O desabafo feminino

Nem todos os homens entendem e buscam compreender ainda mais a alma feminina, como meu amigo Ilgo declarou abertamente em seu comentário recente. Parabéns amigo! Você merece uma caixa de Skol!!! Well, eu já postei parte do texto que segue abaixo lá no inicinho do blog. Mas hoje recebi de uma amiga esse desabafo feminino e decidi colocar novamente pra vocês, HOMENS, se sensibilizarem, para que compreendam que o universo das mulheres é mais complexo do que vocês imaginavam. Comprendei-nos, please!!!

Ai vai então:

O jantar
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas... O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:

- “Vamos jantar amanhã???”

Você sorri e responde, singelamente:

- “Claro, vamos sim!!!"

Começou o inferno na Terra!!! Foi dada a largada...

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!

Primeira coisa: fazer mãos e pés... Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.. Vocês (homens) devem estar se perguntando:

- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”

Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!

Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no (...) bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o (...) ! Mulher sofre!!!

E lá se vão mais duas horas do seu dia. E duas horas bem doloridas, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje o grande dia!!! Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente... Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... porcaaaaa!!!!

Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:

- “Eu não tenho rooouuupaaa!!! "

O chato é ter que refazer a maquiagem... E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa.

Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :

- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”

Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:

E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha????

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:

- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção... Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Por que eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.... Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:

- “Será que dou para ele?" É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar...”

Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito... Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo : não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!! Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, puta da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.

- Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!!

Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata

- “HUMMM... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passou muito perfume, porra!!!').

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso:

- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do dinheiro. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa por baixo, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................... R$ 350,00
Lingerie........................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato............................. R$ 150,00
Depilação...........................R$ 50,00
Mão e pé...........................R$ 20,00
Perfume............................R$ 180,00
Camisinha...........................R$ 5, 00

Ou seja, jogando o valor bem pra baixo, gastamos, no barato, R$ 1.000,00 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico (e um tantinho complicado), chamado mulher...

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Só pra nós, bonitos....

Vocês viram que o site BeautifulPeople chegou ao Brasil nesta semana? Bem, eu nem sabia que ele existia. Mas vamos ao que interessa. Para entrar nessa rede social é preciso ser bonito. Nada de ser apenas simpático, bonitinho arrumadinho. Não. Parece que o critério pra entrar no clubinho é severo. Você se cadastra, preenche dados com fotos coisa e tal, e o sistema encaminha para os já membros do site com a pergunta: “esta pessoa deve entrar para a rede?”…. aiiii, que meda!!!

As respostas para tal pergunta são simples:"Definitivamente sim", "Hum sim, OK", "Hum não, não realmente” e "NÃO, definitivamente NÃO". Ao realizar o cadastramento, o desempenho de sua votação pode ser acompanhado em tempo real. Eu, como mami e papi me acham bonita, poderia até tentar só pra ver como anda minha moral… nada que umas horinhas na terapia, depois, não resolvam um possível trauma...

O fundador da página, Robert Hintze, diz que o site segue o princípio de que as pessoas querem estar com aquelas que elas acham interessantes e usa animais como comparação. "Outros sites são reservados de hipopótamos e javalis. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de gatos e tigresas". Uiiii….

Quem quiser encarar: http://www.beautifulpeople.com/

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Do tipo que ainda manda flores

Apesar do resultado do teste sobre o sexo do cérebro ter dado 8 pra mim, eu tenho um pouco de romantismo, assim como toda mulher. Admiro homens do tipo que ainda mandam flores, homens que demonstram, sem medo ou constrangimento, sua admiração e desejo pela mulher amada ou desejada, homens que não mandam recados, homens que cumprem o que dizem. Por isso, vou contar duas histórias bacanas de cabras-macho sim senhor.

O lugar era paradisíaco, praia linda, vista maravilhosa. Quatro mulheres curtiam o feriadão de reveillon na boa, praia, sol, apreciando aqueles corpos sarados de sereios saindo do mar... uma delas era alvo de um admirador, que apesar de inúmeras tentativas sutis, conseguiu apenas beijinhos de amigo naquele feriadão. Já se conheciam de Porto Alegre, faltava, apenas, que ela baixasse a guarda. Ele, um gentleman, abriu as portas da casa de veraneio onde estava com amigos, na Praia Brava... piscinão com vista pro mar, tardes regadas a champagne... quer vida melhor? Pois ela, meus amigos, continuou irredutível.

De volta ao calorão infernal de Porto Alegre, ela recebe em seu email, dois dias depois, um voucher de uma passagem aérea. Destino? Floripa... ele queria que ela voltasse, só que sem as amigas, mas sabia que seria ruim que ela pegasse a estrada sozinha... então, mandou uma passagem aérea... isso sim que é atitude, meus amigos. O cara podia ter levado mais um não. Mas enfrentou seu medo. Final da história? Começaram a namorar e no próximo inicinho de janeiro completam 3 anos de namoro.

O outro conheceu seu alvo numa festa. Já a tinha visto antes, mas não haviam conversado. Na festa, conversaram muito rapidamente, se apresentaram, dançaram uma música. Foi só. No dia seguinte, final da tarde, toca o telefone dela. Quem? Ele.

- O que vai fazer hoje a noite?

Ela respondeu que tinha um jantar com amigos. Mas sua cabeça tava a mil, como ele descobrira seu número de telefone? Questiona e ouve dele:

- Fiquei o dia inteiro atrás do teu telefone. Busquei na internet, nada. Até que fui ao restaurante do fulano (ele havia visto o fulano conversando com a sicrana na festa) e ele disse que não tinha, mas sabia de alguém que tinha. Ele ligou pediu e deram teu número errado. Pediu de novo e cá estou eu, te ligando.

Bem, ela só podia dizer, então, que poderiam se ver outro dia então. Ok, ele aceitou. Um minuto depois liga novamente.

- E agora, que tal um happy hour?

Já eram mais de 18h... ela tinha aquele jantar... mas ele insistiu. Resumindo. Saíram pruma cerveja no final da tarde. Ele a deixou em casa pra ela ir ao jantar e a buscou novamente no final da noite, pra irem juntos a uma festa.

Meu, desde então, jamais me iludo com desculpinhas esfarrapadas. Homem que é homem de verdade quando está afim de uma mulher, vai à luta. Se não vai, existem apenas duas alternativas: ou ele não está afim de você ou não é homem de verdade.

Independente de qual alternativa se encaixe no seu caso, minha amiga, o melhor a fazer é amarrar o seu burro em outro quintal, porque nesse, certamente, a grama não é boa.

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... esse pode dar aula de pegação!!!

Apesar de a grande maioria dos representantes do sexo masculino estar com sua moral um tanto abalada, pela frouxidão de atitudes e também nas atitudes, ainda restam alguns da espécie que merecem que se tire o chapéu. Imaginem um senhor de cabeça branca, postura um pouco curvada pelo peso da idade, que tinha tudo para estar com seu pijaminha, deitadinho em sua cama, no balcão de um bar, à 1h da madruga, comendo e se preparando pra pegação!! Sim, beliscando uma comidinha pra ficar mais fortinho e partir pro ataque!!

Pois essa cena não é fictícia não. Aconteceu ontem à noite. Sexta-feira, dia da caçassão. Local: o templo da caçassão em Porto Alegre.

Estávamos nos preparando pra ir embora, pra um outro lugar, eu, meu namorado e um grupo de amigos, quando o Chicão voltou do banheiro rindo sozinho. Eu achei estranho... homem voltar de seu banheiro rindo sozinho... hummmm, deve ter visto algo um tanto fora do comum por lá.... a imaginação voa nessas horas né, ainda mais quando se sabe que ao contrário do toalete feminino, onde temos toda a privacidade necessária, no deles o negócio é coletivo... sempre deve haver aquela olhadinha pro lado... Pois bem, passados uns minutinhos, enquanto esperávamos nossa vez no caixa, o Chico esclareceu tudo:

- Tá vendo aquele vôzinho ali no balcão? Ele tava tomando banho no banheiro.

Olha, até ai tudo bem... vai que ele tava com desodorante vencido, queria tirar a inhaca. A grande questão era o motivo pra’quele banho.

- Eu tava ali mijando quando vi uma espuma cair no meu pé. Dei um pulo, olhei pro lado e lá tava o vovô tomando banho... todo ensaboado...

Bem, eu imagino que ele tenha apenas tirado a camisa... esqueci de perguntar esse detalhe pro Chicão.

- Ai ele me olhou e explicou: “tenho que ficar cheiroso pras mulheres!!!!”

Meu, ele foi assunto de novo no final da noite. Eu chutei que ele tivesse uns 80 anos. O pessoal acha que não, que ele tinha uns 70 e pouco... mas 70 ou 80, não importa, porque tem muito carinha de 30 ou 40 que se escora no balcão de um bar e fica a noite inteira talvez só pensando em uma maneira de abordar uma mulher... enquanto que um vovô, vai num banheiro de um bar se preparar pro ataque... porque só pode ser isso!!!

Well, bem que ele podia dar umas aulinhas pros colegas de balcão... vocês não acham???

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Homem das cavernas 2 - a missão

Chovem lembranças e indicações de “se lembra daquela...?” Então, antes de mostrar uns cases que demonstram que ainda restam alguns homens com atitude, contarei essa que é hilária. Verídica.

Depois de um certo tempo flertando com a guria, dias e dias de olhares, conversa-mole, o cara finalmente decidiu convidá-la para jantar.

- Vamos jantar amanhã?

- Sim!!!!!

Ela, imediatamente, já começou a planejar o modelito. A roupa, as sandálias, o que ia fazer no cabelo... tinha que ir à estética, fazer unhas ... se depilar... melhor estar preparada né!!

Na grande noite, colocou sua roupa mais sexy, salto alto, perfume, jóias.

Pontualmente às 21h ele telefonou. Estava em frente a sua casa. Conversas bobinhas transcorreram até o local do jantar.

Onde?

O Xis da esquina do trabalho!

Vocês acham que ela precisaria se depilar? Bem, na minha opinião até não foi um trabalho perdido... porque nunca se sabe o dia de amanhã né??!!!!

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O que vale mesmo é a atitude, meninos

Escrachar que os homens são uns frouxos deu o que falar. Ficaram se defendendo. Sorry, queridos, mas é o que tenho visto por ai, com raríiiissimas exceções... falar é uma coisa, o que vale mesmo são os atos!! Well, mas chega de meter o pau aleatoriamente ou atirar pra tudo que é lado. Eu disse que iria contar algo que aconteceu comigo, que vai ilustrar um pouquinho essa polêmica, além daquela que contei dos babões que ficaram em volta da pista só olhando as garotas dançarem e o máximo que faziam eram limpar os cantos da boca e encher mais a cara de vinho ou chopp.

Sem dar nome ao boi... conheci uma figura que deve ter saído de outro planeta. Não conhecia nada de etiqueta: abria a porta que nem um furacão, passava e quase deixava a porta bater no meu rosto; enquanto eu ia ao toalete num shopping, bar ou restaurante, ele devorava seu prato ou lanche sem ao menos me esperar. Oferecer algo que comprava num posto ou qualquer outro lugar, tipo chocolate, picolé, refri, nem pensar.. devorava tudo sozinho. Mas a pior ainda está por vir.. por sorte ainda estou aqui pra contar essa história.

Atravessávamos uma rua movimentada quando um ônibus saiu não sei de onde e tínhamos que sair da pista imediatamente. Porém, quase não havia espaço entre os carros estacionados... ai corremos e ele me deu aquela empurradinha básica de chega pra lá, cortou minha frente e páaaa... chegou à calçada. E eu? Fiquei pra trás... mas deu tudo certo... estou aqui inteirinha. A bichona? Ahhh, acho que já paguei meus pecados ensinando, ou tentando, ao menos, ensinar algumas boas maneiras à criatura. Achei que devia isso à humanidade. Mas cada um aprende o que estiver afim de aprender né gente. Sei que vocês devem estar pensando: “mas como a Simone, tão linda e loira (hahahaha), entrou nesta enrascada?” Olha, ele NÃOOO tinha todas as coisas que um dia eu sonhei pra mim, parafraseando a música do rei (aliás, pensando bem, não tinha nada, nada do que sonhei pra mim) mas sempre fui muito intolerante, achei que tava na hora de aceitar os defeitinhos do outro. Achei, por pouquíssimo tempo, mas achei... nada que um ‘quase’ atropelamento não resolva essa baixadinha de guarda por uns diazinhos.

Entretanto, porém, todavia... existem bons exemplos. Experiências vividas que demonstram que macho que é macho mesmo deixa a mais incrédula das mulheres de boca aberta... mas pro post não ficar muito extenso, revelo pelo menos três historinhas bacanas no próximo post... como eu disse pra minha amiga Fabiana: nem tudo está perdido neste mundo!!!

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Nós, mulheres, somos melhores em tudo... fazer o quê, alguém tem que ser forte...

... homem de verdade está em processo de extinção... esse ai da foto, tadinho, já se foi... mas ainda restam umas raridades por ai... nem tudo está perdido neste mundo... só é preciso garimpar, e muito!!


A disputa para ver quem é o melhor é o cerne das grandes batalhas. Assim também é com a guerra dos sexos. Homens acham que são melhores que nós mulheres. Por outro lado, nós, definitivamente, somos melhores. Somos mais inteligentes, mais humanas, temos uma sensibilidade aguçada, somos mais dedicadas em tudo.

No post anterior abordei a deselegância dos homens ao falarem de outra mulher. Um amigo, então, rebateu num comentário que as mulheres têm mania de sair falando de seus parceiros sexuais, contando pra todo mundo que o cara tem pinto pequeno, que gosta de fio terra... essas coisas. Que feio isso... sempre tem umas ovelhas negras pra denegrir a classe... não se deve falar do tamanho do órgão genital de ninguém! É só mostrar o mindinho e pronto, não falou nada! Brincadeirinhaaaaaa.

Falando sério, como diria o rei Roberto Carlos, nada a ver sair por ai falando... mas dá nojo mesmo é ver os caras se gabando que pegaram geral, que a fulana foi facinha, que a sicrana gosta de uns safanões e de ouvir baixaria, que são os tais, que fazem e acontecem, quando, na maioria das vezes são uns baita frouxos. Sempre digo: desconfie de quem garganteia muito. Vai por mim. Conto algumas peripécias noutro post.

Well... cada vez mais acho que falta homem de verdade. Homem tem aos montes. É só dar um coice na moita, mas aquele cara bacana, boa gente, de caráter, de atitude, é raro. Durante o feriadão estava falando sobre isso com duas amigas. As gurias são lindas, inteligentes, independentes, de atitude e estão querendo conhecer alguém que pelo menos chegue pertinho de suas qualidades. Mas tá difícil!! Estávamos no sítio de uma delas. Uma deitada na rede contando suas façanhas amorosas, a outra, dona da casa, sentada, descansando depois de ter feito um baita churras. Sim, ela assou. Falamos da insegurança masculina. Que os caras estão com medo das mulheres, são ciumentos pacas... ai contei o que havia presenciado dias antes.

Estava numa festa, num clube da alta sociedade, todo mundo bem vestido, chic, cheiroso. A certa altura da festa as moças solteiras e desimpedidas, que estavam quase sendo comidas com os olhos por uns caras, até bonitos, mas só, porque de atitude eram um zero... bem, elas foram para a pista de dança, eram três, dançavam, sorriam, poxa, dando todos os sinais pros babacas.. e eles? Em volta da pista com copo de chopp na mão, só olhando. Eu estava fora da pista, só observando. Não vi aliança nos dedos deles... ou tiraram, esconderam, ou eram solteiros mesmo.. ou não gostavam de usar aliança.. mas como saber né? O caso é que as garotas, todas bonitas, jovens, se acabaram na pista e nada... Vai me dizer que isso é normal? Acho que eles estavam esperando que elas fossem até eles, oferecessem mais um chopinho e, talvez, perguntassem: vamos para um local mais calmo??! Eu não acho isso normal não... po isso que eu disse pras outras duas amigas: os homens são uns frouxos. Bem, quase todos... existem exceções, graças a dio!!!!

Afinal, alguns homens ainda se perguntam o que uma mulher deseja de um homem. Eu respondo: querem um homem de verdade. Pois apesar da evolução dos tempos, da conquista da independência feminina, as mulheres só querem um companheiro que seja forte o suficiente para dar aquele abraço aconchegante que substitui muitas palavras, quer um homem que as proteja, nem que seja da poça d’agua, quer um homem que se adiante e abra a porta, quer um homem que não fique esperando, mas sim, haja, tenha atitude. Quer um homem que seja ao mesmo tempo doce, gentil, sensível, mas determinado, firme, que pegue com jeito, sabe...

Uiii... lembrei de um fato que aconteceu comigo: eu era mais homem do que o cara na relação... credo... mas isso eu conto no próximo post, para que vocês possam rir um pouco da desgraça alheia. Ai, ai..... ainda bem que passado é passado.

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O antimarketing masculino

O que faz um homem pensar que falando mal de sua mulher poderá fazer com que uma (im)possível conquista sinta algum tipo de atração por ele? Ando queimando neurônios com isso. Não acho nenhuma resposta mais plausível que isso: burrice. Que mulher cairia num chalalá barato e de quinta categoria de um cara que tem o topete de falar mal de sua namorada, esposa, companheira, tentando demonstrar que não está satisfeito com essa relação?? Acho que se as mulheres pensarem bem perceberão que esse cara nada mais é do que um babaca.

Acompanhe meu raciocínio:

Se a mulher é tão ruim, mala, rabugenta, e por ai afora, por quê ele ainda estaria com ela?

Possíveis respostas:

a) porque ele é igual;

b) porque ele é um incompetente e não consegue nada melhor;

c) porque é ainda pior que ela;

d) porque ele é um frouxo e não consegue se desvencilhar de uma relação já morta;

e) porque no fundo é apaixonado pela mulher, mas acha que se conquistar outra será mais homem;
f) é apaixonado, mas não admite e só saberá disso quando levar um belo chifre (e merecido), além de um pé na bunda;
g) porque na real ela é muito melhor que ele e ele morre de inveja de ficar à sombra dela... então é falando mal que ele se vinga! Uiii... que bichice.

Quem já não ouviu um babaca desses falando mal de suas namoradas ou esposas? Sabe, aqueles que gostam de dar apelidinhos imbecis, tipo: a mala lá de casa; a encrenca; a tranca-rua; a megera... Se soubessem que é o maior antimarketing. Sem falar na grosseria né gente! Deselegância pouca é bobagem...

Nós, mulheres, pelo menos aprendemos: o ideal é não falar nada do namorado ou marido! Sabe como é: se falarmos mal cairíamos na mesma situação dos homens burros citados ai acima. Se falarmos bem, corremos o risco de uma Ivone da vida, psicopata ardilosa, nos darem uma rasteira e correrem atrás do que é nosso!

Então, o recadinho é: em boca fechada não entra mosca!

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