As vantagens de ser flex

Depois de anos trocando o óleo e abastecendo só com um tipo de combustível, ela decidiu voltar às velhas origens e tirar todo o atraso. Andou pegando um bofe de deixar muita modelo de queixo caído e agora a beijoqueira Claudia Jimenez ataca de novo... foi flagrada beijando dois queridos numa noite só... eita.... e depois ainda dizem que há uma crise de homens no mercado... nananinã.... se bem que quantidade não significa qualidade. Olha ai a flex power se dando bem....

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Epa.... !!! Marketing pessoal é tuuuudo

Vamos pôr os pingos nos i`s. Um amigo me disse, meio assim, cauteloso: - “Nossa, mas eu te acho tão feminina”, referindo-se ao comentário que fiz, sobre eu ter uma mente, um tanto, digamos, masculina. Ta me estranhando?? Antes que eu tenha que fazer terapia, já que teve amigo com número mais alto que o meu no teste, vou desabafar aqui no meu camarada e leal amigo diário online.

Não quero dar tiro no pé aqui, fazer antimarketing, que nem meu amigo Chico Izidro. Ele escreveu um livro (leiam, é ótimo - clica e vai : ‘Era vidro e se quebrou’) contando todos os podres do mundo masculino, inclusive os seus, óbvio, e agora nenhuma mulher acredita em seus verdadeiros e puros sentimentos. Acham quem ele é um cafajeste, mulherengo, ordinário..... nossa, é uma lista de xingamento só. Ledo engano. Meninas, ele não é!! Redimiu-se completamente de todas as cretinices que andou aprontando tempos atrás. Ele é um fofo. E, óóó... no momento ele tá livre heim...... peça rara no mercado!!!! Aproveitem.

– Chico, ta me devendo essa, ok?

Mas vamos aos fatos: sou muito muié, tchê. Sei fazer uma comidinha trivial, sei fazer tricô, crochê e bordado (aprendi na escola, era a matéria “técnicas domésticas”, lá em Pato Branco...ops... Pantano Grande – tem no mapa, pegue uma lupa e comprove). Não faço, mas sei. Viu só, quantas aptidões desta prenda! E de lambuja ainda gosto de homens.

Então o que me faz ter uma mente um pouquinho diferente do esperado?

Até a Mari me dizer, espantada, “tu pensa que nem homem!!!” e o Chico largar uma frase mais ou menos nesse estilo, eu nem tinha consciência disso. Ai, dia desses, fiz o teste (que já postei).... Meu, de 1 a 10 tua mente é masculina, de 11 em diante, feminina, e vocês já sabem o grau que atingi, né? 8. Não achei tão terrível. Nem tudo está perdido.

Por que, afinal, deu 8 no teste?

Vou no achômetro. Primeiro: mesmo que eu seja bastante prática, confirmado em várias respostinhas do teste, é claro que tem o fator hormonal né gente. Vai ver que quando respondi tava naqueles dias menos feminina, não tão sensível... digamos que tava meio brutalizada mesmo.... eita mundo cão...

Segundo: tenho características que vejo pouco em mulheres: detesto aquela cobrancinha: “pô, por que não me ligou?” Se quisesse, teria ligado. Simples. Mas afinal, “e por que TU não me ligou??? Heim!!!!”. Tática de guerra – inverter o jogo.

Terceiro: adoro ficar num bar, pode ser escorada no balcão mesmo, com o camarada Chico e analisar as mulheres do local. Pra ele, claro. Dou meu parecer sempre. “Aquela tá meio fora de forma.... a outra sim, é boazuda”... Teve uma noite que ele me deixou um pouco cabreira... vim pra casa deprimida... Numa dessas “análises” no balcão do famoso Bar do Beto (famoso pq dizem que lá tem que se cuidar com o tiroteio... é homem caçando de um lado, mulher de outro..... mas isso é assunto pro próximo post) - continuando – eu ali, fazendo as averiguações dos padrões femininos pro velho amigo, ele soltou essa: “Si, gosto de vir pro bar contigo e ficar jogando conversa fora. Tu é que nem homem!”.... até tu, Brutus!!

Well, como dizem que marketing pessoal é tudo..... Mas como sou tímida, não vou enumerar aqui meus inúuuuumeros predicados e qualidades. Vou só repetir o que disse um amigo, no fim de uma festa, pro gato que eu tinha acabado de conhecer: - “... e tu, que não é bobo nem nada, pegou essa baita loiraça heim?!!”....

Fala mais, Renatinho, fala mais...

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Qual o sexo de seu cérebro?

Você acorda pensando em sexo? Você chora quando o Luciano Huck entrega uma lata velha toda reformada, zero bala, a um apaixonado por carro? Você acha que receberá flores depois de uma bela noite de amor? Você manda aquele juiz fdp ir tomar lá..... vc sabe onde... quando ele não marca aquela falta praticamente assassina quase na pequena área?

Se alguma ou todas as respostas forem sim, não se preocupe. Isso é normal. Homem pode ter cérebro mais feminino e mulher mais masculino. Faça o teste, se tens alguma dúvida... não precisa contar pra ninguém o resultado. Eu, muito mulher que sou, digo: eu sou 8. Olha lá heim... ta duvidando da minha feminilidade??? Clic e faça o teste...

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Aqui não tem regime militar* = rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Sou democrática. (conforme o dicionário das loiras* : Democracia = Sistema de governo do inferno) Abri a palavra pros Bolinhas. Azar o deles se não soltarem o verbo.

Como prova de minha boa vontade e fazendo valer meu forte lado masculino (tá lembrado? falei disso no post anterior) eu tô indicando na “minha lista de blogs” o diário online de um cretino - 'Perguntas cretinas'. Epa, epa, epa !!! Muita calma nessa hora !!!! Não to xingando ninguém. É assim que o cara se autodenomina e chama toda sua tropa seguidora. É de lá que tirei o dicionário das loiras. E onde tem muito mais cretinices.

Meninas: vejam como eles estão se esforçando pra nos entenderem melhor (detalhes em ‘Dicionário feminino – coisas que só as mulheres entendem’; e em ‘Tudo para agradar uma mulher’) Ohhhh... o papai Noel tá olhando de binóculo... comportem-se, senão não vão ganhar presentinhos, viu?

Ou, quem sabe, estão treinando os cretininhos para uma promoção. Well, seja o que for, numa guerra é melhor acompanhar o movimento que ocorre do outro lado da trincheira.

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Calcinha atolada.... isso não tem preço !!!

Há temas que são circundados por certos tabus quando um casal está se conhecendo. “Melhor nem falar”, diz o balãozinho em cima da cabeça de cada um. Um deles é essa questão de quem pagará a conta, numa noitada qualquer.

Primeira visão masculina: - “ué, as mulheres não fizeram a revolução feminina!!!”
Elas: - “ele bancar o jantar ou o cinema, que seja, é uma demonstração de cavalheirismo”.

Segunda visão masculina: - “use seu dinheiro pra se embelezar para mim, meu bem”.

Ohhhh, que queridinho esse né??!!!!!!

Pois é a partir do raciocínio desta última espécie de homem que vou compartilhar parte de um email que recebi de meu amigo Mauro, lá de Sum Paulo, no qual a autora (desconhecida) conta passo a passo todo o sofrimento pelo qual passam algumas mulheres quando são convidadas para um jantar: é uma correria só para o salão de beleza (pé, mão, cabelo, depilação) e depois pro shopping (roupa, sapato, lingerie)me ainda mais 2 horas de academia, pra deixar bumbum e peitos bem durinhos.

O texto é muito longo, por isso não vou postar todo. Mas vou destacar uma parte desta verdadeira corrida contra o tempo, já que o encontro é no dia seguinte:

“Ok, você achou uma roupa que ficou boa (( só para vocês entenderem, depois da corrida a todos aqueles lugares citados anteriormente e de experimentar todo o guarda-roupa, além das roupas novas compradas pra ocasião)), agora vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. É praticamente um método anticoncepcional. !!!!!!

Você pensa: - 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Que se foda...'.

Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meuinconsciente já associou estar bem vestida com sofrimento. Aí você começa a pensar: - 'E se mesmo sem dar para ele, ele acaba vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma outra; uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? -'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente!... Não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas!... A menos que seja algo MUUUUIIIIIIITO grave!!”

Ai a autora fala, fala.... e digamos que tenha dado tudo certo e o encontro ocorreu. Segue o baile então:

“... na hora H existem grandes chances dele tirar minha calça junto com a calcinha e nem ver a peça. Pois é!... Minha Amiga... Você passou a noite toda com a rendinha (que, por sinal, custou caro, pra caramba) atochada no rego para nada!...

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?... Favor tirar sem rasgar.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....................................... R$ 250,00
Lingerie...................................... R$ 50,00
Maquiagem.............................. R$ 50,00
Sapato...................................... R$ 250,00
Depilação................................. R$ 50,00
Mão e pé.................................. R$ 20,00
Perfume................................... R$ 160,00
Pílula anticoncepcional........... R$ 20,00

Grifo meu – eu inclui esse item também, né, essencial:
Camisinha..................................R$ 4,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, uns R$ 800 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!”


Ai, ai....
olha, se meus amigos homens não colaborarem, esse blog aqui terá basicamente a ótica feminina das coisas... se bem que uma amiga minha, a Mari, já me disse, e eu confirmei isso essa semana, num teste que fiz: eu, Simone, tenho uma mente masculina!!!! Vixi.....

Posteriormente vou postar o teste pra vocês responderem meninas.

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Te cuida tio Patinhas!

Meu, sem dar nomes aos bois... nem às vacas, claro, vou contar uma história verídica, que se não fosse hilária, seria trágica. Tipo novela mexicana, de deixar alguns cavalheiros ruborizados (bem, nunca vi nenhum homem ficar vermelho não, mas vá lá que exista algum né). Calma, não é uma maneira de chamá-los de sem-vergonhas não.

Well, dando continuidade ao instigante debate sobre o possível comportamento, digamos que, interesseiro, das mulheres, vou relatar essa passagem da vida real e defender a minha classe, óbvio. Mas não adianta ficarem perguntando quem foi a vítima, tá? Jornalista tem o direito (e dever) de proteger suas fontes.

Certo dia a moçoila foi convidada pelo namorado recente, ainda naquela fase de conhecimento, conquista e jogo de sedução, para ir ao cinema e depois jantar. Como algumas vezes ela pagava a conta, a coitada já adiantou que estava sem $$. “Tudo bem, sem problema”, disse o vivente. No cinema, ele gentilmente foi pegar e pagar os bilhetes e no caminho até a sala pediu dinheiro a ela pra comprar algo no bar “Tô só com cartão”, justificou. Ela deu. Conta que com aquela dor no peito, tinha que passar todo o findi com aquela graninha. Mas deu. Ele voltou com um copão de um litro de refri, entrou no cinema, bebeu tudo sozinho, sem sequer dar um golinho a ela e muito menos ter perguntado, no bar, se ela queria algo. Fim do filme, de boca seca, ela foi convidada pra jantar. Oba, agora a maldita sede será assassinada, pensou a pobrezita. Após andar, andar e andar pelo shoppis, decidiram comer num “a kilo”. Ele, como bom cavaleiro, se serviu primeiro, pesou e pagou. Sim, pagou a conta. Dele. A pobre (literalmente) olhou incrédula pra ele, olhou pro prato, olhou para a balança para conferir o preço, encarou a moça do restaurante.... meu, imagina a cara da criatura.... tipo... “ihhh, e agora?? Sem dinheiro.... ou largava o prato e saia correndo, ou dizia pra mocinha do caixa: “posso lavar a louça?” Ai uma luz se acendei em sua mente. Olhou pro cavaleiro (não esqueci o H não) e deu uma tirada de mestre ...... ela conta que rapidamente pensou: não ia pagar aquele king-kong sozinha ......: “tu não vai pagar a minha conta?????” bem alto e bom som (é som ou tom?)......ai, ai, ai..... “claro!!”. Tirou R$ 10,00 do bolso e ela completou com mais um pouco. Nem quis beber nada.

Gente, claro que o namoro acabou né.

Eu vejo coisa. Mas nada mais me surpreende não. Tenho outras histórias pra contar, neste mesmo nível. Calma!!! Deixem-me molhar o bico, não me façam sofrer de sede, como nossa amiga ali. Lembrem-se: sem dar nome aos bois e vacas.

Vou adiantar a pauta de amanhã: vou continuar nesse assunto de pagamento de contas. Ele paga? Ela paga? Ou decidem pelo rachids?

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Ai, ai... como é bom ser colorada

Só pra registrar. Mulher também gosta de futebol. Eu adoooro. Quando o assunto é meu time, então!!! Foi emocionante. Ele, ai na foto, o Nilmar, mesmo sem marcar, deu show. Tadinho, pisoteado por aquele troglodita. Eu bem que queria passar gelol ali na barriguinha dele. Claro, com todo respeito. Só uma passadinha de leve, assim como o Cebolinha brinca com a Mônica, de colocar dedinho no umbigo... ops, lá vai minha imaginação... jardim de infância não né. Olha o conselho tutelar.... ahhh, créditos pra foto: é do Jefferson Bernardes.

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O "carrão" da pesquisa

O meu amigo Genaro me deu um puxão de orelha por ter chamado uma BMW conversível de carro horroroso. Gente, o que eu achei horroso foi o tal do Bentley Continental .... esse ai da foto ao lado... não é o legítimo carro de tiozão???

O BM, no qual está o lindão do post de ontem, não tem nem comentário né!! esse pega todo mundo, até a freirinha do sopão dos pobres!!

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Homens com carros caros são mais atraentes???

Já que a célebre frase de meu ex foi a propulsora para a criação deste blog, decidi começar por esse tema. “Homem precisa ter carro. Mulher precisa ser bonita”. O dito cujo disse isso bem antes que o jornal britânico Telegraph publicasse um estudo que fez as feministas de plantão se contorcerem de raiva. A pesquisa indicou que homens que dirigem carros caros são mais atraentes para as mulheres. Os pesquisadores mostraram a foto de um mesmo homem sentando em um Bentley Continental (que li ser caríssimo, mas achei horroroso) e em um Ford Fiesta (que eu acho ser mais carro de mulher mesmo do que de homem) mal conservado.

"As mulheres priorizam a riqueza e o status porque são os homens que os tem, são eles que vão garantir o sustento da prole", disse Michael Dunn, "enquanto que o homem se preocupa com a aparência feminina", completou.

Gente, por que perdemos tanto tempo em bancos escolares e universitários??? Será que deveríamos usar todo nosso tempo nos aparelhos de academia??? Affff..... se bem que no Brasil nem precisa estudar muito para chegar ao topo do poder.... não, esse espaço é sobre a diferenças dos gêneros... Cartola: Comportamento...

Mas as discussões sobre o fascínio dos carros sobre as mulheres não param por ai. Outra pesquisa revela que um homem em carro prata com ursinho de pelúcia é mais atraente. Mas tem que ser prata!!!!! Essa última, feita pela empresa de seguros britânica Churchill mostra que a cor do carro do homem é muito mais importante que o modelo ou o tamanho do veículo para as mulheres.

E agora, o que mais importa? Cor ou $$$$ ?? Vou pensar com a raiz.

Mas vamos aos resultados divulgados pela seguradora:

# Mais de 50% das entrevistadas disseram que teriam uma atenção especial ao motorista se a cor do carro mexesse com sua fantasia.
# Três quartos disseram que a cor do veículo é chave para uma atitude em relação ao motorista.
# Pelo menos uma em cada dez admitiu ter saído com um motorista por causa da cor do carro dele.
# Para as britânicas, prata é a cor mais sexy. A explicação: a cor lembra uma vida de glamour.
# Em segundo lugar, carro preto. A cor é geralmente associada a riqueza, segurança e conforto.
# Entrevistadas entre 13 e 19 anos preferem o vermelho. Explicação óbvia: associação a sexo e comportamento selvagem.
# Homens que dirigem carro verde, cinza (fosco) ou branco precisam abrir o olho! Estão em acelerada desvantagem! Acredita-se que homem que tem um carro verde é deselegante e chato no approach para o sexo. Em um veículo cinza, o motorista seria indeciso. Num branco, o cara não acelera nem freia.
# Na última posição está o carro roxo. De acordo com a pesquisa, mulheres acham que homens que dirigem carro dessa cor preferem... homens!

# ATENÇÃO!!! Acessórios também são importantes para elas. São fundamentais um bom equipamento de som e uma TV dentro do carro. E as mulheres também gostam de bancos de couro, bebida alcoólica e ursinhos de pelúcia... que meigo!!!

O caso é que com carro bacana ou não, quando o assunto é pegada, satisfação garantida mesmo é só para parceiros que tem boa pegada e a química certa. É o que mais ou menos disse um blogueiro, que, infelizmente, tirou seu blog do ar. Mas sabe como ele começava seu texto? “Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de homem é gay!” ..... Vixi !!! Esse tema vai render.

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