doutora... mas podem ir por mim: observem se elas sorriem e lançam olhares, mesmo que discretos, a ti. Isso é ótimo sinal. Olhe diretamente ao seu objeto de desejo durante um tempo. Se ela olhar, mexer no cabelo, começar a sorrir mais, ta na hora de começar a sedução verbal. Relaxe e vá até lá... se as amigas começarem a cochichar não é uma reprovação. É inveja, de sua amada.

Bem, já dei várias dicas. Depois não reclamem se passarem o dia dos namorados sozinhos!

Leia mais...