A batalha entre os gêneros

O que voce ve ????

2010-11-10T20:05:00.004-02:00

Pra concluir minhas aventuras com meus alegres amigos meninos...

Antes de viajar, amigos avisaram: "olha, South Beach é a terra dos gays". Nao dei bola, adoro. Mas nao imaginava que era tanto!!!!

Well, pois bem. O Chico, aquele meu amigo apontado por minha mae como "o tarado do livro", mandou esse teste ai ao lado,para vermos a sexualidade das criaturas. Ameiiiii. Otimo. Assim nao fico contente e perco tempo quando aquele cara sarado, lindo, o genro que mamae pediu a deus, ficar me olhando... logo mostro esse panfletinho ai e questiono o que ele entende...

Simples. Barbada.
O resultado que pode nao ser tao bom assim...

Rapazes alegres... além da fronteira

2010-11-09T00:11:00.004-02:00

Todo mundo sabe, quem me conhece, claro, que tenho amigos gays. Amigos de verdade. Não conhecidos. Amigos que da pra falar de tudo, sabendo que não haverá julgamentos. Pois bem. Nunca havia pensado muito sobre essa proximidade que tenho com os homossexuais. Somente sabia que tinha. Ora... é muito bom conversar com homens que tem sentimentos bem femininos, mas que, no final das contas, são homens! Da pra desvendar alguns mistérios que acercam o complexo universo masculino. Pois então. Agora, a milhares e milhares de quilometros de mi terra, percebi que o buraco é mais em baixo. Que não foi apenas a proximidade de ter vizinhos gays, que se transformaram em grandes amigos, que me faz ser o que o Walter definiu como "uma travesti que nasceu certo". Não pense besteira, mente suja! A expressão refere-se ao fato de eu adorar ir a festas gays, e me divertir muito. Só.

Well, voltando ao que eu queria dizer. A questão é que chego a Miami Beach e pra onde me levam??? Uma balada gay, of course! Na noite de Halloween. Todo mundo caracterizado, coisa e tal. Tudo bem, tudo normal. Mas o que não foi normal foi o fato de alguns deles pedirem pra tirar fotos comigo. Detalhe: eu não estava fantasiada não. Estava vestida de... Simone. Teve um rapaz alegre que estava com uma bota maraaa... que um amigo iria adoooorar! A bota tinha um salto tão alto, mas tão alto, que não sei como aquela criatura se equilibrava. E o cano? Nossa, vinha no meio da coxa do rapaz, que também era grande! Ri a noite toda. Eles adoram o Brasil, os brasileiros... Adoooram o Rio de Janeiro. Brasil, na verdade, é o Rio. E la fui eu explicar que eu não era do Rio. Não era a garota de Ipanema. Era de South. Poxa, da terra da Gisele!!! Ahhhh... vai ver que é por isso que eles me adoraram. Acharam que eu era parente da Gisele. Nossa... Obrigada Deus. Obrigada papai e mamãe! Hehehe.

Claro que em poucas noites la estava eu, de volta, à Score, que fica numa badalada e charmosa rua de Miami Beach, a Lincoln Road. Depois da Score fui à Twist. Outra festa bacana. Gay. Mas como diz meu amigo Bebe: tem cada bofe! Os bailarinos do queijinho. Nossa, de fazer neguinha pagar bebida a noite toda e gastar muitos e muitos dólares colocando o agradinho nas sungas dos meninos. Claro que eu não paguei ne! Não sou filha de pai bobo. Mas confesso que 1 dolarzinho eu dei pro rapaz. Ah, ele merecia. Tava la, suando a camiseta no trabalho. Quer dizer, suando mas sem camiseta. Meu amigo me deu U$ 1 e me encorajou: vai la, vai la!!! Fui ne. As gurias só riam.

Sei que alguns devem estar pensando: mas a Simone não foi estudar inglês??? Yes!!! Mas acreditem, nestas festas aprendi bastante!! A falar, gente, a falar... hablar un poquito mas de ingles.

Corrigindo erros

2010-06-29T23:40:00.004-03:00

Pena não ter tido conhecimento disso antes. Se bem que já ando praticando o perdão faz tempo. Junho, que está encerrando, era o mês do perdão. Mas dia 30 de junho é um dia especial. É o dia do “Ritual de queima de carmas” , dia que devemos pedir que sejam levadas embora todas as coisas que não queremos mais em nossas vidas! E não sou eu não quem estou dizendo isso. Wanice Bon'ávígo, que é mestra em Reiki Usui Tibetano, consultora em Feng Shui, numerologia cabalística, radiestesia e radiônica explicou tudo em seu blog Armazém da Energia.

Todo mundo sabe, já leu ou ouviu, que é fundamental perdoarmos pessoas por algum mal que tenhamos sofrido para sermos livres e seguirmos nosso caminho mais leves, sem rancor ou ódio. Mas esse texto da Wanice “Precisando perdoar? Ho'oponopono!” dá uma dimensão maior de tudo isso. Segundo ela, Ho'oponopono é um antigo método havaiano de cura que ensina a resolver os bloqueios e problemas que causam desequilíbrio, sofrimento. Seu significado é “Corrigir um erro”. Erros que podem ser do nosso passado, inclusive de vidas passadas. “O princípio é básico e muito interessante: quando você se cura, está curando tudo à sua volta. Se, por exemplo, você sofre com alguma lembrança dolorosa do passado, relacionada com alguém que possa ter lhe causado um grande mal, você pode limpar seu coração, resgatar sua paz, seu equilíbrio, através de um processo de arrependimento, perdão e transmutação, simplesmente vibrando amor a você”, explica Wanice.

Bacana.

Pratiquem o perdão. Perdoe o outro e a si mesmo. Certamente um peso sairá de seus ombros!

O jogo que é fora do campo de futebol

2010-06-08T23:15:00.003-03:00

Sexo e futebol. Dois assuntos quase que unânimes na preferência nacional. Quase né. Porque segundo nosso técnico mor, nem todo mundo gosta de sexo. Tudo bem que pegaram uma frase do Dunga, inserida num contexto, e a destacaram. O fato é que durante alguns dias a tal frase esteve na boca de todo o Brasil.

Eu sempre digo que as pessoas são eternas insatisfeitas: quem tem, reclama; quem não tem, reclama também. Já ouvi mulher reclamar que o marido quer quase todo dia, que elas chegam cansadas e ainda tem que cumprir com a obrigações matrimoniais.. rsrs... ehh gente lesada. Por outro lado, tem marido, noivo ou namorado que comparece uma vez lá que outra... gostam, assim, digamos, só um tiquinho da coisa. Como diz aquela propaganda de um medicamento para os homens, digamos, menos afortunados: “sexo é vida”. Então, fazer um amorzinho, como diz meu amigo Chico, mais seguidamente, significa melhoria na qualidade de vida. O próprio ministro da saúde andou dizendo dia desses que um sexozinho mais frequente seria um ótimo remédio para hipertensos. O ideal, conforme a receita prescrita por especialistas, é cinco vezes por semana para garantir uma saúde de ferro.

Além disso, todo mundo sabe, ou já leu alguma vez, que fazer sexo libera endorfinas que melhoram o bom humor e diminuem os sintomas do estresse. É por isso que quando uma pessoa tá irritada, bufando, ou soltando as patas em todo mundo, as pessoas costumam indicar... o que¿ sexo, ora bolas.

Então Dunga, por favor, a nossa seleção vai entrar em campo logo logo, libera esses guris pra aliviar as tensões, trocar óleo ou seja lá o nome que queira dar!!! O fato é que deixar a gurizada subindo pelas paredes só vai fazer com que eles fiquem se agarrando no time adversário e gol, que é bom, não vai sair. Pelo menos ali, em campo, com a bola na rede.

Todo mundo tem um vizinho que é um avião

2010-05-25T20:12:00.003-03:00

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião??? Não mesmo!!!

Achei muito bom o texto que segue logo abaixo, porque pelo menos dá a real pra muito 171, que vive espalhando pros sete cantos que faz e acontece mas que na hora H, não vale um vintém. Pois é.... é o que a mulherada anda reclamando nas noitadas de mesas de bar. Quando os caras olham de longe e acham que elas estão reclamando da unha quebrada, na verdade o assunto é a falta de qualidade dos representantes do sexo masculino no mercado.

Gostamos mesmo é do estilo Whisky Drury's, o “bebe quieto”. Deixar de se vangloriar, e fazer seu trabalhinho bem quietinho faz com que pelo menos não fique feio pro camarada se o motor não engrenar, ou se não tem força de explosão, ou tração, ou se tem poucos cavalos...

Well... recebi esse texto de um amigo. Nem vou contar a idade dele, pra ninguém julgá-lo. Mas adorei. Mas meninos, quando alguém chamá-los de avião, tentem, ao menos interpretar o que a garota está tentando dizer.

Agora, meninas, quando seu vizinho passar correndo, pela manhã, cumprindo sua corridinha básica matinal, vocês podem dizer pra ele que ele deve ser um verdadeiro caça militar!!!

Ahhhh, meninos, não riam ou debochem do esquema abaixo... um dia, se Deus quiser, vocês todos se lembrarão do dia em que foram um Boing, até ir decaindo, decaindo, e chegar a ser um Tucano ou Teco-Teco, que só servem para enfeitar a sala. Mas todos passarão por isso. Não se desesperem.

Vai lá:

HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!!!

O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível.. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo Antigo.
Só serve pra enfeite.

Amigas, amigas... homens, à parte

2010-05-11T00:16:00.006-03:00

Roteiristas, escritores, poetas, conseguem expressar em sua arte o cotidiano de nossas vidas. Tudo bem, não chega a ser exatamente nosso dia-a-dia, mas quem já não se viu, em parte, naquela história que está passando na tela, ou, contada nas páginas de um livro? Quando Carol foi colocada suavemente no chão, deslizando seu corpo pelo corpo de Ricardo, ela sabia que aquela história já tinha sido contada, talvez não por apenas um escritor ou roteirista, mas dezenas.

Eles foram apresentados minutos antes do show e sem declarar nada, ficaram ali, juntos, lado a lado, assistindo ao espetáculo. Quando Ricardo quis buscar uma bebida, convidou-a pra ir junto. Carol aceitou, mas ficaram muito longe do palco.

Ah, aquela música... era o som que a fazia esquecer do mundo ao seu redor. Começou a cantar e dançar com as mãos pro alto, jogando-as de um lado a outro, na ponta dos pés, pra não perder o que acontecia no palco. Ele, percebendo que aquela música era especial, pegou-a no colo e deixou-a o mais alto possível para que ela pudesse desfrutar daquele momento. A música acabou, mas aquele momento ficaria marcado em suas vidas. Muito lentamente ele deslizou o corpo de Carol e a apoiou do chão, fazendo-a virar-se para ele. Seus olhos e suas bocas se encontraram e um longo e ardente beijo selaria uma bela história de amor. Aquelas férias jamais seriam esquecidas.

Nos dias seguintes eles não participaram da programação dos amigos, queriam desfrutar cada minuto daquele descobrimento mágico. Até que decidiram se encontrar com a turma, no final de um dia, na mesa de um bar.

- Essa é minha irmã, Paula.

Carol não queria acreditar no que o destino estava lhe aprontando. A praia era a mesma. O nome de Ricardo era o mesmo e o de sua irmã também! Não poderia haver tanta coincidência. Sua amiga, Silvia, havia lhe confidenciado as juras de amor que trocara com um Ricardo, na Praia Brava, durante um feriado prolongado. Ele, muito gentil, apresentou a ela toda a família e Paula, sua irmã, foi extremamente cordial e hospitaleira.

Praia Brava. Ricardo. Paula. Era muita coincidência.

Os demais dias alternaram momentos de pura felicidade e também de apreensão. E se Silvia descobrisse?

Ao voltar para o trabalho o olhar que Silvia lhe lançou já disse tudo. Ela sabia! E não a perdoaria. Foram inúmeras tentativas para explicar que tudo começara sem que Carol soubesse que o Ricardo de Silvia era seu mesmo Ricardo. Ele, sem saber de nada, telefonava para Carol, mandava emails, e ela resistia em atendê-lo. Até que não pode mais fugir. Ele ligou de um outro telefone.

- Está fugindo de mim? Achei que tínhamos um sentimento especial.

- Sim. Tão especial quanto foi com Silvia!

Aqueles segundos de silêncio pareciam uma eternidade.

- Como é que é? O que você sabe de Silvia?

- Sei tudo. Somos amigas. Aliás, éramos amigas.

- Olha, realmente eu e Silvia nos envolvemos. Passamos três dias maravilhosos. Mas nos despedimos com a certeza de que não nos veriamos mais.

- Ricardo, não posso. Estou me sentindo muito mal, porque ela se apaixonou por você, está fazendo planos para revê-lo e eu sempre fui a melhor amiga dela.

Durante algum tempo ele insistiu. Mas as ligações foram diminuindo, até que os emails pararam de chegar. Nesse meio tempo, Carol conseguiu se aproximar de Silvia e pediu para explicar.

- Explicar o quê? Que eu te contei que encontrei um cara pelo qual eu esperava a vida toda, que foi amor à primeira vista?? Tanto que já tinha marcado minhas férias para reencontrá-lo!!!! Explicar o quê?? Que na primeira oportunidade você vai lá, o seduz, e volta rindo de minha cara?? É isso que queres explicar?

O que Carol não sabia é que uma prima de Silvia também estava curtindo as ferias na Praia Brava e conhecia Ricardo. Contou quase todos os passos que Carol e Ricardo davam pela praia e pela redondeza.

- Silvia, eu só presumi que era o teu Ricardo quando já estava super envolvida. Já tínhamos passado muitos dias juntos e fiquei sem coragem de falar a ele. Mas quando voltei, pus fim na nossa relação.

- Eu não acredito em nada do que você diz.

Muitos dias se passaram sem que Silvia aceitasse as desculpas de Carol. Sem a amizade de Silvia, Carol decidiu aceitar o que o destino lhe reservara. Se a amiga estava irredutível, não acreditando que tudo não passara de uma infeliz coincidência, ou peça do destino, então, ao menos, ela iria curtir o que a vida estava lhe oferecendo. Numa sexta –feira fez as malas e viajou para a Praia Brava após o trabalho.

Os raios de sol da manhã seguinte pareciam dizer para Carol correr e se jogar nos braços de seu amado. Decidiu procurar Ricardo após caminhar pela beira da praia. Precisava pensar no que iria dizer a ele. Enquanto as ondas chegavam aos seus pés ela pensou que não iria planejar conversa nenhuma. Iria abraçar Ricardo e dizer a ele que estava morrendo de saudades. Que queria sim levar aquela relação adiante.
Foi até o restaurante de Paula, irmã de Ricardo, para saber onde ele estava. Paula ficou muito surpresa quando viu Carol e meio sem jeito perguntou o que ela estava fazendo ali.

- Vim ver Ricardo. Onde ele está?

- Ele viajou.

- É mesmo? Pra onde?

- Foi a Porto Alegre, procurar por Silvia. Saiu ontem a noite. Ele te esperou muito Carol, sofreu muito com tua indiferença, mas achou que vocês não teriam mais chance, pois você estava irredutível.

Sem falar nada, Carol saiu pela beira mar e se sentou naquela pedra, no canto da praia, que fora cenário de muitos momentos de felicidade.

- Oh marzão... isso é coisa que se faça, trazer e levar um grande amor, como a dança mágica de suas ondas?

Boi lerdo...

2010-05-02T22:18:00.002-03:00

Essas coisas de coração ninguém explica. Nem Freud, nem Jung, nem psicologia barata e nem cartomante nenhuma. Ou a coisa bate, ou não bate. Insistir, quando o negócio não bate mesmo, é só prorrogar um fato: não vai dar certo. Vai dar cacaca. Uma hora a casa cai. E isso não tem nada a ver com o gênero. Seja homem ou mulher, se a criatura não cai de quatro diante de uma relação, é porque não tá afim. Simples. Pode estar querendo passar um tempo, pra não ficar só. Ter alguém pra sair de vez em quando ou fazer um “amorzinho” quando tiver vontade, como diz um amigo.

Mas então... O João tava insistindo com Eva. Mandava flores. Deixava recadinhos em sites de relacionamento e até no famoso meio de comunicação online. Ela, algumas vezes, quando estava de bom humor, respondia que estava muito ocupada, ou com gato, cachorro e papagaio doentes e que não poderia acompanhá-lo nas inúmeras programações sugeridas. Algumas vezes até aceitava. Não tinha mais nada pra fazer mesmo... Outras ocasiões, ignorava. E em outras, perdia qualquer resquício de paciência e partia pra ignorância: “Já disse que não dá!!!” Ele, arrasado, dizia: “Nunca mais procuro essa vaca!” Duas semanas depois, lá estava ele, de novo, dando um “oiiiiiii” mais alegre do que pinto no banhado... mas nada daquele coração de pedra baixar a guarda. Enquanto isso, correndo por fora, Maria Rita tava mais do que se insinuando pro cara. Papos cheios de sorrisinhos, convites meio despretensiosos... O cara, cego por Eva, demorou a perceber que Maria Rita tava muuuito afim.

Numa noite, com a maior dor de cotovelo, depois de ter levado umas belas patadas da vaquinha da Eva, ele resolveu aceitar o convite da amiga. Saíram. Papo vai, papo vem, Maria Rita se debruçava pela mesa e falava junto ao ouvido de João. Sorria, mexia no cabelo, jogava a cabeça pra trás. Direta, sem rodeios, decidiu tomar a iniciativa e tascou um beijo no amigo. Foi o início de uma história. Começaram a se encontrar com freqüência. Mas João não desistiu de Eva. Ela, com TPM contínua, sabia como pisar no cara com salto 10. Ele, muito confuso, não sabia o que fazer. Enquanto que com Maria Rita tudo era suave e doce, com Eva era um turbilhão, um maremoto. Por conta disso, muitas vezes deixava Maria Rita sozinha, sem atenção. Outras vezes seus encontros eram frios, sem afetividade, sem o calor de beijos ardentes.

Até que, cansado de ser humilhado, ignorado e desprezado, João decidiu colocar fim na sádica relação com Eva e dar uma chance, de vez, a Maria Rita. Só que Maria Rita havia cedido às investidas do amigo Roberto, que há muito insistia pra um encontro. E o encontro foi doce, sereno. E ela decidiu colocar fim na sádica relação com João e dar uma chance, de vez, a Roberto.

Diabólica sedução angelical

2010-04-24T21:14:00.004-03:00

Baseado numa história real.

A noite parecia ser como outra qualquer. Gente bonita, gente feia, gente chata. Gente sem sal ou sem conteúdo, que nenhuma champagne poderia reverter tal situação. Até que chamam ao palco um dos jurados do concurso de beleza. Talvez a visão mais bonita dos últimos tempos que Ela tinha testemunhado. Ele não caminhava até o mestre de cerimônias. Flutuava, como um anjo caído do céu. Alto, mostrava seus braços bem torneados sob uma camiseta que também deixava as mentes imaginarem o peito que estava sobre ela. As pernas. Másculas, sob uma calça jeans na medida certa pra fazer a imaginação fluir solta. E o sorriso... ahhh, o sorriso, iluminou o palco mais que os flashs das câmeras fotográficas e a iluminação das câmeras de Tv. Roubou a noite das moçoilas que iriam desfilar. Assim como toda a torcida do Flamengo e do Internacional juntas, Ela ficou sem fôlego. Mas sentiu que não o reconhecia como já tinha ocorrido em outras ocasiões – duas, mais precisamente – nas quais bateu os olhos nas criaturas e pensou: “que bom que te reencontrei”, como se já tivessem se cruzado em ouras vidas.

Esse não. Não era um reencontro. Um resgate. Era apenas uma doce criatura que viera ao mundo pra fazer muitos olhos brilharem. Ela ficou sem fôlego mas logo se refez. Da coxia do palco via toda a movimentação do concurso. No final, os jurados, e Ele, inclusive, saíram para beber algo. Ele desceu as escadas e logo atrás uma Barbie se pendurou em seu pescoço, o convidando pruma cerveja. Saíram, ambos, pra buscar a bebida e ficaram num canto conversando. Ela pensou: “pronto. O bofe foi fisgado”. O homem mais bonito da festa é fisgado por uma traveca. Linda, diga-se de passagem. Mas a legítima Barbie.

Sabendo que a noite iria reservar apenas bla bla blás medíocres, depois daquela visão estonteante e também brochante, Ela ficou ali, num canto, conversando e desconversando uns bobinhos que insistiam naqueles papos chaaaaatos. Pronto. Era hora de revelar a ganhadora do concurso. Entregues os prêmios e títulos eis que Ele sai rapidamente da mesa dos jurados e bate o olho n’Ela. Sorri. O sorriso era como aquelas manhãs em que se abre a janela e o sol brilha solitário no céu.

- Oi! Diz ele, no mesmo instante que ela também diz um "oi"

- Nossa... cansei daqueles holofotes do palco. Tava querendo mais uma cerveja. Topa?

- Claro – diz Ela.

- E então, pra onde você vai depois daqui?

- Ainda não sei – Ela responde.

- Vamos dançar. Vai uma galera pra boate daqui a pouco.

E nisso chega a Barbie, com sorrisinho fake made in Paraguai.

- Oi querida – virando imediatamente para ele. – E então, mais uma cerveja?

- Depois – Ele responde, dando as costas pra Barbie e sorrindo pra Ela.

- E então, já decidiu¿ Vai conosco ou com teus amigos pra festa?

Contigo, contigo, pensou Ela.

- Tenho que ver com o pessoal – respondeu.

- Então tá. Faz o seguinte, me deixa teu telefone que depois a gente se acha na festa – disse, puxando seu celular do bolso. Telefone gravado, ele engata aqueles papos de quem está se conhecendo. De onde, o que faz, o que achou da programação, coisa e tal.

Nisso, Ela olha e vê seus amigos indo embora.

- Tenho que ir. Prazer em te conhecer.

Saiu correndo, mas ainda com tempo de dar olhadinha pra trás e ver uma multidão de mulheres se aglomerar em volta dele, pedindo fotos.

De volta a realidade. Dentro de sua abóbora, Ela já estava de banho tomado, uma hora depois, quando seu celular tocou.

- Oi. E então vamos¿ Queres carona ou vai sozinha?

Ela não acreditou. O anjo!!!!!

- Eu vou, pode deixar.

Tirou todas as peça do guarda-roupas e decidiu. Nada de peruagem. Shortinho e uma blusinha. Sandália de salto alto, um brincão, perfume e batom. Pronta a produção.

Na porta da boate Ela pensou em dar meia volta. Como iria achá-lo? E eis que ele chega na portaria, dizendo que ia deixar autorização junto a recepcionista para que Ela pudesse entrar, direto, sem fila.

-Que bom que já está aqui. Entra, vamos lá pra dentro.

Com uma das mãos na cintura dela, Ele a conduziu até a pista e a puxou pra si, delicadamente. Foi uma fração de segundos que parecia uma eternidade. Encostou seus lábios carnudos nos dela e a fez perceber que o céu, realmente, abre suas comportas e deixa uns anjos virem pra terra fazer uns mortais felizes.

Atitude, meus amigos. Atitude.

Meu cachorro me sorriu latindo... ops, gatoooo

2010-04-23T16:58:00.002-03:00

Tô voltando. Voltei. Como diria aquela canção: “..porque aqui, aqui é meu lugar...”. Histórias e estórias voltarão a ferver aqui. Mas hoje só quis dizer que tô na área, mas não apenas como o Romário. Tô na área, no meio de campo e na zaga. Sou como o Guiñazu, volante aguerrido e raçudo, mas que também ataca, só que um pouquinho mais bonitinha né.

Caso ou compro uma bicicleta ???

2010-01-25T23:30:00.004-02:00

- Neste ano ou eu troco de carro ou troco de mulher.
- Por que não troca os dois?, questiona o homem mais velho, que presumo ser o pai do rapaz.

Ouvi esse diálogo dias desses, num cartório. Tudo bem, é feio ouvir a conversa dos outros, mas, neste caso, eles não sussuravam, estam sentados ao meu lado, enquanto aguardávamos a chamada. Até ouvir essas duas frases estava li, submersa em meus pensamentos, mas aquilo ali despertou minha curiosidade. Aí o papo continuou.

- Tá vendo essa aqui?, o rapaz saca o celular e mostra uma foto pro pai. É uma gata e a outra fica enchendo minha paciência. Se bobear, vou pedalar.

Sabe o que o mais experiente falou?

- Meu, troca de mulher, mas antes disso apaga essa foto aí. Eu apago tudo do meu celular. Mensagens, ligações... tudo. Tu acha que a “fulana” não vai xeretar no celular enquanto a gente dorme? Melhor prevenir – aconselha.

Aí eu fiquei pensando: é a síndrome do ano novo. Todo mundo quer vida nova no ano novo. Mas quando existe amor, num relacionamento, nessa vida nova sempre se inclui o parceiro (a). O garotão ali não tava colocando a namorada ou mulher, não sei, no planejamento de 2010. Só o fato de supor uma “troca” já demonstra que a garota já era carta fora do baralho. O caso é que ali já não existia amor.

Então lembrei que dias desses fui questionada sobre o que era amor. Meu... difícil definir... mas pra mim é ter aquela vontade de estar sempre junto da pessoa amada, de ir a um lugar e pensar: “queria que meu amor estivesse aqui comigo”. Mas então... eis que há uns dois dias abro um texto e tem uma definição de amor muito bacana: “O amor surge como uma vontade que nunca se sacia”. É verdá!!!

Acredito que o amor ultrapasse aquela barreira da paixão, que é um processo irracional. Se a gente fosse absolutamente racional, não se apaixonaria nunca. O amor não é só aquele fogo, o fogo tem que existir, inegavelmente, mas o amor é mais que isso, é sublime, transcendental. O Contardo Calligaris, um psicanalista que escreve na Folha de São Paulo, dia desses escreveu sobre o filme Closer – Perto Demais. Disse que a inconstância amorosa talvez seja a expressão imediata do desejo de mudar - não de trocar de parceiro, mas de se reinventar. Achei perfeito. Não é preciso mudar de parceiro, se algum dia o amor esteve ali presente, para haver renovação. O fato é que nós temos o hábito de nos acostumar, nos acomodar, e nem percebemos que aquela florzinha, que é o amor, vai murchando.

Quando se ama, o amorzinho - como diz o Chico - não apenas sacia nosso desejo, nossos instintos, mas nos dá um relaxamento profundo, um faiscante brilho no olhar e aquele incontornável sorriso no rosto. Sorriso que se perpetua dias e dias, que faz com que teus amigos questionem o motivo de estar sorrindo "daquele jeito". Rindo à toa.

Quando esse sorriso se apaga... meu, já era. Mas voltando ao rapaz e ao senhor - logo fiquei imaginando a namorada ou mulher do cara que já tava com uma foto de outra mulher no celular... quem sabe ela também não estivesse afim de “trocar” de parceiro... justo né, já que certamente a relação já não tava legal.

O legal mesmo é não ir pedalando nossos planos. Subjetividade, devaneios, não farão com que o ano novo flua bem e traga coisas boas. Já estamos chegando ao fim do primeiro mês de 2010... tá na hora de parar de prometer e colocar o planejamento em ação... ou tudo aquilo que você se comprometeu a fazer, olhando pro céu ou pro mar na virada do ano, não terá validade. Como disse Iyanla Vanzant, em seu livro Enquanto o Amor Não Vem: limpe seu lixo, jogue tudo que não presta fora e permita-se ao novo... não precisa ser tudo novo... uma renovadinha já quebra o galho né?!

Toda mulher tem seu Herivelto

2010-01-11T23:17:00.004-02:00

Toda mulher tem seu Herivelto. O título foi dado por uma amiga, semana passada. De uma clássica conversa entre duas mulheres sai a sentença. Quem assistiu parte, ou toda a minissérie Dalva e Herivelto, que mostrou a vida da diva dos áureos tempos da época de ouro do rádio brasileiro sabe do que estou falando. Quando minha amiga disse que viu no personagem minissérie o típico homem que assombra, ou assombrou, um bom número de mulheres, inclusive nós duas, ela percebeu que deveria ser tema do Luluzinhas. É. Se não é toda, é boa parte das mulheres que já sofreu uma vez na mão de um homem. Mentiras, traições, e o pior, inversão da culpa, um dos piores e mais cruéis mecanismos de defesa que a ala masculina utiliza.

Não ta entendendo? Explicarei. No caso da minissérie, o cara foi pego pela mulher dando uns pegas, uns amassos, um beijos aqui e mão lá, dentro de seu carro, com outra mulher. Ele sai do carro, a amante foge, e a esposa grita desesperada, xinga a quinta geração do safado e ele olha pros seus pés e começa a insultá-la porque ela está de chinelos!!! É !!!! Como ela, uma cantora, uma estrela, diva da música, estava li na rua, de chinelo!!!!!! Disse que ela não era uma “lavadeira”. Fica irritado. Não. Fica furioso com ela. Dalva perde o prumo. Esquece que ela quem deveria estar dando uns safanões no salafrário... ele consegue se safar, sai de bom, e ainda ofendido!!!!! O cara ataca, de forma maquiavélica, pra se defender!!!

Pois é... isso foi lá nos idos dos anos 30, 40 ou 50, não sei ao certo. Mas a estratégia masculina ainda continua em voga. São os discípulos de Herivelto. Dissimulados, os caras são muito, mas muito caras de pau. Depois, vêm uns reclamar que as relações andam superficiais, que ninguém quer nada com nada... ninguém uma ova! Eu tenho defendido que se hoje existem muitas separações ou troca-troca de companheiros ou namorados, é porque nós, mulheres, depois do advento da libertação feminina, não suportamos mais nada de submissão. Mas ainda sou mal compreendida.

Aí, graças a dio, vem uma psicóloga e psicoterapeuta, Maria Aparecida Diniz Bressani, que atesta que estou certa: que os desencontros amorosos ocorrem porque a sociedade mudou; as mulheres mudaram. Em seu texto, a psicóloga faz um relato sobre a evolução dos tempos, desde a história antiga, na qual a missão do homem era disseminar sua semente, por isso a poligamia era estabelecida, onde aquela máxima “crescei e multiplicai-vos” era vivida ao pé da letra, e portanto não era importante o relacionamento homem-mulher como um relacionamento amoroso. Depois, com o cristianismo, o enfoque do relacionamento humano tem uma pequena alteração, com o conceito de casamento monogâmico, de a mulher se preservar, manter-se casta, à espera de alguém especial, que se tornasse seu marido. A mulher continua em posição de inferioridade, à espera, passiva... O homem continua no papel de provedor e a mulher, de procriadora. Conforme a psicóloga, a partir do momento em que mulher buscou a igualdade em relação aos homens – no século passado – as coisas começaram a sair do eixo, parece que as coisas não se encaixaram mais...

Os papéis, antes estabelecidos – homem como provedor e mulher como procriadora – já não se sustentam por si nesta nova condição de papéis, pois a mulher não se contenta em ficar em segundo plano, descobriu que pode ser sua própria provedora. Ela afirma que parece que precisamos fazer uma reformulação de nossas crenças, valores e papéis sociais. Vivemos um paradoxo, pois existe uma grande confusão: crenças e valores herdados, ainda da idade média, misturados às novas conquistas sociais.

O que fazer então, para homens e mulheres se respeitarem conseguirem levar uma vida harmoniosa? Conforme Maria Aparecida, precisamos entender que estamos num estágio tal de evolução que não nos permite viver na ignorância de nossa individualidade dentro de uma relação. É preciso que ambos entendam sua cota de responsabilidade dentro de uma relação

Precisamos, tanto coletiva como individualmente, reformular o que é relacionamento amoroso. Para Maria Aparecida, é preciso que a nossa geração desenvolva novos conceitos para o presente momento, para que possamos estabelecer novos códigos – códigos comuns à atualidade – dentro das novas necessidades do ser humano contemporâneo. Enquanto isto não acontecer, só haverá encontros e desencontros.

Algumas dicas dela, que é psicóloga e psicoterapeuta: antes de mais nada é necessário reformular os conceitos, como já foi dito.

1) O primeiro passo é se ter consciência sobre a própria individualidade; cada pessoa deve saber quais são sua reais necessidades, as mais prementes na própria vida.

2) O segundo passo é saber que se precisa ter tais necessidades satisfeitas, em prol da saúde emocional de cada um.

3) O terceiro passo é que cada um de nós se permita o direito de ter essas necessidades satisfeitas, para que tenhamos uma vida feliz.

Pra finalizar, ela indica que, para que possamos reivindicar o direito à satisfação de nossas necessidades, primeiro precisamos assumir total responsabilidade sobre a nossa pessoa. Portanto, ninguém é responsável pela nossa vida nem pela nossa felicidade, porque ninguém pode ser vital à nossa sensação de felicidade e auto-respeito a não ser nós mesmos.
Portanto, o novo conceito de alma gêmea poderia ser o de duas pessoas inteiras, que se encontram, que têm muitas afinidades e que estabelecem uma relação de amor, respeito, cumplicidade e intimidade.

Moral da história: cada um deve saber o que é bom para si, permitir-se, e não se sujeitar às vontades do outro, se isso contradiz tudo aquilo em que se acredita.

Só mais uma coisinha: nunca permita que alguém inverta a acusação. Sabe aquela história de se defender acusando? Qualé... saiba usar a mesma arma do opositor!!

Dividir marido e ficar sem o ponto G?? Qualé... negocio algo, com um porém...

2010-01-05T16:14:00.005-02:00

Depois de mais de um mês, aqui estamos, de volta. Não vou inventar nenhuma desculpa esfarrapada. Tava sem inspiração pra escrever. Mas hoje, quando liguei a TV, a notícia que estava no ar era sobre o quinto casamento do presidente da África do Sul, sendo que seria a terceira esposa a manter simultaneamente... aí a inspiração veio. Frescura, eu sei. Quando somos repórteres não podemos ter esse chilique: “ahh, hoje to sem inspiração pra escrever....” Porém, como já larguei essa atividade, posso me dar a esse luxo. Não preciso mais atender aos telefonemas: “quero falar com a ‘repórti’ Simone, pra dar um furo de ‘reportagi”. Minha nossa, era cada história... Mas vamos a nossa de hoje.

Aliás, era pra ser hoje o dia do retorno. Além dessa do presidente polígamo, teve a matéria no mesmo noticiário, o Bom Dia Brasil, de que um estudo feito em Londres indica que o tal Ponto G feminino é apenas fruto da imaginação. Até isso querem nos tirar!!!

Vamos por partes, como o Jack.

Olha, estou revoltada. Mundo machista esse. Na próxima encarnação quero ser homem!! E rico. Quando eu escrevi que era favorável ao poliamor, pra acabar com essa hipocrisia de nossa sociedade, todo mundo caiu de pau em cima de mim. Sentido figurado, né gente. “Que poliamor, o caralho!” É, causou revolta. Fui apontada como moderninha demais, pervertida, e por aí vai. Quanta injustiça. Só defendi que o poliamor é muito mais honesto, justo e decente. Tanto o homem como a mulher podem amar e se relacionar com mais de uma pessoa. Tudo acordado, ajustado, sem tramóia por baixo dos panos. Todo mundo feliz e satisfeito. Seria o paraíso.

No caso do casório do presidente da África do Sul, Jacob Zuma, de 67 anos, a mulherada de seu harém tem que se contentar com apenas um marido. Assim como ocorre em outras culturas. Mas cada esposa tem uma casa. E ele outra. Não mora com nenhuma esposa. Essa é a quinta união. Mas uma esposa se suicidou e a outra pediu divórcio. Porém, ele está tratando de aumentar sua rede de mulheres. Está noivo de uma quarta moça. Haja fôlego pra esse senhor heim. Benzadeus. O homem tem 67 anos.

Eu, se fosse uma das mulheres desse idoso, ia dar um cansaço no véio, pra ele enjoar de mulher. Ou, melhor, liberar todas para uns romancinhos extras, pra dar um sossego pro vivente né. Aí, seria bom para todas as partes. A saber: o polígamo tem que manter o mesmo padrão de vida para todas as esposas. Se dá uma jóia para uma, tem que dar pra todas. Se leva pra jantar e paga aquele champagne divino, tem que fazer igual pras demais. Haja bolso! E esse presidente, ainda tem 18 filhos!

E o Ponto G? Se você não encontrou ainda e estava se sentindo a última das criaturas, fique mais tranqüilo. Ao que indica a tal pesquisa, a dificuldade em encontrar o mítico Ponto G pode ter uma razão: ele não está lá. Os tais cientistas dizem que esta zona erógena pode não passar de um mito provocado pela imaginação.

Que sacanagem. Não basta as mulheres terem que se submeter a aceitar dividir o marido – lá, né gente, láaaaa na África ou nos países árabes – agora querem até retirar nossa famosa zona erógena??? Ahhh não!!! O meu ninguém me tira!!!! Ainda bem que há quem discorde desta descoberta. A sexóloga Beverly Whipple, que ajudou a popularizar a ideia do Ponto G, disse que este estudo é "defeituoso". Para ela, os investigadores não distinguiram as experiências de lésbicas ou mulheres bissexuais, além de não considerarem os efeitos de se ter diferentes parceiros sexuais com diferentes “técnicas de fazer o amor". Está aí a grande questão. A técnica. Quem não achou ainda, pode ir treinando, treinando. Uma hora acha. Aí, vira um ou uma especialista.

Curiosidade: O Ponto de Gräfenberg, também conhecido por Ponto G, recebeu o nome em honra do ginecologista alemão Ernst Gräfenberg que o descreveu há 50 anos. Pra quem não sabe ainda, o médico localizou essa zoninha, safada (pois muitas vezes fica escondida), na parede frontal da vagina, entre dois a cinco centímetros de profundidade.

Well, feliz 2010 pra todos!!! Vamos combinar o seguinte: escreverei todas as segundas-feiras, ok? Hoje não é segunda, mas assim como os regimes, começo na próxima!!

Homem beta - gosta de DR, é prendado, sensível e pegador

2009-11-26T18:58:00.003-02:00

Muitos predicados pra uma única criatura do sexo masculino? Será??? Bem, se existe tal candidato para essa vaga eu não sei, o que sei é que as mulheres querem isso... e começam dizendo, numa mesa de bar, somente entre amigas, que o homem dos sonhos é compreensivo, manda flores, discute a relação, expõe suas fraquezas, medos e anseios, além de dar conta do recado na cama ao estilo cafa. Não sei porque, mas me veio à cabeça o Beckham...cara de bom moço, mas... ai, ai...

Well, como esse é um blog "família", não dá para contar "ipsis literis" o teor dos papos femininos já no meio da noite. Mas resumindo, seria o seguinte: homem tem que ser macho, bom de cama, dar conta do recado sempre; não pode ser muito bicho-grilo vegetariano e ecologicamente corretíssimo (falaram que homem verde é um saco, isso eu posso repetir); deve ser sensível, mas nunca demonstrar carência, fragilidade. Tem que curtir discutir a relação (a famosa DR).

Sempre sai uma que avacalha de vez: “De homem com muitos adjetivos quero distância! Logo se descobre uma infinidade de defeitos” . E a outra emenda: “Ahh... também: homem muito sensível, se não for completamente, é sempre meio bicha”. Meio, eu não conheço. Talvez bi.

Fora os papos noturnos, regados a uma cervejinha, tive um outro papo durante um almoço com uma amiga que tem duas sentenças mortais para um possível candidato a affair: “Homem que diz que gosta de mulher independente... tô fora. Na real é pobre. E Ponto.” Só um parêntese: ela trabalha, é independente.

A segunda eliminatória para um vivente que se aproxime dela: “Homem que diz que tamanho não é documento... tem ‘órgão’ pequeno”... Claro que ela não disse assim, neste termo... mas tudo bem.

Então, afinal, seríamos nós umas criaturas muito difíceis de se compreender? Eu acho que não. O lance que “ca um, ca um”. Nada deve ser generalizado. O homem tem que saber ouvir. Sempre damos uma deixa...

O vídeo aí abaixo fala do “homem beta – aquele que é sensível e prendado”.

Eita trabalho suado!!

2009-11-23T21:32:00.006-02:00

Como os guris andaram reclamando que eu só colocava homem no blog, vi nessa piadinha enviada pelo Alexandre como uma chance de dar uma colher de chá pros barbados:

Mulher lindíssima e chique sai de um bar, totalmente bêbada. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novinho, e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, cai no chão e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e repara que está sem calcinha, aí começa a falar com sua piriquita :

- Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro .... você permite que escolha o homem que me agradar... você paga a casa que comprei...

De repente começa a se mijar e diz:

- Porra! Não precisa chorar, que eu não estou zangada contigo!!!

Inveja é phoeda.. ou falta de...

2009-11-21T11:49:00.002-02:00

A inveja é um sentimento nojentinho, né gente?!! Poxa, as pessoas nem podem se divertir direitinho, no tradicional BBB, bom, bonito e barato, neste mundo tão cheio de rancores, frustrações, cobiça alheia... Por causa de vizinhos invejosos, que ficavam salivando pelas frestinhas de suas cortinas, um casal da Alemanha foi multado em 2,1 mil euros, o que dá cerca de R$ 5,4 mil.

Eles não ultrapassaram o sinal vermelho. Não ouviram música alta às 2h da madruga. Não entraram no condomínio cantando pneus. Não xingaram o juiz. Ahh, isso não dá multa.... sabe o que eles fizeram? Amorzinho, como vocês sabem, é como o negão Chico diz. Tudo bem que não era entre quatro paredes, no aconchego de sua cama king size. Era na varanda de seu apartamento.

Segundo as más línguas, o casal foi visto mantendo relações sexuais na varanda em pelo menos cinco oportunidades. Eles foram multados após reclamações de vizinhos, que disseram estar indignados com a indecência do casal. Em sua defesa, o garanhão do bairro afirmou que não sabia que ele e sua mulher "estavam sendo observados". No entanto os linguarudos disseram à polícia que o casal circulava nu pela sacada, mantendo relações sexuais inclusive pela manhã!!!! Era de noite, de madrugada, de manhã... que saúde... bemzadeus!!! A ocorrência indicava que cinco vezes eles exibiram sua performance de forma pública...

Pelos bastidores se comenta que parece que os dois pombinhos andaram parando, porque foram viajar. Aí os vizinhos ficam insatisfeitos: “como assim, cadê nosso espetáculo??”.... então, foram reclamar... e os outros, multados... viu, a inveja é terrível: os vizinhos não gostaram porque o casalzinho foi pra Suíça, comer chocolate pra ver se aliviava aquela insaciedade toda (será que inventei uma palavra??), e os vizinhos ficaram lá, na Alemanha... chupando o dedo... falta de imaginação!!!!

A riqueza do universo feminino

2009-11-18T23:26:00.015-02:00

Menos, meninas, menos

2009-11-18T18:29:00.000-02:00

Quando eu conclamo por direitos iguais, não significa que nós temos que seguir o péssimo exemplo masculino no quesito brutalidade. Olha esse vídeo de uma jogadora de futebol que confundiu campo com ringue de luta livre, durante um campeonato entre faculdades americanas. Socos, chutes, puxão de cabelo até a adversária cair no chão... é um horror

Sensibilidade masculina... até um elefante pode ser mais delicado

2009-11-15T19:55:00.006-02:00

Dias desses uma amiga estava empolgadíssima com uma viagem que faria. Comprou roupas novas, sandálias, kit completo. “Hoje comprei lingerie. Tava sem nada”, me disse entusiasmada. “Como assim, sem nada?” questionei. Ai lembrei de outra amiga, que sem namorado, revelou que andava até sem “ânimo” pra comprar calcinhas e sutiãs novos “porque não tinha a quem exibir”. Pra vocês verem, nós mulheres, sempre, é quem temos a sensibilidade dos detalhes. Somos minuciosas na arte da sedução. Mas é preciso ter alguém que desperte essa veia artística, né!! No caso de ambas amigas, a coisa andava meio adormecida.

Aí, então, lembrei de outros dois “causos”, também verídicos... verdade verdadeira.

Certa vez, a guria resolveu fazer uma surpresa pro marido. Escolheu uma lingerie sexy, a la Tiazinha, com máscara e tudo, salto agulha, tinha passado hooooras na estética: cabelo, depilação, unhas, massagem... Escolheu uma trilha sonora bacana, pra arrasar. Aquela noite prometia. Perto da hora do marido chegar ela já estava quase pronta, faltavam últimos detalhes, quando, de repente, ela ouve um barulhinho na porta. Era ele! Chegou mais cedo. Droga. Ele, tentando entrar em casa, não conseguia, porque a chave dela estava na fechadura e isso impedia que alguém abrisse a porta pelo lado de fora. Ficou ali, batendo, tocando a campanhia... e ela dizendo: “espera um pouquinho, já abro”. Ele enfurecido, começou a bater na porta com mais força e gritar: “abre essa porta d’uma vez!!!”

Ela, então, terminou de fechar uns últimos colchetes do corpete, vestiu a sandália salto 15 e foi lá, tirou a chave da porta... abruptamente o vivente adentrou na casa, olhou pros lados e olhou pra ela de cima a baixo: “que que tu ta fazendo assim ???” Ela, em estado de choque, mal acreditava que ouvira aquilo.

Como assim? O que ela estaria fazendo vestida daquele jeito? Estaria pronta pra fazer uma faxina na casa?

Então, sem dizer uma palavra, com lágrimas nos olhos, começou a arrancar tudo, tirou sandálias sobre ele, arrancou meias e espartilho, rasgou tudo... ele, percebendo a cagada, começou a abraçá-la, pedia que ela vestisse tudo de novo. Mas de nada adiantou... o que sobrou foi pro lixo. Menos as sandálias... que ferveram muito em outras festas, todas quando ela passou a aproveitar a solteirice.

Sim, solteirice. Por que me respondam: um troglodita desses merece ter uma mulher dedicada, preocupada em manter aceso o fogo da paixão? A minha resposta é: não, não merece. É a tal história da grama, que, segundo um amigo muito cafa diz: “a grama do vizinho sempre é mais verde”. E eu digo: “mérito do vizinho!!”

O segundo causo é mais corriqueiro, mas também é brochante.

Era aniversário de namoro. Ela deu todos os toques, diretos e indiretos, pra criatura. E ele, nada de se manifestar sobre alguma comemoração. Ela, então, resolveu fazer uma surpresinha. Também vestiu uma lingerie pra lá de sexy, que havia custado uma fortuna, comprada especialmente pra data. Vestiu uma meia calça 7/8 colocou uma bota cano alto, salto também altíssimo, vestiu uma capa preta que ia até os joelhos e deixava toda a bota à mostra e se mandou pro ap do cara. Chegando lá, recebeu elogios: “ta linda!” Ela, feliz da vida, pensou: “Hoje a noite vai ser boa. SE acha isso antes de tirar a capa, imagina depois....”. Conversaram, jantaram, beberam vinho e.... e o cara larga essa: “Bah, to com sono, amanhã tenho que acordar cedo. Vamos dormir?”

Ela não acreditou. Mas achou que era uma brincadeirinha. Talvez aquela tática de fazer de conta que tinha esquecido coisa e tal. Foi pro banheiro, deu uma ajeitada e uma perfumadinha pra estar bem cheirosa pro amado e qual a cena que ela vê quando entra no quarto? Ele pregado no sono!!!!

Ele nem percebeu o que ela tinha por baixo da capa... somente muuuuito tempo depois, num tom de mágoa, ela contou.

É... é phoeda... quer dizer... é falta de phoeda... ou phoeda ruim... péssima... depois os homens acham que eu exagero quando digo que eles são uns frouxos!

Discursos retrógrados e selvagens ainda maculam nossa rotina

2009-11-12T22:27:00.003-02:00

O passado não existe apenas para gravar numa lápide uma mensagem de despedida. Ele existe para nos lembrar que é preciso, sempre, viver o presente com os ensinamentos, conquistas e experiências já adquiridos, por nós mesmos ou pelos outros. Quem já não se perguntou o por quê de existir o Dia da Mulher, em 8 de março? Há quem diga: ah, mas isso é machismo, dia da mulher é todo dia. Mas poucos reconhecem que essa data é para não nos deixar esquecer que mais de 100 mulheres morreram queimadas porque estavam protestando por igualdade. Hoje, ainda, em pleno século 21, ouvimos críticas machistas, piadinhas de mau gosto, observações hipócritas e medíocres. E ainda temos que protestar, exigindo respeito e igualdade.

Apesar de tudo, nós, mulheres, vivenciamos uma evolução absurda, de libertação, de conquistas, de sabedoria, enquanto que grande parte dos homens ainda mantém uma mente retrógrada. Nós progredimos, avançamos, mas ainda temos que combater uma cultura machista e egoísta. O Dia da Mulher é celebrado desde 1975, quando as Nações Unidas decidiram homenagear as operárias têxteis de uma fábrica dos Estados Unidos, que, em 1857, entraram em greve e ocuparam o prédio da empresa para reivindicarem a redução do horário de trabalho. Na época, elas cumpriam uma carga horária de mais de 16 horas diárias e recebiam menos de um terço do salário dos homens. Durante a manifestação, as operárias foram trancadas na fábrica, que foi incendiada pelos patrões. Cerca de 130 mulheres morreram carbonizadas. Por isso eu aceito, de bom grado, quando me dizem no dia 8 de março: “Feliz Dia da Mulher!”

Quando vejo críticas e manifestações contrárias à liberdade feminina, vejo que ainda resta em nossa sociedade o resquício da cultura da era das cavernas.

Até quando nós vamos permitir que milhões de meninas sejam submetidas à mutilação genital? Algumas comunidades do norte da África e Oriente Médio ainda praticam a circuncisão nas meninas. Dados da ONU indicam que entre 100 e 140 milhões de meninas e mulheres sofrem atualmente as conseqüências deste costume que é praticado por muitos grupos étnicos em mais de 30 países. A tradição dessas comunidades faz com que pais providenciem para suas filhas a remoção do clitóris, e até mesmo dos lábios vaginais. Pode ser uma circuncisão primária que é feita em meninas jovens, normalmente entre 5 e 12 anos de idade, ou uma circuncisão secundária, feita depois do parto.

Essa prática horripilante pode causar complicações, que podem ser agudas: hemorragias, infecções, sangramento dos órgãos adjacentes, dor violenta. Ou até mesmo complicações tardias: cicatrizes, infecções urológicas crônicas, complicações obstétricas e problemas psicológicos e sociais. Isso quando elas não morrem.

Tal “costume” visa preservar a virgindade de meninas jovens e limitar a sexualidade da mulher. Mas na real é uma forma de opressão, um método criminoso, que elimina o prazer sexual da mulher.

A lista de horrores segue também por outras culturas. Em muitos povos as meninas são proibidas de ir à escola e condenadas ao analfabetismo. Mulheres impedidas de trabalhar e de andar pelas ruas sozinhas. Milhares de viúvas que, sem poder ganhar seu sustento, dependem de esmolas ou simplesmente passam fome. Mulheres têm os dedos decepados por pintar as unhas. Casadas, solteiras, velhas ou moças que sejam suspeitas de transgressões são espancadas ou executadas.

Por quê ninguém muda essa selvageria?

Perdoe, seja grato e receba as boas vibrações do dia 11/11/2009

2009-11-11T19:27:00.004-02:00

Recebi uma mensagem que dizia que, pela numerologia, hoje seria um dia perfeito. Que 11 de novembro de 2009 seria uma data forte. Bem, pela numerologia, 2009 é um Ano Mestre, já que sua soma dá 11. O 11 é considerado um número de forte magnetismo. Não acredito muito em perfeição, mas, por via das dúvidas, decidi averiguar a informação. Ai achei um blog, o Armazém da Energia, de Wanice Bon'ávígo, que é mestra em Reiki Usui Tibetano, consultora em Feng Shui, numerologia cabalística, radiestesia e radiônica, que já anunciou no título de seu mais recente post: “11-11-2009 (11:11:11) – A GRANDE DATA!”

Bem, se a data é assim tão importante, eu não vou deixar o trem passar batido dessa vez. Segundo a numeróloga, “estamos quase dizendo adeus ao nosso ano-mestre, que entre outras peculiaridades, passou muito rapidamente, deixando-nos a sensação de impotência perante o tempo”.

Ela fala que “hoje estamos vivendo o ‘pico’ de energia desse ano, data em que se abre um imenso portal, que trabalha triplamente a vibração 11, quando viveremos um dia 11, de um mês 11, num ano...11! (já que a soma de 2009 é 11).

Leia o que ela diz: “nós todos, criaturas terrenas teremos nesse DIA SAGRADO é uma grande oportunidade. O plano cósmico abrirá para todos, democraticamente, uma brecha, para que possamos expandir a nossa consciência. Um “start”, na verdade. Um plano pessoal, voluntário, cabendo a cada um de nós revermos questões pessoais e concedermos a nós mesmos uma chance, uma abertura, uma limpeza que irá limpar nossos canais energéticos e sutis, expandindo o vórtice amoroso do nosso chakra cardíaco, a residência do Amor e da Compaixão.”

Gente, por que eu não fiquei sabendo disso antes????

Wanice revela que a “energia 33 que engloba a soma 11+11+11 cria a oportunidade de conexão com seres altamente evoluídos como os Anjos, Arcanjos, Buda, Cristo e todas as Consciências de Luz. Então, olhe, comprometa-se nesse dia sagrado com as boas energias, vigie suas palavras e pensamentos, respire, reveja valores, reconsidere, enfim, entre nessa corrente do bem, absorva os poderes do 11 e vire o jogo”

Ela continua: “Nesse dia 11/11/2009, faça o melhor, viva melhor, seja melhor. Comece o dia com uma oração, pode ser com suas próprias palavras, o mais importante é a intenção – tá na Bíblia – peça e será atendido!”

Importância da gratidão: “Tem alguém que representa um Anjo em sua vida? Pai, mãe, amigo, um mestre, um colaborador? Comunique-se com essa pessoa e agradeça por ela fazer parte de sua vida. A gratidão é um fator expansor de nossas auras. Ligue, escreva, faça uma prece se essa pessoa já está em outro plano, mas, por favor, expresse seus agradecimentos.”

Sobre o perdão: “Precisa perdoar alguém? É a hora! Precisa se perdoar? É agora! Sua colaboração pode tornar o dia de alguém mais feliz? Ofereça-se. Doe palavras, Reiki, carinho, uma flor, quem sabe... Seja você , nesse dia sagrado, um anjo.”

Bem, vou me mexer pra fazer meu dia ser perfeito então. Que assim seja!!!

A fogueira e o vestido cor de rosa

2009-11-11T12:48:00.003-02:00

As vezes algumas coisas passam pela nossa frente e não percebemos o quanto importante aquilo é ou seria... como dizem: o trem passa e você fica na estação. Aquele trem, já era. Bem, aconteceu comigo. Todos os noticiários estavam mostrando o fato ocorrido com aquela universitária da Uniban, Geisy Arruda. Vi pela TV o tumulto de gente gritando, ela saindo escoltada, mas pensei que os seus colegas de universidade estariam protestando contra a retirada dela por parte da direção da faculdade. Isso, só, já seria vergonhoso, nojento. Mas eu tava ocupada, nem prestei muita atenção. Até que a Fabi Pavanello me mandou um texto do Contardo Calligaris, psicanalista, doutor em psicologia clínica (Université de Provence) e colunista da Folha de S.Paulo.

Arrepiei quando li. Tava escrevendo sobre sedução naquela hora que ela mandou. Parei o texto e fiquei refletindo. Como pode isso ter acontecido aqui, no Brasil, onde teoricamente vivemos numa democracia, sem intolerância religiosa ou cultural?? Onde povos do mundo inteiro convivem harmoniosamente... Mas aconteceu. Fiquei dois dias protelando esse post. Mas resolvi pegar o trem, mesmo atrasada.

Conforme o texto de Calligaris, “os alunos da Uniban saíram das salas de aula e se aglomeraram numa turba: xingaram, tocaram, fotografaram e filmaram a moça. Com seus celulares ligados na mão, como tochas levantadas, eles pareciam uma ralé do século 16 querendo tocar fogo numa perigosa bruxa”, disse ele.

Ela saiu da instituição acadêmica, que, também teoricamente deveria ser exemplo de incentivo ao bom convívio e respeito aos direitos de todos, sob os gritos de "Pu-ta, pu-ta, pu-ta". Que que é isso? E se ela fosse de verdade uma prostituta? O que isso afetaria a vida dos alunos? Nada. É como se tivesse sido dado permissão para que um bando de hipócritas psicopatas saíssem por ai ateando fogo em prostitutas e índios. Ela só é uma mulher que resolveu sair vestida de forma sensual. É crime?

Numa entrevista Geisy contou que teve que se trancar na sala de aula e o bando de boçais chutavam a porta, batiam na janela, tentavam filmar tudo com os celulares. Gritavam: “puuu-ta, puuu-ta”, “deixem ela com a gente”, “nós vamos estuprar”, “vamos linchar” e outras coisas terríveis. A faculdade, segundo ela, demorou muito a mandar seguranças para a sala. Um deles, em vez de pensar em como resolver a situação, passou a repreendê-la. Fazia observações do tipo “francamente: isso é roupa para vir estudar?” e “você não tem vergonha?”

Calligaris fez uma análise psicológica do caso. Segundo ele, "puta, nesse caso (assim como no coro da Uniban), significa mulher licenciosa, mulher que poderia (pasmem!!!) gostar de sexo!!!! Os membros das torcidas e os 700 da Uniban descobrem assim um terreno comum: é o ódio do feminino - não das mulheres como gênero, mas do feminino, ou seja, da ideia de que as mulheres tenham ou possam ter um desejo próprio. O estupro é, para essas turbas, o grande remédio: punitivo e corretivo. Como assim? Simples: uma mulher se aventura a desejar? Ela tem a imprudência de "querer"? Pois vamos lhe lembrar que sexo, para ela, deve permanecer um sofrimento imposto, uma violência sofrida - nunca uma iniciativa ou um prazer.”

Ele continua dizendo que “a violência e o desprezo aplicados coletivamente pelo grupo só servem para esconder a insuficiência de cada um, se ele tivesse que responder ao desejo e às expectativas de uma parceira, em vez de lhe impor uma transa forçada.”

Pois é. É isso mesmo. Os caras não correspondem às expectativas das mulheres. Acham que se ela sai produzida, vestida pra matar, é uma puta. Na real ela é segura. Eles, uns frouxos. E as colegas mulheres? Bando de recalcadas.

E a atitude da direção e conselho? Parecia aquele Tribunal da Inquisição ou Santa Inquisição, que se reunia para averiguar heresia, feitiçaria, bigamia... O culpado era muitas vezes acusado por causar uma "crise da fé", pestes, terremotos, doenças e miséria social. Então, era entregue às autoridades do Estado, que o puniriam com penas que variavam desde confisco de bens, perda de liberdade, até a pena de morte - muitas vezes na fogueira.

Ainda bem que a Geisy não foi à faculdade com aquele vestido na época de São João, em junho. Imaginem, iam colocá-la na fogueira!!

Cuide bem de sua grama... senão, sabe como é... o vizinho cuida!

2009-11-05T19:46:00.008-02:00

Sabe o que faz uma pessoa recusar um amorzinho (como diz meu amigo Chico)? Cansaço, sono, problema de saúde, mau-humor... pois é o que aponta uma pesquisa que indicou as razões de se virar pro lado e dormir, sem um sexozinho relaxante.

Eu teria algumas suposições a mais, a elencar: falta de estímulo e imaginação do companheiro(a) – sabe, aquela mesminha coisa de sempre? Também a falta de sensibilidade do parceiro(a) – do tipo: “vamos dar aquela rapidinha?” ai vc se pergunta: “mais ainda?” Bem, é o que me vem à cabeça agora, devem haver outras situações que, se houvesse maior cumplicidade entre os parceiros, o sexo de cada dia estaria garantido.

Sei que muito pensam: “mas todo dia, o mesmo arroz e feijão, enjoa né!!” Enjoa se as criaturas são uns bichos-preguiça... ohh, e como tem...

Well, a tal pesquisa feita pela Consumer Reports National Research Center com mil voluntários apontou o ranking das desculpinhas:

1. Cansaço ou sono: 53% (olha a falta de incentivo ai geeente)

2. Problemas de saúde: 49% (desde que não seja dor de cabeça, que é a pior desculpa, é plausível... mas uma boa cuidadinha, com chazinho e remedinho na cama, chamego, certamente faz com que a cura seja mais rápida e o sexo volte a reinar na casa)

3. Mau-humor: 40% (bahh, vai dizer que um bom dum beijo tipo desentupidor de pia não faz qualquer mau-humor ir por água abaixo?)

4. Preocupação com as crianças ou animais de estimação: 30% (credo!!! e porta, existe pra quê??)

5. Muito trabalho: 29% (hummm.. coisinha mais fraca essa... a criatura trabalha 24h? o que pode estar acontecendo são as horas-extras, feitas com coleguinhas, bemmm longe do ambiente de trabalho)

A pesquisa também apontou que:

- 45% dos participantes sexualmente ativos nunca planejaram uma hora para ter relações sexuais com seus parceiros (olha o que eu digo sobre falta de imaginação e a tal preguiça!!!)

- 56% dos homens disseram que pensam diariamente sobre sexo, comparado com 19% das mulheres (que besteira... to pra te dizer que as mulheres também pensam muito, e planejam.. até que chega o homem das cavernas em casa e pergunta pra nega veia toda produzida de roupitcha preta, bota, mascara : “o jantar está pronto Batman?” )

Depois não sabem porque a grama do vizinho é mais verdinha...

Faça o que eu digo... você vai se dar bem

2009-11-02T23:32:00.005-02:00

Se eu colocasse um cartaz, faixa ou qualquer tipo de marketing baratinho colado no vidro da sacada de meu apartamento, ou talvez um homem sanduíche parado ali em frente ao prédio, fazendo a propaganda de meus dons, acho que eu ganharia muito mais $$$ do que sendo jornalista... poderia tirar férias na Austrália, nos Alpes Suíços, conhecer todo o interior da França e da Alemanha visitando aqueles castelos lindos... bem, você deve estar se perguntando que dons seriam esses. Pois eu digo, se você ainda não sabe: conselheira amorosa. Nem preciso jogar cartas, búzios, coisa e tal, pra saber e enxergar coisas óbvias, que, na grande maioria das vezes são tão simples, mas tão simples, que são difíceis de acreditar. Até que vem uma grande empresa de comunicação, respeitada, com credibilidade, que atesta, por intermédio de uma pesquisa encomendada por ela, tudo o que eu venho dizendo aqui, no blog.

Claro que se eu seguisse tudo o que eu digo hoje não teria sofrido por amor como já sofri. Ahh... nós mulheres, e principalmente as piscianas, sofremos demasiadamente.. tudo é over no amor... problema, como eu já disse anteriormente, é que o amor é cego e não tinha nenhuma Simone assim, tão inteligente e lúcida, (ai, a modéstia nunca foi meu forte) pra me dizer certas coisas. Well, seguindo o raciocínio sobre o meu dom (se bem que há que diga que quem tem esse dom é para ajudar aos outros, não a si próprio), não é que a IstoÉ publicou uma matéria dizendo que a autoconfiança é a chave do sucesso no quesito amoroso? Sim, eu já tinha dito isso, que confiança no seu taco é tudo. Em dois posts recentes, eu disse que os homens eram uns frouxos, sem atitudes, uns molengas... e que quando eles não demonstravam e/ou procuraram a mulher com a qual mantiveram um breve relacionamento, encontro ou mesmo paquerinha, havia dois motivos: ou são uns fraquinhos covardes ou realmente não estão afim da fulana. Simples. Aí meu amigo Ilgo, grande filósofo e conhecedor da alma feminina (ele diz que é um estudioso contínuo) apontou em seu comentário que “... é preciso considerar que existem homens tímidos, que são 'homens de verdade'. Aí, a mulher fica naquela: será que o cara é tímido ou não tá tão afim”... Então, não é que meu amigo tem toda a razão, mas a timidez, que é uma porcaria que só atrapalha a gente (eu ainda luto bravamente contra ela, apesar de muita gente não crer que eu seja tímida. Sou, mas enfrento meus medos, logo, não sou frouxa não) tem que ser combatida.

Pela pesquisa publicada pela IstoÉ, a grande maioria das pessoas percebem no comportamento excessivamente reservado um grande empecilho ao relacionamento amoroso. Segundo o levantamento, 74% das entrevistadas acham que o fato de o homem ser introvertido "pesa negativamente" ou "impossibilita o relacionamento". A recíproca é verdadeira: os homens também não lidam bem com as mulheres retraídas, embora o percentual de rejeição seja menor - 52%. Na matéria, uma garota chamada Bianca diz que "Com os tímidos, a mulher acaba tendo que tomar a iniciativa de tudo. Estamos sempre em dúvida se eles realmente estão a fim ou não." Na dúvida, ela prefere um homem mais extrovertido.

Sei, os homens vão gritar: “mas vocês querem tanto direitos iguais!!!!”

Olha, não nesse assunto, cara-pálida.

Na mesma matéria a psicanalista Ana Celi indica que “Hoje, a mulher dá sinal de que está interessada no homem, mas o passo seguinte tem que ser dado por ele", afirma. "Quando ele não se posiciona, ela desiste", completa a psicanalista.

Portanto, meus caros amigos e leitores deste modesto blog, ouçam o que eu digo, façam o que eu recomendo, mas nem sempre façam o que eu faço,... esse é o básico dos básicos conselhos da sabedoria popular. E vá em frente companheiro e companheira, pois a luta continua...

YES, YOU CAN. YES, WE CAN.

O desabafo feminino

2009-10-29T20:33:00.006-02:00

Nem todos os homens entendem e buscam compreender ainda mais a alma feminina, como meu amigo Ilgo declarou abertamente em seu comentário recente. Parabéns amigo! Você merece uma caixa de Skol!!! Well, eu já postei parte do texto que segue abaixo lá no inicinho do blog. Mas hoje recebi de uma amiga esse desabafo feminino e decidi colocar novamente pra vocês, HOMENS, se sensibilizarem, para que compreendam que o universo das mulheres é mais complexo do que vocês imaginavam. Comprendei-nos, please!!!

Ai vai então:

O jantar
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas... O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:

- “Vamos jantar amanhã???”

Você sorri e responde, singelamente:

- “Claro, vamos sim!!!"

Começou o inferno na Terra!!! Foi dada a largada...

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!

Primeira coisa: fazer mãos e pés... Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.. Vocês (homens) devem estar se perguntando:

- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”

Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!

Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no (...) bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o (...) ! Mulher sofre!!!

E lá se vão mais duas horas do seu dia. E duas horas bem doloridas, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje o grande dia!!! Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente... Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... porcaaaaa!!!!

Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:

- “Eu não tenho rooouuupaaa!!! "

O chato é ter que refazer a maquiagem... E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa.

Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :

- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”

Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:

E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha????

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:

- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção... Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Por que eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.... Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:

- “Será que dou para ele?" É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar...”

Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito... Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo : não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!! Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, puta da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.

- Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!!

Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata

- “HUMMM... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passou muito perfume, porra!!!').

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso:

- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do dinheiro. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa por baixo, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................... R$ 350,00
Lingerie........................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato............................. R$ 150,00
Depilação...........................R$ 50,00
Mão e pé...........................R$ 20,00
Perfume............................R$ 180,00
Camisinha...........................R$ 5, 00

Ou seja, jogando o valor bem pra baixo, gastamos, no barato, R$ 1.000,00 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico (e um tantinho complicado), chamado mulher...

Só pra nós, bonitos....

2009-10-28T18:56:00.004-02:00

Vocês viram que o site BeautifulPeople chegou ao Brasil nesta semana? Bem, eu nem sabia que ele existia. Mas vamos ao que interessa. Para entrar nessa rede social é preciso ser bonito. Nada de ser apenas simpático, bonitinho arrumadinho. Não. Parece que o critério pra entrar no clubinho é severo. Você se cadastra, preenche dados com fotos coisa e tal, e o sistema encaminha para os já membros do site com a pergunta: “esta pessoa deve entrar para a rede?”…. aiiii, que meda!!!

As respostas para tal pergunta são simples:"Definitivamente sim", "Hum sim, OK", "Hum não, não realmente” e "NÃO, definitivamente NÃO". Ao realizar o cadastramento, o desempenho de sua votação pode ser acompanhado em tempo real. Eu, como mami e papi me acham bonita, poderia até tentar só pra ver como anda minha moral… nada que umas horinhas na terapia, depois, não resolvam um possível trauma...

O fundador da página, Robert Hintze, diz que o site segue o princípio de que as pessoas querem estar com aquelas que elas acham interessantes e usa animais como comparação. "Outros sites são reservados de hipopótamos e javalis. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de gatos e tigresas". Uiiii….

Quem quiser encarar: http://www.beautifulpeople.com/

Do tipo que ainda manda flores

2009-10-27T11:05:00.001-02:00

Apesar do resultado do teste sobre o sexo do cérebro ter dado 8 pra mim, eu tenho um pouco de romantismo, assim como toda mulher. Admiro homens do tipo que ainda mandam flores, homens que demonstram, sem medo ou constrangimento, sua admiração e desejo pela mulher amada ou desejada, homens que não mandam recados, homens que cumprem o que dizem. Por isso, vou contar duas histórias bacanas de cabras-macho sim senhor.

O lugar era paradisíaco, praia linda, vista maravilhosa. Quatro mulheres curtiam o feriadão de reveillon na boa, praia, sol, apreciando aqueles corpos sarados de sereios saindo do mar... uma delas era alvo de um admirador, que apesar de inúmeras tentativas sutis, conseguiu apenas beijinhos de amigo naquele feriadão. Já se conheciam de Porto Alegre, faltava, apenas, que ela baixasse a guarda. Ele, um gentleman, abriu as portas da casa de veraneio onde estava com amigos, na Praia Brava... piscinão com vista pro mar, tardes regadas a champagne... quer vida melhor? Pois ela, meus amigos, continuou irredutível.

De volta ao calorão infernal de Porto Alegre, ela recebe em seu email, dois dias depois, um voucher de uma passagem aérea. Destino? Floripa... ele queria que ela voltasse, só que sem as amigas, mas sabia que seria ruim que ela pegasse a estrada sozinha... então, mandou uma passagem aérea... isso sim que é atitude, meus amigos. O cara podia ter levado mais um não. Mas enfrentou seu medo. Final da história? Começaram a namorar e no próximo inicinho de janeiro completam 3 anos de namoro.

O outro conheceu seu alvo numa festa. Já a tinha visto antes, mas não haviam conversado. Na festa, conversaram muito rapidamente, se apresentaram, dançaram uma música. Foi só. No dia seguinte, final da tarde, toca o telefone dela. Quem? Ele.

- O que vai fazer hoje a noite?

Ela respondeu que tinha um jantar com amigos. Mas sua cabeça tava a mil, como ele descobrira seu número de telefone? Questiona e ouve dele:

- Fiquei o dia inteiro atrás do teu telefone. Busquei na internet, nada. Até que fui ao restaurante do fulano (ele havia visto o fulano conversando com a sicrana na festa) e ele disse que não tinha, mas sabia de alguém que tinha. Ele ligou pediu e deram teu número errado. Pediu de novo e cá estou eu, te ligando.

Bem, ela só podia dizer, então, que poderiam se ver outro dia então. Ok, ele aceitou. Um minuto depois liga novamente.

- E agora, que tal um happy hour?

Já eram mais de 18h... ela tinha aquele jantar... mas ele insistiu. Resumindo. Saíram pruma cerveja no final da tarde. Ele a deixou em casa pra ela ir ao jantar e a buscou novamente no final da noite, pra irem juntos a uma festa.

Meu, desde então, jamais me iludo com desculpinhas esfarrapadas. Homem que é homem de verdade quando está afim de uma mulher, vai à luta. Se não vai, existem apenas duas alternativas: ou ele não está afim de você ou não é homem de verdade.

Independente de qual alternativa se encaixe no seu caso, minha amiga, o melhor a fazer é amarrar o seu burro em outro quintal, porque nesse, certamente, a grama não é boa.

... esse pode dar aula de pegação!!!

2009-10-24T11:06:00.002-02:00

Apesar de a grande maioria dos representantes do sexo masculino estar com sua moral um tanto abalada, pela frouxidão de atitudes e também nas atitudes, ainda restam alguns da espécie que merecem que se tire o chapéu. Imaginem um senhor de cabeça branca, postura um pouco curvada pelo peso da idade, que tinha tudo para estar com seu pijaminha, deitadinho em sua cama, no balcão de um bar, à 1h da madruga, comendo e se preparando pra pegação!! Sim, beliscando uma comidinha pra ficar mais fortinho e partir pro ataque!!

Pois essa cena não é fictícia não. Aconteceu ontem à noite. Sexta-feira, dia da caçassão. Local: o templo da caçassão em Porto Alegre.

Estávamos nos preparando pra ir embora, pra um outro lugar, eu, meu namorado e um grupo de amigos, quando o Chicão voltou do banheiro rindo sozinho. Eu achei estranho... homem voltar de seu banheiro rindo sozinho... hummmm, deve ter visto algo um tanto fora do comum por lá.... a imaginação voa nessas horas né, ainda mais quando se sabe que ao contrário do toalete feminino, onde temos toda a privacidade necessária, no deles o negócio é coletivo... sempre deve haver aquela olhadinha pro lado... Pois bem, passados uns minutinhos, enquanto esperávamos nossa vez no caixa, o Chico esclareceu tudo:

- Tá vendo aquele vôzinho ali no balcão? Ele tava tomando banho no banheiro.

Olha, até ai tudo bem... vai que ele tava com desodorante vencido, queria tirar a inhaca. A grande questão era o motivo pra’quele banho.

- Eu tava ali mijando quando vi uma espuma cair no meu pé. Dei um pulo, olhei pro lado e lá tava o vovô tomando banho... todo ensaboado...

Bem, eu imagino que ele tenha apenas tirado a camisa... esqueci de perguntar esse detalhe pro Chicão.

- Ai ele me olhou e explicou: “tenho que ficar cheiroso pras mulheres!!!!”

Meu, ele foi assunto de novo no final da noite. Eu chutei que ele tivesse uns 80 anos. O pessoal acha que não, que ele tinha uns 70 e pouco... mas 70 ou 80, não importa, porque tem muito carinha de 30 ou 40 que se escora no balcão de um bar e fica a noite inteira talvez só pensando em uma maneira de abordar uma mulher... enquanto que um vovô, vai num banheiro de um bar se preparar pro ataque... porque só pode ser isso!!!

Well, bem que ele podia dar umas aulinhas pros colegas de balcão... vocês não acham???

Homem das cavernas 2 - a missão

2009-10-22T21:20:00.003-02:00

Chovem lembranças e indicações de “se lembra daquela...?” Então, antes de mostrar uns cases que demonstram que ainda restam alguns homens com atitude, contarei essa que é hilária. Verídica.

Depois de um certo tempo flertando com a guria, dias e dias de olhares, conversa-mole, o cara finalmente decidiu convidá-la para jantar.

- Vamos jantar amanhã?

- Sim!!!!!

Ela, imediatamente, já começou a planejar o modelito. A roupa, as sandálias, o que ia fazer no cabelo... tinha que ir à estética, fazer unhas ... se depilar... melhor estar preparada né!!

Na grande noite, colocou sua roupa mais sexy, salto alto, perfume, jóias.

Pontualmente às 21h ele telefonou. Estava em frente a sua casa. Conversas bobinhas transcorreram até o local do jantar.

Onde?

O Xis da esquina do trabalho!

Vocês acham que ela precisaria se depilar? Bem, na minha opinião até não foi um trabalho perdido... porque nunca se sabe o dia de amanhã né??!!!!

O que vale mesmo é a atitude, meninos

2009-10-21T19:05:00.002-02:00

Escrachar que os homens são uns frouxos deu o que falar. Ficaram se defendendo. Sorry, queridos, mas é o que tenho visto por ai, com raríiiissimas exceções... falar é uma coisa, o que vale mesmo são os atos!! Well, mas chega de meter o pau aleatoriamente ou atirar pra tudo que é lado. Eu disse que iria contar algo que aconteceu comigo, que vai ilustrar um pouquinho essa polêmica, além daquela que contei dos babões que ficaram em volta da pista só olhando as garotas dançarem e o máximo que faziam eram limpar os cantos da boca e encher mais a cara de vinho ou chopp.

Sem dar nome ao boi... conheci uma figura que deve ter saído de outro planeta. Não conhecia nada de etiqueta: abria a porta que nem um furacão, passava e quase deixava a porta bater no meu rosto; enquanto eu ia ao toalete num shopping, bar ou restaurante, ele devorava seu prato ou lanche sem ao menos me esperar. Oferecer algo que comprava num posto ou qualquer outro lugar, tipo chocolate, picolé, refri, nem pensar.. devorava tudo sozinho. Mas a pior ainda está por vir.. por sorte ainda estou aqui pra contar essa história.

Atravessávamos uma rua movimentada quando um ônibus saiu não sei de onde e tínhamos que sair da pista imediatamente. Porém, quase não havia espaço entre os carros estacionados... ai corremos e ele me deu aquela empurradinha básica de chega pra lá, cortou minha frente e páaaa... chegou à calçada. E eu? Fiquei pra trás... mas deu tudo certo... estou aqui inteirinha. A bichona? Ahhh, acho que já paguei meus pecados ensinando, ou tentando, ao menos, ensinar algumas boas maneiras à criatura. Achei que devia isso à humanidade. Mas cada um aprende o que estiver afim de aprender né gente. Sei que vocês devem estar pensando: “mas como a Simone, tão linda e loira (hahahaha), entrou nesta enrascada?” Olha, ele NÃOOO tinha todas as coisas que um dia eu sonhei pra mim, parafraseando a música do rei (aliás, pensando bem, não tinha nada, nada do que sonhei pra mim) mas sempre fui muito intolerante, achei que tava na hora de aceitar os defeitinhos do outro. Achei, por pouquíssimo tempo, mas achei... nada que um ‘quase’ atropelamento não resolva essa baixadinha de guarda por uns diazinhos.

Entretanto, porém, todavia... existem bons exemplos. Experiências vividas que demonstram que macho que é macho mesmo deixa a mais incrédula das mulheres de boca aberta... mas pro post não ficar muito extenso, revelo pelo menos três historinhas bacanas no próximo post... como eu disse pra minha amiga Fabiana: nem tudo está perdido neste mundo!!!

Nós, mulheres, somos melhores em tudo... fazer o quê, alguém tem que ser forte...

2009-10-15T19:50:00.004-03:00

... homem de verdade está em processo de extinção... esse ai da foto, tadinho, já se foi... mas ainda restam umas raridades por ai... nem tudo está perdido neste mundo... só é preciso garimpar, e muito!!

A disputa para ver quem é o melhor é o cerne das grandes batalhas. Assim também é com a guerra dos sexos. Homens acham que são melhores que nós mulheres. Por outro lado, nós, definitivamente, somos melhores. Somos mais inteligentes, mais humanas, temos uma sensibilidade aguçada, somos mais dedicadas em tudo.

No post anterior abordei a deselegância dos homens ao falarem de outra mulher. Um amigo, então, rebateu num comentário que as mulheres têm mania de sair falando de seus parceiros sexuais, contando pra todo mundo que o cara tem pinto pequeno, que gosta de fio terra... essas coisas. Que feio isso... sempre tem umas ovelhas negras pra denegrir a classe... não se deve falar do tamanho do órgão genital de ninguém! É só mostrar o mindinho e pronto, não falou nada! Brincadeirinhaaaaaa.

Falando sério, como diria o rei Roberto Carlos, nada a ver sair por ai falando... mas dá nojo mesmo é ver os caras se gabando que pegaram geral, que a fulana foi facinha, que a sicrana gosta de uns safanões e de ouvir baixaria, que são os tais, que fazem e acontecem, quando, na maioria das vezes são uns baita frouxos. Sempre digo: desconfie de quem garganteia muito. Vai por mim. Conto algumas peripécias noutro post.

Well... cada vez mais acho que falta homem de verdade. Homem tem aos montes. É só dar um coice na moita, mas aquele cara bacana, boa gente, de caráter, de atitude, é raro. Durante o feriadão estava falando sobre isso com duas amigas. As gurias são lindas, inteligentes, independentes, de atitude e estão querendo conhecer alguém que pelo menos chegue pertinho de suas qualidades. Mas tá difícil!! Estávamos no sítio de uma delas. Uma deitada na rede contando suas façanhas amorosas, a outra, dona da casa, sentada, descansando depois de ter feito um baita churras. Sim, ela assou. Falamos da insegurança masculina. Que os caras estão com medo das mulheres, são ciumentos pacas... ai contei o que havia presenciado dias antes.

Estava numa festa, num clube da alta sociedade, todo mundo bem vestido, chic, cheiroso. A certa altura da festa as moças solteiras e desimpedidas, que estavam quase sendo comidas com os olhos por uns caras, até bonitos, mas só, porque de atitude eram um zero... bem, elas foram para a pista de dança, eram três, dançavam, sorriam, poxa, dando todos os sinais pros babacas.. e eles? Em volta da pista com copo de chopp na mão, só olhando. Eu estava fora da pista, só observando. Não vi aliança nos dedos deles... ou tiraram, esconderam, ou eram solteiros mesmo.. ou não gostavam de usar aliança.. mas como saber né? O caso é que as garotas, todas bonitas, jovens, se acabaram na pista e nada... Vai me dizer que isso é normal? Acho que eles estavam esperando que elas fossem até eles, oferecessem mais um chopinho e, talvez, perguntassem: vamos para um local mais calmo??! Eu não acho isso normal não... po isso que eu disse pras outras duas amigas: os homens são uns frouxos. Bem, quase todos... existem exceções, graças a dio!!!!

Afinal, alguns homens ainda se perguntam o que uma mulher deseja de um homem. Eu respondo: querem um homem de verdade. Pois apesar da evolução dos tempos, da conquista da independência feminina, as mulheres só querem um companheiro que seja forte o suficiente para dar aquele abraço aconchegante que substitui muitas palavras, quer um homem que as proteja, nem que seja da poça d’agua, quer um homem que se adiante e abra a porta, quer um homem que não fique esperando, mas sim, haja, tenha atitude. Quer um homem que seja ao mesmo tempo doce, gentil, sensível, mas determinado, firme, que pegue com jeito, sabe...

Uiii... lembrei de um fato que aconteceu comigo: eu era mais homem do que o cara na relação... credo... mas isso eu conto no próximo post, para que vocês possam rir um pouco da desgraça alheia. Ai, ai..... ainda bem que passado é passado.

O antimarketing masculino

2009-10-12T22:13:00.006-03:00

O que faz um homem pensar que falando mal de sua mulher poderá fazer com que uma (im)possível conquista sinta algum tipo de atração por ele? Ando queimando neurônios com isso. Não acho nenhuma resposta mais plausível que isso: burrice. Que mulher cairia num chalalá barato e de quinta categoria de um cara que tem o topete de falar mal de sua namorada, esposa, companheira, tentando demonstrar que não está satisfeito com essa relação?? Acho que se as mulheres pensarem bem perceberão que esse cara nada mais é do que um babaca.

Acompanhe meu raciocínio:

Se a mulher é tão ruim, mala, rabugenta, e por ai afora, por quê ele ainda estaria com ela?

Possíveis respostas:

a) porque ele é igual;

b) porque ele é um incompetente e não consegue nada melhor;

c) porque é ainda pior que ela;

d) porque ele é um frouxo e não consegue se desvencilhar de uma relação já morta;

e) porque no fundo é apaixonado pela mulher, mas acha que se conquistar outra será mais homem;
f) é apaixonado, mas não admite e só saberá disso quando levar um belo chifre (e merecido), além de um pé na bunda;
g) porque na real ela é muito melhor que ele e ele morre de inveja de ficar à sombra dela... então é falando mal que ele se vinga! Uiii... que bichice.

Quem já não ouviu um babaca desses falando mal de suas namoradas ou esposas? Sabe, aqueles que gostam de dar apelidinhos imbecis, tipo: a mala lá de casa; a encrenca; a tranca-rua; a megera... Se soubessem que é o maior antimarketing. Sem falar na grosseria né gente! Deselegância pouca é bobagem...

Nós, mulheres, pelo menos aprendemos: o ideal é não falar nada do namorado ou marido! Sabe como é: se falarmos mal cairíamos na mesma situação dos homens burros citados ai acima. Se falarmos bem, corremos o risco de uma Ivone da vida, psicopata ardilosa, nos darem uma rasteira e correrem atrás do que é nosso!

Então, o recadinho é: em boca fechada não entra mosca!

Ir pra guerra de calcinha bege, nem pensar!!!!

2009-09-30T18:01:00.004-03:00

A lingerie sempre foi e será uma forte aliada na sedução. Quando a gente tá free, avulsa, solteira, sem perspectiva de encontro, sempre acaba escorregando e usando sutiãs e calcinhas nada sedutores, porém, bem confortáveis... Apesar de ser rechaçada, a calcinha cor bege não pode ser totalmente desprezada. No verão, como usar um short branco com calcinha preta, vinho ou de flores vermelhas? Não dá né povo. Todo mundo já ouviu isso, que calcinha bege é broxante, que seu destino é o lixo, coisa e tal. Mas uma, pelo menos, toda mulher tem em sua gaveta... mesmo que deixe bem escondidinho. Entretanto, uma amiga me ensinou: nunca subestime seu dia! Segundo ela, tudo pode acontecer num período de 18 horas, então, ela toma seu banhinho de manhã e escolhe, sempre, um conjuntinho pra lá de sensual. Sabe como é, um guerreiro tem que estar sempre preparado pra guerra.

Lembrei de um dia em que estávamos nos arrumando pruma balada, há muitos anos (ainda fraldinha eu já curtia a noite... sabe como é né) e ela me viu com o sutiã de uma cor e a calcinha de outra, acho que até eram de algodão. A guria deu um grito: “Tira logo isso daí!!!!” Disse que jamais, mas jamais mesmo, uma mulher deve usar calcinhas e sutiãs avulsos... um de cada tipo, entende? Sempre deve estar usando um conjunto. E bonito. Com rendinha, frufru, essas coisas... até pode ser de algodão, no dia-a-dia, mas só os bem transados. Nada de coisinha comum. Pois bem, aprendi a lição. Mas acho muita frescura usar rendinha, babadinho, no dia-a-dia. Os homens que são felizes. Compram cueca de uma ou no máximo duas cores (separadas né, por favor), branca ou preta, de algodão, e deu. Mas boxer, please.

Lembrei que minha mãe sempre disse que a roupa íntima deve ser impecável. Sempre com cara de novinha. No caso dela não tinha nada de apelo sexual. Ela dizia que se acontece alguma coisa com a gente, um acidente, a gente vai pro hospital de calcinha bonita, nova, e não passa vergonha. Imagine os(as) enfermeiros(as) e médicos(as) tirando suas roupas às pressas e vendo um trapedo??!!!!! Trapedo, é assim que a minha mãe se refere quando a roupa é velha.

Recentemente, conversando com uma amiga que tá (ou tava) sem namorado ela confidenciou: “ahh... ando até sem estímulo pra comprar calcinha nova!” Gente, essa frase tem um significado muito profundo. A mulher tá desiludida com os homens. A mulher não acredita mais no amor. A mulher acha que não irá mais encontrar um homem decente que valha a pena tirar o jeans e a blusa pra ficar em sua frente apenas de calcinha e sutiã.

Claro que usei todo o meu verbo tentando persuadi-la e fazê-la pensar diferente. Compartilhei o que a outra amiga me ensinou. Mas nada adiantou naquele dia. Ela disse que continuaria usando calcinha bege e de algodão, simples. Até que alguns dias atrás ela me telefonou: “Vamos às compras?” Vamos, respondi prontamente. Ela não é de rompantes. Não vai pro shopping pra curar uma depressãozinha. Percebi que era pra alguma ocasião especial. “Qual shopping?”, perguntei. “Shopping das Calcinhas!”. Simmmmm... finalmente ela decidiu ouvir meus conselhos. Pra quem não sabe, aqui em Porto Alegre tem uma loja chamada Shopping das Calcinhas. Tentei arrancar logo uma informação. Será que havia gato novo no pedaço? Será que ela ia viajar e queria ir preparada pra guerra? Será.... Mas nada. Só disse a data das compras, e pronto. No dia entendi. Ela realmente iria se municiar pra guerra. Aleluia.

Por que falei sobre isso? Li uma notícia hoje que falava que a Miss Mundo Cingapura foi condenada a dois anos de condicional por fraudar cartões de crédito e comprar US$ 5.642 (cerca de R$ 10 mil) em calcinhas e sutiãs. Poxa, a mulher devia estar entrando de cabeça numa nova relação ou devia estar querendo muito encontrar alguém, como diz o Jota Quest.

Se bem que tem vivente mais grosso que dedo destroncado, que acha que calcinha não serve pra nada mesmo. É como aquela piada das 3 mulheres. Vestiram-se com uma lingerie linda, uma bota cano alto salto 15 e uma capa preta. A solteira conta pras 2 amigas que o namorado quando a viu partiu pra cima dela e fizeram amor loucamente. A amante disse que chegou no escritório, abriu a capa preta e transaram na mesa, no sofá, no chão... a casada esperou o marido a luz de velas, linda, cheirosa, e ele faz o que? "Batman, o jantar está pronto?"

Genteeee.... depois esses boçais não sabem porque a mulher acha a grama do vizinho mais verdinha... ainda mais quando o vizinho tem barriga tanquinho, corta a grama sem camisa... ao lado do meu prédio não tem nenhum vizinho assim... nem grama... ai, ai... ahhh... nem preciso mesmo!!!

No dia do amante, cornos se revoltam e não querem pagar Associação dos Cornos

2009-09-22T15:56:00.005-03:00

Hoje é Dia do Amante. Nem sabia que existia. Mas tudo bem, tem dia pra tudo mesmo. Os defensores do posto atestam que ser amante, principalmente no caso das mulheres, tem suas vantagens: é a amante quem ganha jóias caras, viagens bacanas, e por ai vai. Mas existem desvantagens: no Natal e no Ano Novo, por exemplo, a amante vai ficar sem o seu amante. É bom falar sobre isso, porque há o outro lado. Ninguém está livre de levar um chifre né. Mas não fique com a pulga atrás da orelha... isso é coisa que te colocaram na cabeça!!! Bem, se hoje é dia do amante, também deve ter o dos cornos. Tu sabia que os cornos lá de Rondônia se revoltaram e hoje saiu na imprensa o protesto. Eles não querem pagar anuidade da Associação dos Cornos de Rondônia (Ascron)!!! Vê se pode!!!! Corno que é corno bem resolvido tem que contribuir, ora bolas...

Os filiados estão revoltados porque a Associação dos Cornos decidiu cobrar as anuidades atrasadas da categoria. Segundo os insatisfeitos, o corno já passa por tantas dificuldades em casa, por isso poderia contar com a compreensão do líder maior.

Falando sério. Se há cornos e amantes, há sexo fora do casamento ou de uma relação estável. E isso implica em saúde! Uma pesquisa feita recentemente pelo Ministério da Saúde revelou o comportamento sexual dos brasileiros. A intenção da pesquisa inédita foi avaliar a situação para trabalhar a prevenção de doenças sexualmente transmissíveis. O estudo revela que 16% dos brasileiros traem – dos 43,9 milhões que viviam com companheiros (as), 7,1 milhões tiveram parceiros (as) eventuais, no último ano. Olha o resultado: são os homens os que mais traem: 21% (4,7 milhões). Já para as mulheres, esse índice é de 11% (1,8 milhão).

Veja mais alguns pontos das diferenças de comportamento entre homens e mulheres: entre eles, 13,2% tiveram mais de cinco parceiros casuais no ano anterior à pesquisa; entre elas, esse índice é três vezes menor (4,1%). 10% deles tiveram, pelo menos, um parceiro do mesmo sexo na vida, enquanto só 5,2% delas já fizeram sexo com outras mulheres. A vida sexual masculina também começa mais cedo – 36,9% deles tiveram relações sexuais antes dos 15 anos; entre elas esse índice cai para menos da metade, 17%.

O fato que sexo é bom e é barato... well, dependendo né... as vezes pode ser caro. Mas nada que um cartão de crédito ilimitado não resolva! Mas gente, só um avisinho, um lembrete: por favor, cuidem-se!!

Seja uma pessoa iluminada... não, loiras, não é pra retocar as luzes...

2009-09-14T20:21:00.008-03:00

Já que eu falei no post anterior sobre a importância de se ter autoconfiança num tom bem equilibrado, decidi postar hoje uns testezinhos novos... é uma dica para quem está com tempo livre. Os testes são sobre diversos assuntos: pra ver a que altura anda o teu ego; se tu é uma pessoa sociável ou intragável; se tu resiste às tentações; se teu relógio biológico funciona melhor de dia ou de noite; qual é a cor de sua aura, e mais alguns.

Como disse o velho mestre Lao Tse, um dos maiores personagens da filosofia na China antiga: “Aqueles que conhecem os outros são sábios. Aqueles que se conhecem, são iluminados”... então, sejam pessoas iluminadas.... não tô falando de luzes nos cabelos, ok?

A foto ai é das margens do nosso Guaíba.. que é um lago, não um rio... mas todo mundo insiste em chamar de rio Guaíba... lindo o pôr-do-sol... só não sei quem é o fotógrafo.

Simancol é BBB... bom, bonito e barato

2009-09-11T14:52:00.002-03:00

Sou uma defensora da autoconfiança. Confiança no seu taco é tudo. Quando tu acredita que é bom, se não é, pelo menos está no caminho certo. Um dia será. Isso em todas as áreas de nossa vida: no lado profissional ou pessoal, familiar, amoroso. Mas tem gente que abusa disso. É preciso ter noção né. Tem cara que se acha o tal. Bam bam bam, pegador, mas que na real não vale sequer uma coca-cola. Sempre desconfie daquele(a) que adora cantar de galo.. bem, nesse caso, de galinha não ia pegar bem né... mas partiremos do princípio que a criatura tá se achando a última bolachinha do pacote, quando, de verdade é a primeira, que até quebrada está. Ou é aquela primeira fatia do pão sanduíche... sabe qual é? Aquela que a gente vai deixando, deixando... e ninguém quer comer. Mas a criatura insiste em se achar o(a) tal. Neste caso, o excesso de autoconfiança até atrapalha.. até pode enganar na primeira olhada, mas depois... sai de perto... o marketing negativo sempre corre mais solto e fácil do que o positivo.

Por quê eu estou falando nisso? Uai, como diz um bom mineirinho, dia desses conheci a ex de um amigo meu. Eles já terminaram faz tempo, foi romance rápido, mas que abalou as estruturas do cara. Eu nem cheguei a conhecê-la pessoalmente enquanto namoraram... até esse dia fatídico que a vi e logo veio aquela pergunta que não quer calar, mas a gente cala né, pra não apanhar: “É isso ai a vivente que te fez cair de quatro?” Meu, a guria tripudiou do cara, abusou mesmo, se achava... eu sabia que ela não era assim uma brastemp, ele havia feito a descrição, que não correspondia aos padrões estéticos exigidos pela sociedade... (noooossa).

Mas até ai tudo bem, tem uns ditados populares que descrevem bem isso:
- Sempre tem um pé torto prum chinelo velho (ou seria o contrário?)
- Quem ama o feio,bonito lhe parece.

E por ai vai. Até porque, na real, eu não acredito na feiúra. Sempre se dá um jeitinho. Dá um banho de loja pra ver se uma criatura meio desengonçada não fica logo logo bonitinha. Simpatia e carisma, são grande aliadas para quem não é nem o David Beckham e nem a Gisele Bundchen. Sabe quando tu apresenta ou é apresentada (o) pra família de um pretendente, e a parentada logo trata de dizer:
- Ela (ou ele) é bem simpática(o).

Pronto. Significa que a criatura é feia, mas é simpática, querida... essas coisas. Afffff... algo se salva, nem tudo está perdido. Porém, meus amigos, neste caso da ex do meu brother, nada se salvava. A guria era feia e ainda pesava uns 200 quilos (se na época do namoro ela era tão autoconfiante, poderia significar que estaria num regime, projetando que poderia entrar numa calça 48 dali uns meses – mas não era o caso. Além de tudo, a cara da criatura... ahhhh, essa merece uma descrição detalhada. Sabe aqueles cachorrinhos que são até simpáticos, mas a cara assusta, os buldogues? A guria assusta. Não que ela seja feia. Não é isso. Mas é emburrada. Antipática. Nojentinha. Cara de c... como se diz lá no interior.

Credo, ainda bem que ele se livrou dela. Tem outro ditado pra isso:
- Há males que vêm para o bem...

Por isso, meus caros e prezados, quando você pensa que tudo está perdido, logo a vida lhe presenteia com algo bom. Ele tá ai, livre, leve e solto. Pronto pra outra. Ele se achou o último dos moicanos quando a antipática não quis mais nada com ele. Mas veja o lado bom. Ele não precisa mais dormir no chão, pois estava cansado de consertar a cama todo final de semana. Se ainda valesse a pena, eu seria a primeira a dizer a ele:
- Vai fundo... (no bom sentido né gente).

Mas quem aguenta uma criatura mau humorada? Nem o chinês, que tem uma paciência literalmente oriental, suportou o mau humor. Lembra quando escrevi sobre isso? O cara se irritou com a esposa durante um passeio de navio e se atirou no rio... o motivo? Ela era muito ranzinza e reclamona.

Viu só do que meu amigo se livrou? Teria que se atirar no Guaíba... poluído e frio.

Desgraça pouca é bobagem...

Não tem nada melhor pra fazer? por exemplo, uma boa transa...

2009-09-05T15:23:00.006-03:00

Qual é a boa pra esse feriadão? Viajar? Trabalhar? Jogar bola? Ler? Já decidiste o que fazer? Vem cá, curiosidade, incluíste “fazer sexo”? Ou amorzinho, como diz o Chico... Pois é meus caros, o amorzinho, pelo menos neste final de semana, não pode ser algo assim tão casual ou sem planejamento. Não pode ser do tipo “tá, bem, tá na hora de bater o ponto” ou “tá bem, se é pra fazer vamu logo”. Tem que ser algo produzido, elaborado. Tu não sabe ainda por quê? Ora bolas, neste domingo, dia 6 de setembro, está sendo comemorado o Dia do Sexo!!!! É vero!!!! Se tu está num atraso danado vá à luta companheiro(a). Vale até vestir uma camiseta manera, com umas frases sugestivas. Tá sem inspiração? Que tal dar uma olhadinha nas frases produzidas pela campanha feita pela marca de preservativos Olla, que instituiu a célebre data, criou até um site com uma campanha que premiou a melhor frase – http://www.diadosexo.com.br/. Sabe qual foi a frase vencedora? “No Dia do sexo eu farei sexo, mesmo que meu marido prefira ir jogar bola”, da Anne Guerra, de São Paulo. Boaaaaa. A campanha foi criada pela agência Age.

Falando nisso lembrei de três situações cômicas e verdadeiras, contadas em mesa de bar, depois da língua estar mais solta e faceira do que ganso em açude. Preservando os nomes, ok?

1) Uma amiga revelou que detestava transar com seu ex-marido. O sexo era ruim, grotesco, sem qualquer sensação boa. Well, tu deve estar pensando como ela se casou com uma criatura que não combinava com ela... ora, amigos, há coisas que nem fróidi explica. No caso dela havia uma explicação, não justificável, mas havia. Pois bem, o que tem de cômico nisso? Acontece que ela descobriu que pelo menos nos dias em que estava menstruada ele a “respeitava”. Então ela passou a usar absorventes 20 dias no mês. Ele a tocava e logo reclamava daquela “trouxa”. “Ainda??”, perguntava. Ela: “Pois é, tenho que ver isso...” Nos outros 10 dias? Era vuco-vuco todo dia! E pra “suportar” ela deitava, colocava as mãos sob a cabeça, sabe, naquela posição em que ficamos deitados, pensativos... e dizia “vamo lá, se é pra fazer começa logo”.. ai terminava logo né. Num certo dia ela ficou olhando as cortinas de seu quarto e pensou que estava na hora de mandar lavá-las. Mas onde? Pensou, pensou e lembrou, em voz alta: “Regina”. O vivente parou o “serviço”, olhou pra ela e perguntou: “O quê????” bahh... e que palavra combina com esse nome pra dar aquele enrolation?? Eu, claro, quando ela me contou logo lembrei de vagina. Tudo bem que a dita cuja tava ali, envolvida na situação, no caso, desagradável. Mas não é algo que tu diz na hora.. né? Tipo: “cuidado que minha vagina tá dolorida”, ou “vem com tudo que minha vagina tá fervendo..” ou coisas do gênero... não sei como ela se safou dessa. Só lembro que eu ria tanto no bar, as lágrimas escorriam... chegou a doer minha barriga... se bem que ela nem devia se preocupar em justificar o “Regina”... um cara que aceita que a mulher fique ali parada esperando que ele termine o trabalho não tá lá muito preocupado se ela tá afim de uma tal Regina.

2) Um amigo contou que quando está muito na seca e não tá muito afim de “ter trabalho” pra conquistar uma mulher, ele gosta de pegar uma bem feia. Sai, arranja uma mulher fora dos padrões estéticos impostos pela sociedade – nossa, tô parecendo uma candidata tentando falar politicamente correta. Ele diz que isso tem duas grandes vantagens: ele não perde tempo no chalalá e também nem precisa fazer grandes performances, já que a moçoila normalmente faz todo o serviço. Dá até pra fazer como aquela minha amiga ali de cima: colocar as mãos sob a cabeça, fechar os olhos e só curtir as sensações que só uma transa boa proporciona. Aliás, ele diz que é muito bom isso, só oferecer o corpinho pra guria se deliciar. Sabe o que esse cafa fala mais? “Ah, ela não sabe quando será a próxima transa, então tem que dar o máximo de si”... PORCOOOO. Como posso ser amiga de um nojento desses? É como eu disse, tem coisas que nem fróidi explica.

3) Então, essa sim é hilária. As demais têm seu lado trágico, concordam? Pois bem. Final de noite, duas moças são levadas para casa por um grande amigo. “Ahhh, tá tarde, dorme ai com a gente”, disse a dona da casa, que morava com pais e dois irmãos. A casa, de três quartos, era distribuída assim: um pros pais, um pra ela e outro pros dois irmãos, que tinham um beliche no quarto. Ela disse que o amigo poderia dormir com as duas, já que sua cama era de casal. Ele topou, a amiga também. Mas a amiga conta que não tinha a mínima intenção de fazer um ménage à trois. Até porque o cara era amigão. Deitaram, ele no meio. Certa hora ela começa a sentir umas mexidas diferentes na cama.. não era coisa de se virar prum lado e pro outro, normal durante o sono.. começou a sentir uns estalos de beijos e mãos pra lá e mão pra cá. Pegou seu travesseiro de fininho e se mandou pra sala. Foi no escuro e se atirou no sofá.... Aiiiii, ouviu ela. Era um dos irmãos da amiga que tava ali se pegando com a namorada... no maior rala e rola... fazer o que, sobrou uma cama do beliche dos guris... e ela não podia nem pegar o outro pra se divertir, podia ser acusada de pedofilia... a amiga? Só ouvia a outra me contar a história com um sorrisinho no canto da boca. Safada.

Que amiga heim, deixar a outra chupando o dedo.... ihhhhh, lembrei de outra, contada em meio a muito whisky, champagne e cerveja... mas fica pra outro post.

Pare de ler e vá transar!!!!! Fique ligado, porque pode ter sexo na sua casa... você estando ou não...

Carta de amor se atrasa só 72 anos... ainda bem que agora temos celular e email...

2009-09-02T10:35:00.010-03:00

Amanheceu chovendo. Aquela chuvinha que bate no vidro e nos remete a pensamentos longínquos... talvez uma cabaninha em frente ao mar, deitados numa rede... ou a lembranças de algo que nunca aconteceu... ou a imaginação do que possa vir acontecer. Parecia que seria um dia igual a outros chuvosos na cidade de Porto Alegre, que já não está mais gélida, após dias e dias de sol. Mas apenas parecia. Ao acessar a internet para iniciar o trabalho, a primeira notícia que me chama a atenção viria demonstrar que hoje seria um daqueles dias que deixaria de lado aquela minha porção masculina - apontada pelo meu amigo Chico e pelo teste do cérebro - e a sensibilidade feminina tomaria conta das próximas horas ou dias, sei lá. Isso é o que nos dá a complexidade que tanto os homens reclamam. Temos a capacidade de mutação. E isso é ótimo. Não ficamos naquela mesmice insossa... e viva os hormônios!

Bem, tu deve estar pensando qual seria essa notícia. Revelo: “Cartão postal para noiva é entregue com 72 anos de atraso”. Meu, o título já não te remete a um turbilhão de ideias?? Até o mais dos brutos irá parar e criar um romance em sua imaginação. Logo lembrei do livro do Gabriel García Márquez, “O amor nos tempos do cólera”, cujo amor do personagem perpetuou por mais de 50 anos, a espera que sua amada ficasse novamente livre, para então, viverem a plenitude da paixão. O romance marcante da literatura mundial, publicado em 1985, também foi para as telas, narrando a história de Florentino por Firmina. Ele a conhece na adolescência, mas o relacionamento é impedido pelo pai da moçoila, que a manda viver com parentes bem longe da vila onde moravam. Ao retornar, tempos depois, ela se casa com outro. A vida de Florentino, que trabalha numa agência dos Correios ( e ai é o grande link com a notícia que me levou a escrever este post), passa a girar em torno de sua amada, acompanhando sua vida, sonhando com o momento em que ficarão junto. Ele vive vários romances, mas o que quer mesmo é ter sua amada e resolve aguardar que seu rival morra, para que possa, enfim, se casar com seu grande amor. Não é lindo? Surreal, mas, lindo. Essa é a história real dos pais de Gabriel García Márquez e foi ponto de partida para a publicação. Duvido muito que esse amor do século XIX sobrevivesse nos tempos atuais, no qual, a fila realmente anda. Ainda bem.

Outro amor que ficou perpetuado no tempo foi o de Manuela pelo italiano Giuseppe Garibaldi, revelada aos sete cantos pela minissérie da Globo “A Casa das Sete Mulheres”, baseada no romance homônimo da escritora gaúcha Letícia Wierzchowski. A história mescla realidade com ficção e tem como cenário a Revolução Farroupilha ou Guerra dos Farrapos (1835-1845), que transformou o Rio Grande do Sul num campo de batalha. Manuela, uma das sete mulheres confinadas na solidão do pampa gaúcho, é quem narra a história. Ela se apaixona pelo revolucionário que chega ao Brasil e se hospeda na estância de Ana, irmã de Bento Gonçalves. Mas logo ele vai para a guerra e ela fica nutrindo esse amor, que nunca mais irá se consumar, pois ele se casa com Anita. Mas esqueçamos a narrativa que misturou ficção e não-ficção: Manuela viveu em Pelotas (RS) sem jamais ter se casado e constituído uma família até os 84 anos. Estava à espera de Guiseppe Garibaldi.

E a notícia?? Ta bem, é o seguinte: um cartão postal enviado por um jovem francês à sua noiva que residia em Mônaco levou 72 anos para ser entregue a um membro da família da destinatária, que faleceu há 40 anos. Putz, por que ela não viveu mais 32??? A correspondência, que levou mais de sete décadas para percorrer os cerca de 100 quilômetros que separavam os noivos, foi achada recentemente. O diretor dos Correios de Mônaco acredita que o cartão postal tenha caído atrás de um móvel e ficado por ali décadas, até ser encontrado e colocado no sistema de entregas de correspondências. Mas tem um detalhe: a noiva não se casou com o remetente do cartão, e sim com um carteiro, que, por sua vez, também era filho de carteiro!! Tu acha que essa carta caiu atrás do móvel ou foi jogada ali?? Olha, ética, sedução e conquista não integram o mesmo dicionário ou manual de conduta de muita gente. Eu, pessoalmente, não compactuo de que no amor e na guerra valem todas as armas, mas...

Essa história certamente irá virar filme, mas desde já a gente pode rechear nossa imaginação com o enredo né? Clica e leia a notícia completa do Uol.

Você, o chocolate e o sexo...

2009-08-25T19:05:00.003-03:00

Continuemos a falar do chocolate então. Como eu disse no post anterior, tem gente que vai se agarrar numa barra de chocolate pra se esquentar e afugentar o estresse. Eu prefiro outra forma... ai, ai... mas fazer o que né, você pode estar numa maré braba, na qual o mar não está pra peixe... tripudiando? Imagina... só estou dando a real.
Well, há quem diga que a forma como você se relaciona com esse doce revela um pouco de seu perfil afetivo e amoroso. Conforme o sexólogo Amaury Mendes Jr, do grupo de estudos de terapia sexual do Instituo Brasileiro de Sexologia e Medicina Psicossomática, há uma relação direta entre a forma de saborear o chocolate e a sexualidade.

Veja alguns perfis abaixo e se quiser comprovar acesse aqui:

Guloso(a): sexo ao estilo coelhinho e supérfluo. Credo - vai ser bom, não foi????.
Desconfiado(a): não aceita chocolate que lhe oferecem. É ciumento(a) e controlador (a). Xô - paranóia não.
Seletivo(a): tem boa situação financeira, mas tem dificuldade em ter prazer. Ai, ai, ai - cuidado que a grama do vizinho pode ser melhor.
Exigente: aprecia tudo no chocolate: aroma, textura aparência, o que significa que sabe curtir o sexo e exige bastante do parceiro, porém, pode estar insatisfeito(a) no relacionamento. Vixi - e agora José?
Devorador(a): engole um bombom inteiro? É do tipo que pula as brincadeirinhas sexuais e vai direto ao ponto. Assim??? qualé...
Generoso(a): come um pouco e guarda o resto? Indício de que há uma terceira pessoa no relacionamento. Uiii - cadê o resto dos tipos???????

Sexoterapia ou chocoterapia: escolha a melhor forma de se desestressar

2009-08-24T21:32:00.005-03:00

Tá estressado? Não é só tu não. Até as criancinhas têm estresse. Os bichos também! Meu gato anda meio estranho... diferente... diagnóstico? Stress. Quem estuda o tema diz que o gato sofre de estresse quando se sente inseguro, ameaçado, doente ou até mesmo entediado. Se você não é criança e nem um bichinho, tenho duas dicas pra acabar com esse bicho-papão que inferniza nosso cotidiano: coma chocolate e faça sexo. O Thor, meu gato, tadinho, não pode ser tratado com nenhuma dessas terapias. Mas você pode! Use tais ingredientes, porém, coloque na receita de seu dia-a-dia muito mais sexo do que chocolate né meu nego(a), pois o inverno tá acabando e está chegando a hora de colocar o corpinho à mostra. E melhor estar em forma de tanquinho ou violão do que em forma de botijão de gás.

Olha, todo mundo que é não é ruim da cabeça ou doente do pé ( brincadeirinha né, pq se você tem algum distúrbio, desvio ou seja lá o que for, também pode gostar, assim como quem é portador de deficiência né..) well, mas parafraseando a música, quem não gosta de sexo bom sujeito não é .... mas voltando: quem gosta da coisa sabe que sexo é inquestionavelmente uma coisa boa... não é só do prazer que estou falando não: sexo é bom pra saúde. Nossa pele e cabelo ficam mais bonitos (cientificamente comprovados) e até os pulmões e rins funcionam melhor. Isso se o sexo for matinal. Verdade. Estudo realizado por cientistas da Universidade Queens (Reino Unido), indica que além das vantagens para a aparência, fazer sexo pela manhã melhora o funcionamento de diferentes órgãos, como pulmão e rins, assim como reforça as defesas imunológicas, alivia problemas como dores de cabeça e cansaço, e diminui a pressão arterial. Oh beleza heim!!!! Vale colocar o despertador pra tocar mais cedinho né!!! Mas se de manhã é difícil, vale à noite, na madruga, na tarde... ache um tempinho, ora bolas...

A sexoterapia também está indicada no livro "1001 Maneiras de Relaxar". A autora Susannah Marriott afirma que "o sexo bom e com amor atenua o mau humor, as dores de cabeça causadas pelo estresse e a insônia, além de aliviar os músculos e as preocupações". Ela até dá umas receitinhas afrodisíacas e ensina um banho de chocolate que reduz ansiedade e desperta paixão. Calma. Logo abaixo coloco as receitas. Veja várias dicas, clicando aqui.

Mas se você anda meio sem sorte e sem parceiro pra ter umas tórridas manhãs de amor... uiii... se o sexo - ou o amorzinho, como diz meu amigo Chico - está fora de cogitação, você anda numa seca danada, de dar dó, então, coma chocolate. É, dá pra quebrar o galho. Estudiosos apontam que o chocolate possui propriedades calmantes e libera o hormônio endorfina, responsável por elevar a auto-estima, promover o bem-estar e afastar a ansiedade. A sensação é muito parecida com a de um orgasmo. Além disso, desde os tempos antigos o doce é usado como afrodisíaco e até hoje faz parte do jogo da sedução.

Receitinhas
Pra relaxar vale tudo... banho e ingredientes afrodisíacos. Veja o que Susannah Marriott ensina no livro “1001 Maneiras de Relaxar".

Banho de chocolate e baunilha

Uma caixa de trufas é o acompanhamento perfeito para este banho, que inclui baunilha, redutora da ansiedade, e jasmim, que aumenta a positividade e a autoconfiança e, acredita-se, pode também despertar a paixão e a compaixão.

2 vagens de baunilha
12 colheres (sopa) de leite em pó
2 colheres (sopa) de chocolate em pó
6 gotas de óleo essencial de jasmim (não utilize durante a gestação)
Coloque as vagens na banheira enquanto ela enche. Misture o leite e o chocolate em pó em uma tigela, adicionando água fria aos poucos e mexendo constantemente até formar uma pasta cremosa. Adicione o óleo de jasmim, mexa e despeje a mistura na banheira, fazendo movimentos suaves com os dedos para dissolvê-la. Após o banho, retire e guarde as vagens de baunilha para reutilizá-las.

Cozinhe com especiarias

Muitas especiarias possuem propriedades afrodisíacas. Incorpore os seguintes ingredientes em jantares românticos:

Cardamomo, um tônico famoso para o amor e o romance.
Cravos, para estimular e ao mesmo tempo aliviar a tensão nervosa.
Grãos de pimenta-do-reino, para a virilidade, pois estimulam o fluxo sanguíneo.
Canela, por seu poder de sedar e estimular simultaneamente.
Coentro, para controlar a tensão nervosa e aumentar o desejo.
Noz-moscada, para elevar a libido.

Cada escolha, uma renúncia

2009-08-21T14:30:00.003-03:00

Você não vale nada, mas eu gosto de você... tudo que eu queria era saber por quê.... eita... credo... musiquinha tipo mosca varejeira, sabe como é? Bem, primeiro deixe-me explicar o que é uma mosca varejeira. Os urbanérrimos podem não saber. É um inseto nojentinho, enorme, geralmente possue uma coloração verde azulado metálico, que fica em volta da carne querendo tirar uma lasquinha... e não há santo que faça ela sair... a não ser um mata-mosca... lá no interiiiooorrr tem bastante... pois então, essa música, tema da Norminha da novela da Globo, é bem esse estilo: fica rondando, rodando a cabeça da gente e não sai de jeito nenhum... well, já que ela não quis sair por bem, decidi pensar na letra... por que muitas vezes gostamos de quem não presta? Ei, não é meu caso tá!!!!!

No caso do Abel e da Norminha, da novela, eu até sei a resposta pro questionamento da música: - Tudo que eu queria era saber por quê... ora bolas, ele gosta dela porque ela é uma boa esposa: fazia compras na feira pra fazer comidinhas que ele gosta, mantinha suas roupas sempre alinhadas, dava uns pega bem pegados... só não se satisfazia sexualmente só com ele. Pacote completaço é tão difícil. Mas há quem diga que existe... como meu amigão Fábio, que fez comentário no texto do poliamor: “Eu creio na existência de alguém que pode preencher todos os requisitos para me fazer feliz.
Não consigo mais pensar nessa utopia de uma pessoa para suprir cada área carente da minha vida.” No meu caso, se dependesse de ir à feira e ao supermercado rotineiramente para fazer comidinha pro amado eu estaria fu.. e mal paga... até faço, láaaa de vez em quando. A sogra da minha irmã, quando soube que minha geladeira e armário da cozinha eram desertos, largou essa: “Credo, essa menina não vai casar”... menina, brigaduuuuu.

Well, já sei que vou ouvir cobras e lagartos: a Norminha é uma vadia, vagaba... e por ai adiante. Não estou aqui defendendo a traição... coisa que tem sido confundido sobre o que escrevi de poliamor. Esse é caso de comum acordo. Traição é algo muito doloroso. O jogo tem que ser aberto. Estou apenas dizendo que a gente sempre sabe porque se apaixona... cada um sabe o que mais lhe agrada no companheiro(a).. é o cheiro, a voz, o jeito de andar, o sorriso, o peito, as costas, a forma carinhosa de tratar ou os puxões de cabelo e tapinhas (ué, tem que goste)... é o caso de colocar numa balança: o que pesa mais, o lado bom da criatura ou o lado mau? Questão de escolha, meus amigos. Como diz o Leo: cada escolha, uma renúncia. E tenho dito!

O amor é lindo...

2009-08-19T15:46:00.004-03:00

A girafa Bea e a avestruz Wilma são só chamegos no zoológico Busch Gardens, em Tampa Bay, no estado da Flórida (EUA). Sempre ouvimos que os opostos se atraem. Entretanto essa atração pode ser fogo de palha... logo logo as diferenças numa relação vêm à tona e já era... no caso da Bea e da Wilma, a girafinha pode vir a dizer algum dia: “Você não está a minha altura!” Diga-me: que relação supera uma frase dessa?? Aposto que nenhuma. Mas e se a falta de sincronia estiver relacionada ao bolso? Ai o negócio pode mudar de figura.

Dias atrás saiu uma matéria abordando o tema sob o enfoque de gastadores versus poupadores. Um estudo intitulado "Atração Fatal (Fiscal)" realizado por professores da Wharton School of Finance e da Northwestern University, dos EUA, indicou que as pessoas que gastam menos e conseguem economizar muito tendem a casar com pessoas com hábitos esbanjadores... aquelas que não conseguem ficar com dinheirinho na mão, senão esquenta. Uma das possíveis explicações para este fenômeno tem a ver com o fato das pessoas que têm dificuldades em gastar o dinheiro, não gostarem de sua característica, e como tal, sentem-se atraídas por pessoas que são mais liberais na forma como lidam com o dinheiro.

É... se tem dinheiro e não consegue gastar, nada mais justo do que dividir essa tarefa com quem tem essa facilidade, não é mesmo?

A fila sempre anda... as vezes devagar, outras, nem tanto

2009-08-13T14:33:00.004-03:00

Se essa moda pega... um chinês se irritou com a esposa durante um passeio de navio e se atirou no rio... o motivo? Ela era muito ranzinza e reclamona... imagina isso aqui em Porto Alegre? o que vai dar de neguinho e neguinha se atirando no Guaíba... se morrer vá lá, pior é ficar doente e ter que ser cuidado pelo(a) ranzinza... bem, essa notícia saiu no G1 e me fez pensar sobre isso, pois tem muito casal que não se atura mais e vai levando a relação com a barriga... um reclama do outro, é uma bola de neve... então juntei a notícia com uma sugestão de pauta de um amigo meu, que não direi o nome senão a esposa dele é quem irá atirá-lo num rio, ou lago. Bem, ele levantou a polêmica da falta de coragem da ala masculina para se separar quando percebem que a relação não está mais legal.

Sim. Todos sabemos disso. Uma mulher quando não ama mais o marido ou se apaixonou por outro, logo logo pede a separação e toca sua vida adiante. Já o homem... tem medo de se separar, mesmo não agüentando mais nem o pensamento de ir para casa e se deparar com a mulher... vai enrolando no trabalho, fica até mais tarde, sai com a turma pra beber, jogar e pegar outras mulheres... sem falar nas relações extras que mantém por anos e anos sem ter a dignidade de deixar a esposa livre, também, para ser feliz... vai dizer que isso não é covardia??? Claro que é... sabe aquele ditado popular de liberar a moita?? Pois é, os homens não liberam... têm medo de ficarem sozinhos, não têm coragem de chegar em frente à mulher e dizer que estão insatisfeitos e não querem mais, morrem de ciúmes só de pensar que a esposa possa ficar com outro caso venham a se separar... digo e repito: os homens são uns covardes... sempre achei que fosse só canalhice, mas não é apenas isso. O Chico Izidro - aquele meu amigo que diz que sou amigo dele (sim, no gênero masculino), que escreveu um livro depois que aprontou todas para a namorada e ela decidiu dar um chega pra lá nele - agora vai lançar outro livro. Não darei detalhes, comprem depois e leiam. Mas ele admite no seu segundo livro que a homarada é fraca mesmo na hora de dizer um adeus... então, dificilmente dizem. Segundo ele, vão dando todas as deixas para as mulheres se irritarem e darem um pontapé neles. "É mais fácil levar um fora do que dar”, diz ele. Só atirando esses frouxos e egoístas no rio!!!!!!!! Pô, deixem a fila andar!!!!!!

Já nós... ahhhh, nós mulheres sempre fomos mais corajosas, para tudo. Somos mais fortes na dor, somos mais fortes na hora de uma crise, somos mais fortes para aguentar o tranco do dia-a-dia... e temos a coragem de dizer: ‘não dá mais’. Afinal, a fila anda, não é mesmo? Mas por favor, não se atirem no rio... é inverno, o Guaíba tá poluído... vocês irão só dar mais trabalho...

Shopping pra se sentir mais bonita? Que nada, vá ao supermercado...

2009-08-10T22:06:00.010-03:00

Se até ele olha....

Sabe aqueles dias que você acorda, se olha no espelho e tem vontade de voltar pra cama? Nesses dias que o cabelo ta horrível, a pele ta horrível, as olheiras estão horríveis... tudo está odiosamente feio... então, até agora eu tinha a teoria que nada melhor do que passar em frente a uma obra, de um edifício em construção, no horário de almoço dos pedreiros, pra auto-estima voltar lá pra cima... “gostosa”... “oh lá em casa”... ahhhhh, tem aquelas que eu já citei anteriormente: “sazão do meu arroiz”... “tempero do meu fejão”... com essas xavecadas logo, logo você ta se achando a última bolachinha do pacote. Mas não é que hoje li uma matéria do Cláudio Pucci, no site Terra, que fala que lugar bom mesmo pra ser paquerada e elogiada é no supermercado!

Se bem que uma amiga já tinha cantado isso há um tempo: “- Lugar bom de paquerar é no supermercado”... Segundo essa grande filósofa, jornalista e conhecedora dos meandros da conquista (não vou dizer o nome senão ela me mata), no supermercado você pode até saber se o cara é solteiro... dependendo do que vai no carrinho. Tudo bem, quando você vai passando pela obra não quer dizer que queira uma cantada, uma paquera... você só quer uns assovios mesmo, pra deixar de se sentir a patinha feia... não é discriminação, é que na verdade você não vai ficar encarando aquele bando de homens e ver qual deles lhe agrada né... a não ser que você seja uma tremenda cara-de-pau.

Mas voltando ao nosso assunto. Você acordou com um mau humor terrível... de mal com o mundo... esqueça a construção do lado de sua casa... esqueça as compras desnecessárias no shopping... vá para o supermercado!!!!

O repórter do Terra escreveu sobre uma pesquisa na Inglaterra, cujo resultado apontou que, em média, um homem passa pelo menos 43 minutos por dia olhando cerca de 10 mulheres diferentes que cruzarem o seu caminho. Ele fez um cálculo matemático que indicou que, somados, os 43 minutos em um ano somam 11 dias de paquera e que o local preferido é o supermercado, sendo que pubs e clubes noturnos se posicionaram logo atrás. Já nós, mulheres, damos uma olhadinha em cerca de seis caras diferentes por 20 minutos ao dia. Pela pesquisa, a mulherada não gosta muito de ser “devorada” com os olhos não. Somente 16% das entrevistadas disseram se sentir felizes quando são cobiçadas ou quase comidas pelos olhos masculinos, contra 19% dos machos e ainda 20% das moçoilas afirmaram ficar embaraçadas quando são observadas.

O ruim mesmo é aturar olhares por tempo indeterminado e o frouxo não ter coragem de chegar nem que seja pra perguntar: “- Sabe se esse açúcar aqui é bom pra fazer pudim??”

Nossa... e ele ainda faz pudim!!!!! 100 pontos... Porém, isso só vale pros descomprometidos viu meninos!!!

Mas olha só, pra quem também não gosta de olhares atrevidos: olhar nunca tirou pedaço... o que é difícil de aturar são as piadinhas de mau gosto... só se virem do David Beckham... mas duvido que ele faça algum comentário de mau gosto... vindo dele, até aquela cuspidinha no gramado enquanto está saindo do campo de futebol fica bonito!!!

Homem que não sabe lavar roupa? Ninguém merece...

2009-08-06T23:01:00.004-03:00

Sou contra violência. Mas tem marido que merece uns corretivos de vez em quando... onde já se viu, não lavar a roupa direitinho??? !!!! Ai, ai, ai, ai... falei no post anterior, que os fofos têm que saber as lidas do lar direitinho pra ganharem recompensa depois... Mas parece que o marido da ex-atriz pornô Stormy Daniels, de 30 anos (essa da fotinho ai) que pretende disputar uma vaga no Senado pelo estado de Louisiana, nos Estados Unidos, não sabia disso. Ele levou um pauzão da nega véia, que, ao chegar em casa, não gostou nada nada do jeito que o querido lavou a roupa!!! É... mas a delegacia de defesa dos homens agiu logo e levou a moça presa após a agressão.

Verdade. Conforme matéria publicada nesta quinta-feira no G1, a atriz teria dito ao departamento de polícia que não bateu intencionalmente em seu marido. Mas reconheceu que arremessou um vaso de plantas na pia da cozinha e atirou o álbum de casamento do casal no chão. Ela, que já foi pop star dos filmezinhos pra adultos e agora é produtora do gênero, teve a idéia de se candidatar ao Senado americano depois do escândalo que envolveu o senador republicano da Luisiana, David Vitter, que gostava de frequentar casas de moças de vida fácil... o que lhe custou a cadeira no Senado. “O fato me indignou”, explicou Stormy Daniels, “toda essa hipocrisia é inaceitável, a política precisa de honestidade”, andou dizendo a moçoila, que gosta de uma boa briga, pelo jeito.

Mas meninas, por favor, não façam como a moça que quer levar honestidade pro parlamento americano. Vaso de flor... convenhamos, não faz nem cócegas !!! Brincadeirinha, brincadeirinha... o lance é a tortura psicológica: ahhh, não ajudou é... durma com uma lingerie linda, novinha, sedutora.... mas com enxaqueca... dia seguinte o fofo vai estar de aventalzinho, pano na mão, cantando na cozinha e te esperando com jantarzinho pronto... e sem louça na pia!!

Eita... o genro que mami pediu a Deus

2009-08-04T22:58:00.004-03:00

Você sabia que os homens que fazem tarefas domésticas, em casa, têm melhor vida sexual? É, é verdade. Estou só repetindo o que li num jornal português. Tá, sei, seu preconceituoso, deves ter pensado: “só podia ser português!” Mas o jornal só escreveu a matéria baseado numa pesquisa de uma universidade americana.

Conforme a pesquisa, terapeutas reconhecem uma relação direta entre o trabalho que os homens fazem em casa e a frequência das relações sexuais, já que as esposas, felizes, satisfeitas, com as unhas bem feitas, ficam mais dispostas na hora de irem para cama. Não tem desculpa de cansaço, de dor nas pernas e/ou nas costas, não reclamam de toalha na cama, de tampa do vaso sanitário levantada, de porta aberta enquanto fazem xixi... xixi não, xixi é mulher quem faz... não precisam reclamar, porque os queridos seguem a boa etiqueta do lar... Mas quem teria coragem de reclamar de algo, tendo um queridinho que lava a louça, a roupa, arruma a cama e ainda faz comidinha!!!!

Gente, tem coisa mais sexy do que um gostoso pilotando um fogão? Se tem, não tô lembrando agora... tô pensando, tô pensando... mas estou com fome.. agora só imagino um cozinheiro, sem camisa, fazendo um filé ao vinho... hummmmmm....

Adorei. Acho que todas devíamos ter uma cópia desta pesquisa.

Pra quem gosta e não tem capacidade de arranjar mulher de verdade...

2009-08-04T22:44:00.004-03:00

Para quem ficou muito curioso em saber mais detalhes sobre a bonequinha sueca que o Gui comentou em meu post anterior, vou deixar aqui uma fotinho dela comportadinha... isso aqui é um blog de família, seus tarados, se quiserem vê-la, assim, como veio ao mundo, peçam que eu mando por email... as fotos tá? porque a boneca custa R$ 14 mil .

Pra quem não sabe, a feia ai ao lado é fiel, pois o seu dono recebe uma senha e se não abrir o bico pra ninguém, a bonequinha só vai obedecer seu dono... e o que ela faz? ahhh... use a imaginação meu véio...

Ui, morzinho, não morde que eu posso furar e sair ao vento...

2009-07-28T21:28:00.008-03:00

Você ama seu travesseiro? Eu amo. Mas você ama assim como o Nisan? Não, acho que não. E de boneca inflável, você gosta? Eu não. Na verdade nunca vi uma boneca inflável, assim, ao vivo e a cores. Já vi um porquinho inflável, cor de rosa, numa sex shop. Verdade. Será que tem homem inflável??? Então, o tal Nisan gosta de uma almofada, não é bem travesseiro, que lembra muito uma boneca inflável. Só mais uma curiosidade: você é ou era virgem aos 30 anos? Não??? Bem, eu acho que o Nisan é. Ele e metade da torcida do flamengo japonês. É vero. Tá, vou contar tim por tim. Mas vai pensando no assunto: você tem dificuldade de se relacionar, teti a teti, com um ser humano, real, de carne e osso? Se sim, cuidado, daqui a pouco você estará entrando numa sex shop pra comprar um travesseiro ou um porquinho inflável...

Well. Nesta terça saiu uma matéria muito curiosa no Correio Press, que, se não me engano, fez um chups do G1: “O amor entre um japonês e um travesseiro”. Olha o que ele diz: "Tenho sentimentos reais por ela". Ela é Nemu, nome inspirado num personagem de um famoso game local, chamada carinhosamente de Nemutan - o sufixo tan denota carinho. É algo como "Nemu-querida", ou "Nemu-amorzinho". Então, Nemu é um travesseiro grande, com o desenho de uma garota, e o Nisan é seu namorado. Ele, barbado, juntamente com um bando de japoneses, curte essas relações com seus travesseiros. O fenômeno começou a ser chamado de amor em "2D" (duas dimensões).

A matéria revela que estudiosos indicam que o amor em duas dimensões é um reflexo da dificuldade que os japoneses adultos têm de se relacionar hoje. Segundo uma pesquisa do governo japonês, um quarto dos homens e mulheres entre 30 e 34 anos são virgens. Metade dos homens e mulheres não têm amigos do sexo oposto. Credo, coisa mais sem graça...

E sabe qual livro que está liderando o ranking dos mais vendidos no Japão? Um guia ilustrado em mangás – que são histórias em quadrinhos feitas no estilo japonês - de orientação amorosa, com dicas que abrangem formas de investidas desde o primeiro encontro ao sexo no casamento. É o kama sutra moderno.

Vamu lá... peguem seus livrinhos e mãos à obra... mãos, pés, boca... mas não vale ficar nessa luta solitária, tá??

A gente só pensa naquilo... desde os tempos das cavernas

2009-07-21T21:19:00.005-03:00

Esse ai não é o Capitão Caverna. É o astro de Hollywood, Jake Gyllenhaal, cavernoso e sem camisa no set de gravações do filme “Prince of Persia: The Sands of Time”

Ele: alto, forte, músculos definidos. Tórax perfeito, pernas e braços fortes. Maxilar marcante. Cheio de saúde. Ela: saudável, linda e loira, ancas perfeitas, cintura fina, seios fartos. Disponível. Parece um anúncio de classificados, não é? Bem que poderia ser. Mas é como ao longo dos tempos nós temos escolhido nossos parceiros... sabe, pra troca de fluídos, pra vuco-vuco, pra acasalamento, ou seja lá o nome que você queira dar... escolhemos por características que se revelam para nós por instintos e hormônios, como indicam duas matérias que abordarei aqui.

Na primeira, a matéria da revista Veja, lá de 2003, a matéria de capa “Sexo - Como nossos ancestrais”, redigida por Isabela Boscov e Marcelo Marthe, aponta que até os pesquisadores definem o cérebro humano como uma máquina de cortejar. Tudo gira em torno disso. Então, não é à toa que a gente só pensa naquilo!!!!!!!

Conforme a matéria, em se tratando de sexo a ciência já mostrou que ainda temos resquícios de nossos ancestrais na hora de escolher um parceiro. Elas escolhem aquele capaz de lhe dar uma prole forte e que a ajude a alimentar e proteger os filhos. Eles querem mulheres capazes de fazer seu gene perpetuar. Quanto maior número de fêmeas, melhor. Assim como no tempo das cavernas. Constante fonte de estudos da ciência, a evolução dos homens vem demonstrando que a sobrevivência pertence aos mais aptos. Visto sob esse prisma, o cérebro humano seria uma máquina de resolver problemas ligados à sobrevivência e o sexo não passaria de uma decorrência dessa necessidade.

Ainda segundo a revista, alguns estudiosos da linha da psicologia evolutiva, como o americano Geoffrey Miller, acham que atividades como a arte, a música, o refinamento da linguagem, a moral, têm função biológica direta. Seriam táticas de seleção sexual e conquista. Para homens e mulheres isso significa combinar seus genes ao que houver de melhor à disposição no mercado.
Eita... cerebrozinhos tão sempre funcionando...

E olha só: estudos vêm revelando que os homens considerados bonitos costumam ter sêmen mais saudável do que o de seus colegas esteticamente menos favorecidos!!!! Gente, mas tem que ser original de fábrica... bisturi e academia podem ajudar na conquista, mas não vão influenciar em nada na hora da fecundação!

Outra coisa: a voracidade sexual masculina é reflexo da velha meta biológica de fecundar o maior número possível de parceiras. No meio científico, ganhou o nome de efeito Coolidge, em referência ao ex-presidente americano Calvin Coolidge (1872-1933). Certa vez, ele e sua mulher visitaram, separadamente, uma fazenda. Ao saber que um galo copulava dúzias de vezes ao dia, a primeira-dama se impressionou. "Contem isso ao presidente", pediu ela aos assessores. Mais tarde, ao ser informado, Coolidge também ficou curioso – mas a respeito das parceiras do galo. Descobriu que eram sempre frangas diferentes. "Contem isso para minha mulher", devolveu ele.

Mentes femininas... mentes masculinas... mas no fundo, só pensam naquilo...

E sabem que isso tudo tem a ver também com nossos hormônios? É. Na matéria do Globo Online desta terça feira, “A ciência pode ajudar quem quer ser mais feliz no amor”, feita por Maria Vianna, a antropóloga americana Helen Fischer, que está lançando o livro “Why him? Why her?” revela que “as interações hormonais do nosso corpo também afetam como amamos. As expressões ‘sentir química’ ou ‘rolou o clima’ e aquele friozinho na barriga são todos resultados de reações instintivas que não podemos controlar. Não é uma emoção que nos faz focar em uma pessoa, é o instinto”, disse a antropóloga.

E de que formar os hormônios interferem no amor? Ela diz que pessoas com mais serotonina, por exemplo, são mais tradicionais. Gostam de estar com amigos, querem desde cedo construir uma família. Já quem tem mais testosterona é ávido por novidades, tem muita energia, cansa muito rápido de uma história se ela não tiver muitos estímulos.

Gente, melhor fazer exames pra ver como estão os níveis desses hormônios... assim, quando você conhecer alguém vá dizendo: “olha, meu testosterona ta láaa em cima”... sim, mulher também tem testosterona no organismo, mas em baixíssima quantidade... como o homem tem hormônio feminino.

Mas atenção gurias... por favor, não vão sair por ai querendo aumentar seu testosterona, tá? Senão vocês não vão pegar o bonitão que querem não... vão no máximo pegar aquela gata que tava te dando sopa... a não ser que você queira, claro.

Poliamor... hummmm... que maravilha!!!!

2009-07-15T21:41:00.006-03:00

A Carol Castro se deu bem na peça “Dona Flor e seus dois maridos”, com o Marcelo Faria e o Duda Ribeiro...

O chalalá de amor tava muito bom... romântico, ao som do rei Roberto... mas agora tá na hora de colocar uma pimentinha né, senão parece que esse blog não é meu. A vida fica muito monótona sem esse temperinho caliente. E eu, como sou avessa a monotonia, à mesmice e à vida de ameba, curto mesmo é essas pitadas apimentadas na rotina. Quando não dá na vida real, dá na vida cibernética né. Então, vamos discutir um pouquinho sobre POLIAMOR. Discutir em termos, não é mesmo? Pois apesar de inúmeros – quiçá milhares, ainda anonimamente.... hahaha – leitores falarem comigo via msn ou orkut, dando opiniões, poucos se aventuram a deixarem comentários aqui.

Well, o tal do poliamor... a palavra já indica o que é, mas pra quem nunca ouviu falar há um movimento, uma corrente, que prega o amor entre mais de duas pessoas... seria como voltarmos ao movimento hippie, do filme Hair.... quando eu era criança eu vi e ameiii... desde pequena com essas ideias pervertidas mesmo... Mas falando sério, o Wikipédia diz o seguinte: “Poliamor é a tradução livre para a língua portuguesa da palavra inglesa Polyamory que descreve relações interpessoais amorosas que recusam a monogamia como princípio ou necessidade. Por outras palavras, o poliamor, como opção ou modo de vida, defende a possibilidade prática e sustentável de se estar envolvido de modo responsável em relações íntimas, profundas e eventualmente duradouras com vários parceiros simultaneamente.” A pauta foi sugerida pelo Miguelito e ai fui atrás de informações sobre o que era esse movimento. Meu, é muito legal. Porque elimina toda aquela falsidade de nossa sociedade, que hipocritamente aceita os amores nas moitas. “Aceita” em termos né. Porque ninguém chama um homem que tem mais uma mulher de vagabundo. Já a mulher... É por isso que eu achei muito interessante esse movimento, pois os direitos são iguais para ambos os sexos. É um acordo.

“Meu bem, hoje eu vou dormir lá no Mário, mas passo em casa amanhã pra pegar uma roupa antes de ir no João.” ... e o Mário nem vai precisar ter um armário grande não...
“Tudo bem, vou aproveitar e dar uma chegadinha lá na casa da Maria, que não vejo há 3 dias. Tive na Joana, depois na Paula... tá na hora de voltar lá na Maria!”
“É, vai lá, e não esquece de trazer a camisa que tu terá que usar depois de amanhã, naquela reunião.”

O grande problema são os outros. Ahhh, os outros... O que a vizinhança vai falar? Esse é o X da questão. Todo mundo devia ser adepto do poliamor. Ai cada um estaria envolvido com seus múltiplos amores e não teria tempo de fuxicar sobre a vida de ninguém!! Tem uma cena de uma dessas série da Globo, que uma personagem da Andréa Beltrão é procurada por uma amiga, que revela que o marido da Andréa tinha uma amante, e que a levaria para ver com os próprios olhos a sem-vergonhice. Ela saiu meio a contragosto... e pahhh, no meio do caminho a amiga foi atropelada e morta. Ai a Andréa Beltrão disse: “bem feito, quem mandou se meter onde não devia”... e ficou feliz porque não teria que tomar nenhuma atitude contra o marido.... Hahahaha, é cômico, mas é a tal da hipocrisia que eu falava né...

Claro, nós, brasileiros, sabemos e convivemos com a cultura de outros povos, como os muçulmanos. Um homem pode se casar com mais de uma mulher na religião muçulmana, mas não pode se casar com mais de uma mulher legalmente. Só pela religião. Porém, o homem deve dar a todas as suas mulheres o mesmo estilo de vida e atenção. Tudo bem que é uma questão cultural, indiscutível. Mas eu acho injusto. Poxa, por que as mulheres não podem ter mais de um homem também. Seria a perfeição do relacionamento. Então, fui pesquisar sobre isso também. E li num blog uma boa explicação. Entretanto, deixo aqui meu protesto: não concordo, mas aceito... se bem que se um xeique quisesse casar comigo...

Mas vamos lá... é o blog da Maria Chiquinha. Ela explica: “Inúmeras culturas e especificamente a civilização semita já praticavam a poligamia. Assim, vários profetas como Abraão, Jacó, Davi e Salomão tiveram várias esposas.” E aborda justamente essa questão das mulheres terem um homem só, citando uma lenda, ou algo do gênero. “Consta que um grupo de 40 mulheres se juntou e perguntaram a Ali: ‘Por que o islam só permite a poligamia masculina? Não é isso uma discriminação injusta?’ Ali(raa) pediu que trouxessem pequenos copos com água e os entregou a cada uma delas, depois pediu que despejassem os copos com água numa grande bacia que fora colocada no centro da assembléia, então pediu para que cada uma delas pegasse a sua própria água. Elas então perguntaram como aquilo seria possível se as águas tinham-se misturado. Ali(raa) disse-lhes então que se uma mulher tivesse vários maridos mantendo relações sexuais com todos eles como poderia distinguir o pai de cada criança?"

Bem, a gente sabe que podemos saber quem é o pai da criança né?!! Mas tudo bem, respeito, respeito...

Continuemos no poliamor. Na pesquisa que fiz, li algumas coisas bem bacanas. Tem uma matéria da Isto É, em que o repórter cita um exemplo dado pela psicanalista Regina Navarro Lins, que escreveu “A cama na varanda”. Segundo ele, imagine um homem que odeia ópera casado com uma mulher aficionada pela arte. Se ela tiver um segundo parceiro, que a ama e gosta também de ópera, poderá levá-la ao teatro e o que poderia ser um problema estaria resolvido, pelo menos em parte. E o marido teria, em vez de ciúme, felicidade por saber que a pessoa que ama está alegre e sendo bem cuidada por alguém. É assim que pensam os “poliamoristas”.

Também na matéria da revista, o case de uma estudante paulista chamada Kelly, de 23 anos: ela conta que já teve três relacionamentos simultâneos. Amava e era amada pelos três. Dois deles tinham outras relações. O terceiro era adepto da monogamia, mas respeitou sua opção durante quase um ano, até descobrir que não conseguiria manter o relacionamento poliamoroso. Kelly hoje tem um namorado “primário”, com quem está há oito anos, e um “secundário”. O “secundário” tem uma outra mulher, a “primária”, que é monogâmica, mas aceita dividi-lo com Kelly. Complicado? “O essencial é o amor, o resto é tudo discutível”, disse a jovem. E quem será o pai dos filhos, o primário ou o secundário? “Quando for a hora, vou escolher o parceiro mais adequado para ter a criança.”

Que maravilha!!! O movimento pelo poliamor tem outras justificativas também: considerando que uma só pessoa não tem capacidade de complementar a outra em todos os aspectos, e tampouco suprir todas as suas necessidades, os poliamoristas acreditam que seu modo de vida bloqueia aquela busca constante e obsessiva de se encontrar alguém perfeito, reconhecendo as limitações do outro - sendo, portanto, mais sensíveis aos defeitos e diferenças dos parceiros. Além disso, veem que o poliamor rompe aquele medo da solidão, abandono e traição que, segundo eles, é típico de relações monogâmicas. Desta forma, argumentam que sua ótica permite com que os parceiros amorosos sejam mais honestos entre si, sendo a fidelidade encarada como sinônimo de confiança mútua.

Pensa bem: ninguém é perfeito!!! Mas a gente pode ter a perfeição com inúmeros amores: um adora a noite, bares lotados, muito rock e blues. O outro gosta do aconchego da casinha, um bom vinho em frente à lareira, e só. Nada de badalação. O terceiro é aventureiro. Curte mesmo é colocar o pé na estrada. Não seria o ideal de uma felicidade plena? Hummmmm... delícia... tá bemmmm, tá na hora de acordar...

A vida é uma trilha sonora com Roberto Carlos, bicho

2009-07-13T20:50:00.004-03:00

Hoje o tema é amor. É... um romantismo se abateu sobre mim. Bicho, o show do Roberto Carlos mexeu com minhas emoções. Percebi o quanto que o amor é bom. Mesmo sendo dolorido – afinal, “o importante é que emoções eu vivi!” Sim, o amor dói, como disse a filósofa Luana Piovani. É boa a paz confortante que o amor nos dá. É bom dormir e acordar pensando em alguém. É bom ter um abraço capaz de te fazer esquecer do problema que te afligia até o momento daquele abraço. E quando digo que dói, refiro-me ao fato de quando vem acompanhado de desilusões, de incertezas, de desencontros... Se tais ingredientes não fazem parte de sua receita... maravilha! Congratulations!!! Você está fora do departamento médico e pode jogar toda a partida, cantando bem feliz “... nos lençóis macios, amantes se dão. Travesseiros soltos, roupas pelo chão... E aquela blusa que você usava, num canto qualquer, tranquila esperava”

Agora, meu amigo, se o amor está corroendo seu peito, tirando seu sono... sua trilha sonora é “ ...eu não vou saber me acostumar. Sem suas mãos pra me acalmar. Sem seu olhar pra me entender. Sem seu carinho, amor sem você. Vem me tirar da solidão. Fazer feliz meu coração...”

Se mesmo assim, mesmo cantando entre toda fungação e chororô, esse amor bandido ainda te traz algo bom, mesmo que láaaa no fundo ainda traz uma sensaçãozinha boa, sua música é “...Você foi o melhor dos meus erros. A mais estranha história que alguém já escreveu. E é por essas e outras que a minha saudade faz lembrar de tudo outra vez... Você foi a mentira sincera. Brincadeira mais séria que me aconteceu. Você foi o caso mais antigo e o amor mais amigo que me apareceu...”

É, se esse sentimento está te fazendo sentindo dor, o Roberto tem um consolo para você: “... Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada, do tempo que transforma todo amor em quase nada. Mas "quase" também é mais um detalhe. Um grande amor não vai morrer assim. Por isso de vez em quando você vai, vai lembrar de mim...”

Eita coisinha difícil essa não é? Mas o que faz a gente se apaixonar? A Martha Medeiros tem uma explicação muito simples: - “O que é que faz a gente se apaixonar por alguém? Mistério misterioso. Não é só porque ele é esportista, não é só porque ela é linda, pois há esportistas sem cérebro e lindas idem, e você, que tem um, não vai querer saber de descerebrados... Mas também não basta ser inteligente, por mais que a inteligência esteja bem cotada no mercado. Tem que ser inteligente e... algo mais. O que é este algo mais? Mistério decifrado: é o jeito.”

O tal jeito: é realmente ai que está o X da questão. Só o(a) apaixonado(a) consegue, muitas vezes, ver tanta beleza naquele sorriso, tanta graça naquele jeito de jogar a cabeça pra trás... só um(a) apaixonado(a) consegue querer voltar correndo para os braços daquela(e) que se separou há apenas 10 segundos... É por isso que quem ama se identifica com: “...eu tenho tanto prá lhe falar, mas com palavras não sei dizer como é grande o meu amor por você...”

Amor é assim mesmo. Inexplicável. É como um boletim médico divulgado para a imprensa: “quadro estável”.

Dedico esse post à Tuliane, uma leitora do blog, e para minha amiga e grande filósofa Mari. Ambas, também sensibilizadas pelo show do Roberto, me inspiraram a falar sobre os devaneios do amor...

Davidddd... onde você está querido?

2009-07-08T13:15:00.006-03:00

... sei, vai pensar: 'O Beckham de novo!'... ué querido, mande uma foto sua que eu publico.

Tem uns besteiróis que até vale a pena a gente referir... então farei um parêntese neste sério meio de comunicação aqui, que é o blog das Luluzinhas x Bolinhas, para falar daquela cena em que a véia do Zorra Total coloca um chip no gato véio pra detectar toda vez que ele tiver pulando a cerca. Ou tentando, pelo menos. Tudo bem se o chip tivesse sido implantado na clavícula, como o guri da novela acha que tem, mas no caso, a coroa cheia da nota colocou o chip no órgão sexual do querido - viu, eu disse que esse blog era sério, não falei pau, pênis, pinto – e toda vez que o queridinho desse sinal de vida, ficasse todo faceiro pronto pra começá o trabaio, a nega véia receberia o sinal de alerta e tchannnnnn, chegaria a tempo de evitar o adultério, pulada de cerca, ou, sem-vengonhice mesmo, já que o chip é de um GPS.

Que maravilha!!!!! – como diria o Leo. Imagina quantas escapulidas seriam evitadas!!!! Daria até pra fazer uma campanha: “Salvem os pintinhos fujões! Salvem os pintinhos fujões!!”

Bem, sem condições, ainda de implantar chips nos ditos cujos, já é possível ao menos saber onde a criatura está por intermédio da cueca com chip! Isso mesmo. A Lindelucy, marca especializada em lingeries, lançou semana passada durante o Salão Moda Brasil 2009, a cueca com GPS. A linha D´Iório permite que homem seja encontrado e surpreendido pela parceira. Que brincadeirinha legal essa de pega-pega!

Meninos, fiquem tranquilos. A peça é super confortável. Desenvolvida em Cotton com elástico personalizado, as cuecas estão disponíveis no modelo boxer, com recortes e bolsos e o GPS é um acessório que acompanha a cueca, e tem a função e rastrear, por satélite. Mais uma coisinha: é possível apertar o botão OFF do aparelho. Ahhhhh, qualé, assim acaba com a brincadeira!!!!

Se bem que o negocinho também traz também um botão de pânico, que pode ser acionado em caso de qualquer emergência ou eventualidade. - “Querida, tem uma gostosa aqui tentando me molestar!” Ai a Chapolin Colorada poderá te defender!!!!

Heeeiii... leia o texto e pare de ficar olhando o peito da garçonete

2009-07-02T20:31:00.004-03:00

Papo de bar? Uai, como dizem os mineiros - que por sinal, adooooram um bar, boteco ou botequim... ao que me consta, por lá existem cerca de 12 mil estabelecimentos que se enquadram em um desses perfis – mas enfim.. uai... depende de quem está na mesa ou no balcão. Homem? Mulher? Ou ambos? Quais os papos que lideram o ranking nas noites de bebedeira? Até já falei sobre isso. Homens: mulher, carro, futebol e trabalho. Mulheres: homem, profissão, família, últimas notícias, cabelo, unha... e homem de novo. Se a conversa é numa mesa mista, o que é bemmmm melhor, ai os assuntos variam... o que rola mesmo, depois de muita cerveja ou seja lá o que for, é a filosofia de bar. Ahhh.... essas merecem um brinde e uma hola.

Os garçons poderiam muito bem escrever livros e lançarem a cada ano as crônicas dos bebuns.... quem já não se viu na pele do Reginaldo Rossi? - “... garçon, aqui, nesta mesa de bar, você já cansou de escutar, dezenas de casos de amor”.... mas não só de amor ou desamor... casos cômicos, casos de loucura, casos de doidera, ou de bebun mesmo, destes ao estilo “... de bêbado não tem dono”... aliás quero fazer um alerta sobre isso. Mas essa é a pauta do próximo post.

Voltando aos papos de bar. Meu, o legal mesmo é levar bloquinho pro bar... poxa, jornalista que é jornalista não devia sair sem um.... ou, pelo menos, devia lembrar de gravar no celular as conversas... epa, mas ai a criatura correria o risco de ser linchada, afinal, essas conversas devem morrer ali... ninguém sabe, ninguém viu... só podem ser descritas aqui no blog....

Mas em bar já ouvi cada coisa... e disse também né... frases feitas ou pérolas extraídas dos devaneios que só ocorrem nesses ambientes enfumaçados, barulhentos, com fila no banheiro... as maiores pérolas saem dos conselhos de amigos a quem está com dor de cotovelo. Conselho é ruim pra caramba, mas ali, regado a álcool, até que soa bem... pelo menos pra gente dar umas risadas... claro, da desgraça alheia, da nossa, melhor ficar quietinha. Eu já dei conselho em bar: "Aquela vaca? ainda bem que tu mandou pastar!"

A pior coisa que lembro de ter ouvido é quando acabara de descobrir que o homem de minha vida não era o homem de minha vida e uma amiga, pra piorar a situação, larga uma frase de parachoque de caminhão: - Homem é como orelhão... Porto Alegre está cheia deles...só que 75 % não funciona e o restante está ocupado. Buáááá... é o atestado da eterna solteirice... só bebendo mesmo... mas depois vi que não é bem assim... depois, em outro boteco, percebi que 70% não funciona, 28% está ocupado e 2%... bem, 2% ainda se salva...

Falando nisso, mulher e bebida, li no blog “No Jardim da Patchulla” que existe uma tese que associa o drinque preferido da mulher com a personalidade dela. Veja se é verdade, ou não:

Vodka com energético = Uma mulher imatura que não sabe beber. Gosta do barato causado pelo álcool, mas não sabe apreciar um bom destilado. Provavelmente é do tipo estressada. Sim ou não?

Vinho tinto = Uma mulher refinada, competente e inteligente! Se ela souber combinar o vinho com algum prato específico, pode ter certeza de que ela é uma mulher exigente e sofisticada. Uma mulher para manter. Sim ou não?

Caipirinha = Uma mulher muito sexy que sabe curtir a vida e as pessoas! Confiante, otimista, tem uma visão positiva sobre as coisas. Pode ser muito carismática. Sim ou não?

Gim-tônica = Uma mulher do tipo tradicional: pé-no-chão, quase beirando o provincianismo. Mas é muito confiável, descomplicada e transparente. Sim ou não?

Martíni Dry = Uma mulher que sabe beber, mas tem um alto custo de manutenção. Não tente se colocar entre os martínis dela – você vai ficar de fora. Sim ou não?

Cosmopolitan = Uma mulher que também sabe beber e custa caro manter, porém é mais divertida. É muito sociável e adora pequenas reuniões. Gosta de flertar! Sim ou não?

Cerveja = Não é uma mulher requintada ou não faz esse genêro. Ela sabe se divertir onde e com quem estiver, e em qualquer lugar que esteja. Uma mulher descomplicada. Sim ou não?

Uísque = Uma mulher articulada, séria e inteligente. Meio blasé, não se importa com o que os outros pensam a seu respeito. É independente e desapegada. Sim ou não?

Espumante = Uma mulher elitista e pretensiosa, sabe desfrutar das melhores coisas da vida e não faz questão de disfarçar. Sim ou não?

E tu, tá rindo de quê??? qual foi a maior e/ou melhor pérola ouvida num boteco???

Bem.... esse post foi uma homenagem aos butequeiros.com.br... e traz a sssaideira!

Haja amor pra suportar isso !!!

2009-06-30T21:45:00.005-03:00

Dia desses saiu essa notícia que o Ronaldo, o Fenômeno, iria processar o fabricante de uma cueca feminina que decidiu estampar o rosto de alguns famosos em suas criações. São caricaturas principalmente de jogadores de futebol. As moças que apresentaram a criação num desfile são as turbinadas do grupo Sexy Dolls Brasil - Julia Paes, Sabrina Boing e Carol Miranda. As três posaram com as cuecas da campanha Durma Com Seu Jogador Preferido, tendo os rostos de Kaká, Adriano e Ronaldo como os escolhidos para a primeira foto.

Ai me coloquei no lugar de um homem, vendo sua namorada fazer um streap tease.... e tchammm.... lá está ela, a calcinha com a cara do Ronaldão. Meu, acho que o cara brocha mesmo, na hora. Então fiz uma analogia pelo gênero oposto, assim: o gato, cheio de amor pra dar, começa os carinhos coisa e tal e vai tirando a roupa, tira a camiseta, abre o cinto e baixa a calça.... meu, eu me vi dando a maior gargalhada... claro, nesse caso a cueca teria a cara da Marta, né.. baita jogadora.

Mas a coisa ficaria russa se ali estivesse estampada uma daquelas feias – glup – do Pânico, por exemplo, como a Mulher Samambaia (que nem tá mais lá..mas tudo bem), a Piu-Piu, ou a Sabrina... credo, eu ia pegar minha viola, enfiar no saco e me mandar...

Bem que o Ronaldo faz.... tem que defender a categoria dele... vai que a moda pega e começam a lançar cuecas, masculinas mesmo, com a cara dessas coisas que estampam a capa da Playboy... ninguém merece.. não nós, simples e pobres mortais.

Ehhh lá em casa... te dou casa, comida e roupa lavada e tu merece uma Kaiser !!!

2009-06-26T19:02:00.005-03:00

Duvido que pelo menos alguma vez na vida toda mulher não tenha tido vontade de largar uma daquelas cantadas bem bagaça prum homem. Nada de “Ehhh lá em casa”, isso é barbadinha. Tô falando daquelas a la servente de obra – sem preconceito ou discriminação, mas tipo:
- Tempero do meu "fejão".

- “Sazão" do meu "arroiz"

- Ô terra boa pra "prantá" mandioca! (se bem que essa não caberia pra gente né... a não ser que se passe na sex shop antes)

- Cê é o ovo da minha marmita!

- Ô, cê deixou o papel cair! - Que papel? - O que cê tava embrulhada, bombonzinho!

- Você trabalha na Fiat? - Não, por quê? - Porque você faz o meu estilo...

- Você tem uma colher? - Não, por quê? - Porque tô te dando sopa

Ahhh... eu já larguei o “Deus existe!”... poxa, a gente tem que reconhecer quando o Divino, juntamente com papai e mamãe da criatura, trazem ao mundo umas perfeiçõezinhas né... Já disse pro Marcos Palmeira que ele merecia uma Kaiser... no tempo que ele era o garoto propaganda da cerveja... Perdi as contas de quantas vez quis perguntar, mas as palavras não saíram, se o cachorrinho tinha telefone...

Bem, se tais frases soam por demais cafa ou bagaceira mesmo, use a imaginação. O importante é não se reprimir... os Menudos já diziam: - Não se reprima, não se reprima!!!

Porém, ainda continuo apostando que, mesmo achando isso que você, cara leitora, está achando, pelo menos em pensamento já soltou uma dessas pérolas. Vai, confesse a ti mesma. Lembraste né, daquela vez que aquele lindo passou por você e seu pensamento gritou:
- Você é sempre assim, ou tá fantasiado de gostoso?
ou
- Te dou casa comida e roupa lavada!

Tá achando isso por demais exagerado não é? Mas ontem saiu uma notícia no Terra sobre uma pesquisa na Pensilvânia, que indicou que as mulheres devem fazer abordagens mais diretas e não depender apenas da linguagem corporal, na hora do flerte. E muito menos depender só dos homens. É que a maioria dos homens não consegue ler as dicas femininas. Pelo estudo, ao contrário das moças, que admiram homens que têm uma capacidade verbal mais desenvolvida, os machos se encantam com abordagens mais diretas como um convite para um drinque ou cinema. Em segundo lugar veio a troca de telefones. Na matéria, o psicólogo Joel Wade afirma que "a indicação direta de um possível encontro dá ao homem um sinal mais claro, ao invés de ter de decifrar embaralhados sinais não-verbais".

Ai, ai... tadinhos, a limitação realmente é algo chato.

O amor bate à porta sim! Na maior cara dura... que delícia...

2009-06-24T20:47:00.006-03:00

Quem já não ouviu, nem que tenha sido dirigido a uma terceira pessoa, que “um amor, pretendente, namorado(a), ou seja o que for, não irá bater na sua porta” ????? Pois eu tenho uma prova de que isso não é verdade! Pelo menos existe uma exceção, que eu tenha conhecimento, claro. Vai que tenha milhares de gente batendo nas portas por ai e eu não saiba... só na minha que não... depois que ouvi essa história fiquei até esperando que alguém batesse na minha porta, mas nada, nem pra pedir açúcar. Se bem que nem tenho açúcar em casa. Melhor comprar. Emprestar adoçante não dá né. Pois bem. Para provar que o amor pode bater a sua porta sim, eis aqui a história, verídica e verdadeira.

O personagem principal é um velho conhecido de vocês. O Chico. Aquele que me tirou pra amigo. É.. amigo, lembra? Aquele que adora ficar no bar do Beto comigo, escorado no balcão e que largou aquela pérola “pô Si, por isso que eu gosto de vir pro bar contigo, tu é que nem homem...”. Bem, após muita terapia... com ele mesmo, bebendo mais pra esquecer essa taxação, me recuperei e tô aqui, para narrar o ocorrido da porta.

Ele vinha se recuperando de uma dor insuportável que é perder um grande amor. Ela não morreu não. Ele perdeu porque... ahhh... vai ler o livro dele, que já indiquei também, pra saber dessa história (Era vidro e se quebrou – Como ser imaturo e perder um grande amor). Até o David Coimbra escreveu em sua coluna, na Zero Hora, esses dias, sobre o Chico e seu livro. Voltando. Ficou triste, tristinho, depois que a namorada terminou com ele. Após meses de confinamento, decidiu escrever o livro, contando tudo. Bem, nem tuuudo. Quase.

Já quase bom, tava de olho numa vizinha do condomínio. Bem engraçadinha. Morena de olhos verdes. Ou seriam azuis? Bem, olhos claros. Com peitões. Acho que era vizinha nova. A viu algumas vezes no elevador. Carne nova no pedaço, entende? Despertou aquele instinto de macho no nosso amigo, de novo. Tipo: oba, vamos a caça! Sinal que já estava bonzinho né.

Um belo dia ele viu a morena no condomínio, quando ele estava saindo, e aquela imagem não saiu de sua cabeça. Mais tarde, voltou para casa. Sentou em seu sofá, e nada da morena sair de sua memória. Encheu o peito, pegou uma revista (a Carta Capilé) para a qual escreve sobre cinema – além de jornalista, escritor, o neguinho ainda é crítico de cinema - e foi lá. Bateu na porta de sua vizinha. Ouviu aquela voz: - quem é?? Ele: Teu vizinho, do mil e tantos. Ela abriu a porta, meio desconfiada, só uma frestinha, sabe? E o cara começou a despejar um chalalá daqueles... estilo Tarciso Meira. Apresentou-se, disse que era jornalista, coisa e tal, entregou a revista e tascou uma direta: - queria te convidar pra gente sair, tomar um café...

Ele conta que só viu mais duas cabecinhas aparecendo ao fundo, na sala (prima e mãe da vítima)... também, as outras que estavam juntas queriam ver quem era aquele... bem... não é que um mês depois ela mandou email pro Chico, aceitando o convite, só que ao invés de um café, ofereceu um chimarrão, no jardim do condomínio!!! Gente, é sério isso. De muitos chimarrões progrediram prum cinema e ai foi. Logo em seguida ele lançou o livro e ela estava lá, toda orgulhosa. E isso tudo após uma “batida na porta” !!!!!!

O amor é lindo mesmo! Agora tava tentando lembrar que tem uma música sertaneja que fala algo parecido... amor batendo à porta.... não lembro. Não curto esse gênero, mas a gente sempre sabe cantar tudo né. Tempos trás fui num show que era o dia todo, só sertanejo, com meu amigo Léo. Eu disse que não gostava, mas curtir um camarote vip é legal né. Então fomos. Não é que me peguei cantando todas as músicas??? Cantei, cantei... Até eu brutus, roqueira e bluzeira assumida!! Mas tudo bem, o que vale é a companhia e a festa, não é mesmo? Cá entre nós, é só largar um inicinho que a gente tá lá, cantando... tipo: é o amooorrrrr... que mexe com minha cabeça e me deixa assimmmmm...

Falando em amor, pra encerrar, vou deixar um pedacinho da música que é interpretada pelo Papas da Língua, não sei o autor:

“O amor não tem hora... O amor pode ser... Que não seja agora.... O amor pode ser... Uma desilusão... Quando bate à porta... Meu amor não me deixa dormir... Meu amor não me deixa fingir... Meu amor se esconde... Só Deus sabe onde... É que ele mora”

É esse romantismo que me mata...

Cadê as mulheres livres e afim?

2009-06-22T12:15:00.003-03:00

- Sou rico, bonito e simpático. Por que não arranjo namorada?

Eu não soube responder a essa pergunta de um conhecido. Não chega a ser meu amigo. Não sei detalhes da vida dele. Tenho algumas hipóteses, mas não vou ficar aqui chutando pra tudo que é lado e acabar ferindo os ‘brios’ do cara. Apresentado por um amigo em comum, ele me fez lembrar que outros três caras tinham se queixado de algo semelhante. Queriam namorar, mas não encontravam uma pretendente legal, querida, bonita, inteligente, rica, que os sustente com cartão liberado e banque as cervejas e os finais de semana do surf básico na Praia do Rosa... hehehe... brincadeirinha.

Olha, não sou uma bruxa conselheira como a Santa não. A Santa, sabe, essa que está escrevendo uma coluna neste blog aqui. Não sei quantas e quantas pessoas ela levou pra sacada do jornal pra dar conselhos, ouvir choros ou dar umas sacudidas. Como eu disse, ela é uma bruxa. Conselhos certeiros. Ainda tá tímida aqui na blogsfera. Voltando. Eu estava dizendo que não sou como ela não. Mas vou tentar fazer algumas considerações aqui. Em defesa do amor. Ohhhh.... que lindo issso!

Bem, contando, então, são 4 homens querendo uma namorada. Isso contradiz o que se prega por ai: que tem muito mais mulher do que homem. Até tem, porque os caras morrem muito mais. É só ver os jornais de segunda-feira, por exemplo: morrem no trânsito, no tiroteio e por ai vai. É justamente por isso que os caras andam se achando. Acreditam ser a última bolachinha do pacote e a mulherada já se deu conta disso. Não querem uma bolachinha, querem um homem. Não estou dizendo, em hipótese nenhuma, que algum desses 4 referidos viventes não sejam homens!!! Dois deles são adoráveis, bonitos, queridos. Sobre os outros dois não tenho muito a dizer porque não são amigos, mas conhecidos. Só estou tentando explicar que as mulheres que estão sozinhas e afim de encontrar alguém, também querem um parceiro, mas andam com certa cautela. O que acho ótimo. Porque o que tem de homem beijando a namorada de olho aberto e olhando as outras passarem... não é brincadeira não.

O que está ocorrendo então? Se esses 4 querem e há muito mais, certamente, e as mulheres também querem? Há uma falta de sintonia e sincronia... “oh, vida cruel!!”, diriam alguns. Nada disso. Acho ser preciso rever duas coisas. Uma - depende da sorte - é estar no lugar certo. Sair, curtir a vida, mas nos lugares certos. Adequados ao seu perfil. Se você gosta de pagode... uiiii.... o que quer indo num bar que toca blues? Se não gosta da noite, vá ao parque curtir um lindo dia de sol... exponha-se, esteja aberto ao mundo... A segunda ‘coisa’ que falta, ai sim, depende de cada um: as pessoas devem se mostrar como são realmente, sem máscaras. De ambas partes. Tá todo mundo de saco cheio de fazeção só.

Então mexa-se. Não pense que alguém irá bater em sua porta e lhe tascar um beijão ao estilo cinema. Se bem que sei de uma história que o cara bateu na porta sim!!!! Ahhhh... já sei, esse será meu próximo post.

Pai é quem cria... e o Ricardão que se f...

2009-06-18T11:44:00.003-03:00

Por isso que eu sempre digo: confiança no taco é tudo!!! Claro, tem que confiar moderadamente e se há motivo concreto pra isso né! Tem gente que confia tanto, mas tanto, que se basta, ninguém chega perto... já falei sobre isso, aquele tipo que se beija em frente ao espelho... pior é quando só o espelho vê a formosura no vivente.

Pois bem, falando em confiar no taco: não é que um alemão decidiu pagar um vizinho pra que esse engravidasse sua mulher?! Nada de inseminação artificial não... foi na velha e tradicional forma de encomendar a cegonha... durante seis meses, sendo três tentativas por semana, o cara ficou lá, encomendando, encomendando... e nada da cegonha atender.

Então, vi essa história hoje de manhã, na Ana Maria Braga. Acordei num mau humor desgraçado. Meu time perde por 2 a zero e sabia que teria que aguentar flauta dos gremistas chatos. Meu, não tem coisa pior do que gremista chato... salvam-se poucos dessa categoria, diga-se de passagem - minha mãe, meu irmão e sobrinhos, óbvio, estão fora dessa. Vim pra casa ontem naquele bode tremendo, dormi com raiva e acordo com essa notícia. Ai vi que tem desgraça maior do que a minha neste mundo. Tá curioso né? Se bem que outros blogs já escreveram sobre isso. Se ainda não ouviu, leu ou viu nada sobre o fato, vou contar.

Então, o cara via o seu vizinho com dois belos filhos e achou que aquele era O CARA. Ele e a mulher queriam um filho, e ele, estéril, decidiu pagar pro vizinho fazer o serviço. Afinal, aquilo era apenas um negócio.

-Te pago, você papa minha mulher, ela tem um filho, que será meuuuu... la la ri la lá.... Tô pagaaanduu.

Ai é que entra a confiança do cara. Pra esse tiro o chapéu. Não ficou com um medinho da esposa gostar mais do serviço do outro não. Investiu 2 mil euros pro cara pegar a mulher dele. Foram seis meses, com farra três vezes na semana. Até que o alemão, cansado de comer chucrute enquanto o outro... bem, você sabe... enfim, pediu um exame pra ver o quanto estava o nível de testosterona do vizinho garanhão. Não é que o cara também era estéril!!!!! Bah, aquela rua devia estar com alguma coisa na água...

Putz, pagar 2 mil euros (quase R$ 6mil) e o cara não completar o serviço?? Ele, que não é bobo nem nada... hahaha... foi pra justiça buscar seus direitos. Queria seu dinheiro de volta!!!!!! Ahh... pior que o vizinho, além da probabilidade de ter que devolver a grana, ainda descobre que os bambinos não são seus. Se bem que há uma coisa boa nisso: ele teve dois filhos, mesmo estéril, e nem precisou pagar o Ricardão. Pai é quem cria, não é mesmo?

Vai por mim: lute pelos seus direitos! Sempre aviso que o Procon ta ai pra também receber denúncia de propaganda enganosa. Te cuida, nada de confiar demais e depois fazer feio heim, senão a justiça-cuca vai te pegar!

Qual seu tipo de mulher?

2009-06-16T17:29:00.006-03:00

Série: Noronha – o blogueiro pobre de espírito / Episódio 18 – Definindo Mulheres.

É isso ai. Esse entende da coisa. Pra quê tanto bla bla blá? Há momentos em que certas polêmicas não têm o menor sentido. Alguém tem que bater o martelo. A tirinha é do Rob Maia. Quer ver mais? Clica e vai.

Parece, mas não é

2009-06-15T17:39:00.004-03:00

Isso aqui tá parecendo uma pet shop... só fotos de bichos. Mas não podia colocar algo que lembrasse o título do post anterior, não é? Não, sua mente pervertida... esse blog também é próprio pra menores.

... sem fazer doce é melhor...

2009-06-15T17:19:00.003-03:00

Quando eu já tava com a chuteira pendurada no ombro, já fora de campo, na arquibancada, vendo o jogo, não é que ocorrem alguns acontecimentos que me fazem repensar e ver que lá no fundo eu sempre estive certa: ninguém ta ai pra ficar fazendo embaixadinhas sozinho não. O bom da vida é o jogo. Mas jogo limpo. Quem me conhece sabe que sou avessa a essa coisa de ‘fazeção’ - o Aurélio deve se contorcer com as invenções no nosso vocabulário. Pra quê ficar se fazendo? Sabe, fazendo doce... Pois bem, o que, afinal, me fez pensar que ainda existem pessoas puras de sentimento, prontas para abraçar o amor sem máscaras? Pra fugir da mesmice, contarei na ordem cronológica inversa.

Parte III
Era sábado de manhã, eu tava lá no interiorzão tchê, quietinha, indo ao encontro de uma amiga, quando uma senhora bem pequenininha me abordou e começou a falar comigo.
- Tu é daqui? Onde tu mora? – perguntou - Nunca te vi por aqui. .
- Sou, meus pais moram aqui – respondi – mas eu moro em Porto Alegre.
- E tens namorado?
Olhei pra ela e em cinco segundos a analisei. Era bem idosa. A pele já toda enrugada, mas nem por isso deixou a vaidade de lado. O cabelo curto pretinho, pretinho, sem um fiozinho branco aparecendo na raiz, devia ter pintado na quinta-feira, véspera do dia dos namorados. As unhas vermelhas, bem feitas, com a mesma cor nos lábios. Usava blush. A roupa merece um destaque à parte. Um casaco preto que batia na altura da coxa, uma calça legging branca e uma bota cor de rosa quase até o joelho. E uma bolsa cor de vinho. Toda faceira. Eu tava ali, com jeans surradão, uma velha bota pra dentro da calça, blusão de lã que podia ser usado pelo meu pai, encolhida de frio, cabelo preso, sem nem um batonzinho.
- Ahan – lasquei a resposta, bemmm baixinho.
- Eu também. Sabe que me associei no clubinho (grupo de terceira idade) e tenho ido muito aos bailes. A gente tem que se divertir né. Conheci um namorado lá.
- É mesmo? Isso foi agora ou faz tempo?
- Faz um tempinho. Mas agora não gosto mais dele. To gostando mesmo é do primo dele.
- E ele, gosta da senhora também?
- Sim, os dois. Mas quero o primo.
- E que idade a senhora tem?
- Setenta e poucos.
- Mas quanto?
- Setenta e poucos. Quanto tu me dá?
- Não dava nem 60 - (tem horas que uma mentirinha não faz mal né gente). E seus namorados, quantos anos têm?
Com sorrisão aberto e os olhos brilhando, ela respondeu:
- Eu estou bem né!!! – disse, alisando a roupa. - O namorado tem 60 e poucos e o primo 50. O outro bebe muito, não quero mais. E o primo quer até casar. Mas não quero não. Quero namorar só sábado e domingo. Namorar é bom, não é? Ter um companheiro, um parceiro... mas eu é que não vou ficar fazendo comida pra homem e lavando cueca!
Gente, ela não era boba nem nada. Tava com mais de 70, de olho num garotão de 50 e ainda por cima só queria curtir a parte boa da relação!
Estava chegando quase na casa da amiga e me despedi.
- Vem sempre pra cá? – perguntou.
- Não muito.
- Ahhh, mas quando vier vai lá no bailinho, tu vai gostar.
- Ahan, se der, eu apareço.
- Tu vai gostar, tenho certeza.
- Ahan, eu também tenho.

Parte II
Quarta-feira, antevéspera do dia dos namorados. Cenário: uma rua repleta de pétalas de rosas. Muitas, mas muitas mesmo. A rua estava perfumada.
- O que é isso? - perguntamos todos.
Curiosidade, quando não saciada, pode matar né. Então fomos saber o que era. Pois então: uma apaixonada, separada do seu marido, decidiu fazer uma bela surpresa para seu amado. Contratou um helicóptero e mandou soltar sacos de pétalas de rosa sobre a casa do ex.

Sei que deves estar imaginando qual a reação dele, correto? Pois eu digo. Aparentemente, pelo que contaram as testemunhas, ele não deu a mínima. Estava nos fundos da casa com um pedreiro e lá ficou. Só depois de muito tempo, depois de quase faltar combustível no helicóptero, que ele decidiu ‘verificar’ o motivo que aquele troço tava sobrevoando sua residência. Fico até imaginando a cara da criatura. De desprezo. “Gastar dinheiro com bobagem....”, deve ter pensado algo do gênero. Lá no interior o definiriam assim: “grosso que nem dedo destroncado”. Mas a ex-mulher devia conhecer o temperamento do vivente... eu já disse antes “os brutos, as vezes, também amam”. Vai ver que ele não quis demonstrar nada, mas assim que ficou sozinho correu pro telefone...

Louca pra contar a novidade que parou o bairro, a empregada da casa onde estávamos chegando foi logo dizendo:
- Achei que fosse tu quem tivesse feito isso pra fulana! – disse pro dono da casa.
- Ele é tão romântico – contou-me, toda orgulhosa.
- Mas também pensei que fosse meu véio – completou.
Então, o dono da casa não pensou duas vezes.
- Vai lá varrer tudo e traz aqui pra casa. Quando a ‘fulana’ (a esposa) chegar vou atirar as pétalas sobre ela.
Hahahaha. Era brincadeirinha né gente. Pois a primeira parte deste conto é justamente ele o personagem. Se bem que se a empregada fizesse isso, ele não ia colocar as pétalas de rosas no lixo não...

Parte I
Dias desses, conversa vai, conversa vem, esse ai de cima, o romântico, achou, mais uma vez, que era hora de eu virar parenta dele. Quer que eu seja madrinha da filha dele. A guria não é criança não. Uma baita de uma moça bonita... Acontece que ela tem um padrinho. Solteiro. E o romântico quer porque quer me casar, de novo, mas desta vez com o compadre. Toda vez que to solteira, ele vem com essa história.
- Simone, vou te apresentar o fulano.
Ai entramos no assunto de casamento. Conjecturamos sobre o tema. Até que ele soltou essa:
- Ah, eu amo a fulana.
Claro que eu já sabia disso né. Mas é raro um homem externar assim, os sentimentos. Ainda mais quando está casado há 20 anos. Com a mesma mulher!
É por isso que eu digo e repito: nem tudo está perdido neste mundo!!!!

Eu me amo, tu me amas, ele me ama...

2009-06-12T12:22:00.003-03:00

Hoje é um dia em que até os brutos demonstram que também amam. Nem que seja a si mesmos. Ai, ai.... já imaginou, você se dar de presente um buquê de rosas, um anel, pulseira ou colarzão tipo bicheiro, e junto, um vale-fim-de-semana-romântico numa cabaninha, na Serra??? Só você, com você mesmo... que lindo isso!!!! Já vi gente que se ama tanto (estilo chegar em frente ao espelho e beijar os braços, sabe?) que se basta. Fazer o que né, há louco pra tudo. Well, eu tinha prometido falar só de amor nesta semana... acabei nem escrevendo nada depois de dizer isso. Tava pensando no que escrever (e também eu tinha mais o que fazer né)... recebi sugestões bem legais... que se desdobrarão em vários outros posts. Vamos ao amor, então.

Conta a lenda que o amor é cego. E não tem nada a ver com o quanto você bebeu não. Mesmo lúcidos, temos a capacidade de não enxergar defeito algum na criatura que está ao nosso lado. Atire a primeira pedra quem nunca olhou pro lado e pensou: “- o quê que eu tô fazendo aquiiiiii ?????” É, a lucidez nos revela cada coisa.... Mas diz a lenda que o Amor e a Loucura eram muito amigos, se adoravam, viviam juntos pra lá e pra cá... até que numa brincadeira, em um ímpeto de insensatez, a Loucura acabou cegando o Amor, por acidente... não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser sua eterna guia (há quem diga que foi Júpiter – ou Zeus – quem condenou a Loucura a ser eternamente os olhos do Amor. Por isso o amor é cego e a loucura o acompanha.

Fora isso, a ciência já constatou e continua a dar explicações sobre isso (leia o post de meu amigo Marcos Santuário, que fala sobre uma pesquisa científica, de um médico daqui de Porto Alegre, que demonstra que um apaixonado dificilmente consegue ver defeitos e desconfiar da outra pessoa). Lá em 2004, os cientistas britânicos descobriram que os sentimentos amorosos levam à supressão da atividade em áreas do cérebro que controlam o pensamento crítico. Publicado na revista NeuroImage, o estudo demonstrou que, aparentemente, quando nos aproximamos de alguém que amamos, o cérebro reduz a necessidade de julgar o caráter, a personalidade e as emoções negativas desta pessoa.

Nietzsche, o filósofo alemão, disse uma vez: - “Há uma certa loucura no amor, mas também uma certa razão na loucura”. Gente, então, sejamos loucos. Eu ando lúcida, mas daqui a pouco volto pra Pinel (pra quem não sabe, é uma clínica psiquiátrica de Porto Alegre). É só uma questão de tempo.

...desde então, os mortais se travestem de cupidos..

2009-06-08T21:39:00.012-03:00

Ó, vamos manter a bandeira branca nesta semana, ok? Hoje eu tô mais meiguinha... inspirada, digamos... É a semana do dia dos namorados e devemos manter aquele clima de "o amor está no ar". Sem disputa, batalha ou guerra dos sexos... se o clube da Luluzinha é melhor do que o do Bolinha (incontestável isso, mas...) Então, durante os próximo dias, só falarei de amor. O quê? não tem namorada(o)??? Te mexe então, se tá afim, claro. Se quiser, vai procurar em outros blogs ou sites de revistas "como conquistar alguém até sexta-feira". Eu não tô aqui pra ficar ensinando o beabá pra marmanjo não. Vá à luta. Vá ser feliz. Vá beijar muuuuito na boca... que o que vier é lucro.

Pra começar, então, vou contar a história do encontro do Amor com a Alma, cujo the end é o tradicional "viveram felizes para sempre". Sim, porque somente o amor faz a alma feliz.

Pegue o lencinho, respire fundo e continue a leitura:

Cupido (na mitologia romana) ou Eros (na mitologia grega), o deus do amor, era filho de Vênus (ou Afrodite) e seu companheiro constante. Com seu arco, Cupido (Amor, em latim) vivia disparando flechas de amor nos corações dos deuses e dos humanos. Até que um dia, sua mãe caiu de ciúmes de Psique (Alma) uma linda mortal, cuja beleza causava tumulto por onde ela passasse. Para se vingar, a deusa ordenou que Cupido fizesse com que Psique se apaixonasse por um homem feio. Ele, então, foi ao encontro de Psique enquanto ela dormia. Acabou acordando-a ao tocá-la com uma de suas flechas, mas ficou tão maravilhado por sua beleza que, acidentalmente, arranhou a si mesmo com a flecha e se apaixonou por ela.

Cupido, então, levou Psique para bem longe, para um maravilhoso palácio e ia visitá-la todas as noites. Durante muito tempo, ela não havia olhado para o seu amado, pois este lhe tinha proibido de olhá-lo, uma vez que ele queria que o amasse, como humano, e não como um deus. Até que Psique valeu-se de uma lamparina para ver o rosto de seu amado enquanto ele dormia. e viu, então, o mais belo jovem que já existira. Emocionada com a descoberta, deixou cair uma gota do óleo da lâmpada no ombro do deus. Este despertou sobressaltado e foi embora, para não mais voltar. Afastando-se, disse-lhe ainda, em tom de censura: “O amor não pode viver sem confiança”.

Cheia de dor, a jovem pôs-se a correr pelo mundo, implorando o auxílio das divindades. Entretanto, como não quisessem desagradar Vênus, nenhuma delas a acolheu. Psique resolveu dirigir-se à própria deusa, que, irritada com Psique por ter conquistado seu filho, deu-lhe uma imensa punição, impondo as mais rudes e humilhantes tarefas.

Cupido, já curado de sua queimadura vai ao socorro de sua amada, e dirigiu-se ao deus dos deuses, Júpiter (ou Zeus, na mitologia grega) pedindo que os unisse. Psique foi chamada, então, à presença dos deuses e recebeu das mãos de Júpiter uma taça contendo o néctar da imortalidade, a ambrosia. Depois declarou-a oficialmente para sempre esposa de Cupido. Da união entre o Amor e a Alma, nasceu Volúpia, a deusa do prazer intenso, na mitologia greco-romana.

Viu só!!! Somente o Amor consegue tornar a Alma feliz !!!!!!!!!!

Preparem-se: vamos dominar o mundo

2009-06-06T15:37:00.005-03:00

As mulheres vão dominar o muuuundo!!!! UhuaUhua Uhua... (é pra ser uma risada de terror, sabe, estilo filme sanguinolento). Mas não sou eu quem está dizendo não. Estou reproduzindo o que andei lendo. E li cada coisa.... mas hoje vou postar uma crônica do Luis Fernando Verissimo. Em outro post, vou escrever sobre o que a ciência diz sobre isso. E não é chalalá não. Vamos ao que interessa hoje.

Fim dos tempos [?] como será o mundo feminino em 2031
Por Luis Fernando Verissimo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho… Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. “Celulite”, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam “O regime”.

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial ?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…

- Pai, conta mais…

- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o Robô “Troca-Pneu” como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…

- TPM ???

- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…

Macho que é macho mesmo...

2009-06-04T13:18:00.009-03:00

Dia desses prendi a respiração por uns 4 segundos, de susto, quando li o título de uma matéria na internet. “Homens ficam mais burros quando falam com mulheres”. Meu, passou filme na minha cabeça... eu, que falo pelos cotovelos, tonteando muitas vezes a criatura, devo ter emburrecido uns coitados um bocado... Deu até medinho de continuar lendo. Mas respirei fundo e fui em frente, afinal, como diz aquela música gaudéria “...não podemos nos entregar pros homens (não concordo com essa parte não) de jeito nenhum, amigo e companheiroooo !!!!”. Como não sou mulher que se mixa pra qualquer coisa não, continuei a leitura.

Lendo e pensando (com a raiz)..... ufaaaa... não deixei ninguém burro com meu falatório. Mas sabe aquelas manchetes ao estilo imprensa marrom? Pra quem não é da área: como é chamada a imprensa que publica ou veicula matérias consideradas sensacionalistas, com uma abordagem, digamos, mais exagerada dos fatos. Well, não era nada daquilo que o título poderia sugerir. Pois bem, o que o repórter disse era que uma pesquisa indicou que os homens perdem o foco de algo que estejam fazendo quando são abordados por uma mulher. Ela abre a boca e ele esquece tudo o que estava fazendo. Seria como se o foco fosse desviado para a possibilidade de começar ali uma conquista, uma sedução... e fazer duas coisas, impossível. Enquanto que as mulheres continuavam o que estavam fazendo numa boa, sem interferência ao seu poder de raciocínio. Porém, não precisa nem de pesquisa pra gente saber o que um rabo de saia é capaz né.

O jornalista até brincou que daria pro cara colocar a culpa em uma colega boazuda, no trabalho, se algo desse errado em sua tarefa. Imaginem: - “Pô, a culpa é da Raimunda... me desconcentrou!” . Seria uma boa dinâmica de grupo na seleção para os candidatos a uma vaga em um emprego, não acham? Poder de concentração. Ou até, fora do ambiente de trabalho, um teste pra gente ver se o cara é macho mesmo. Mas voltando à atividade profissional, que não interessa a opção sexual do vivente.. e se a vaga já está preenchida e não há previsão de novas contratações: o lance seria demitir a Raimunda?? Não. O melhor, pra evitar problemas futuros, é contratar só mulheres.

É, nós vamos dominar o mundo!!! O Luis Fernando Verissimo já escreveu sobre isso... meu próximo post...

Quer ler a matéria do Terra? clica e vai..

Gatos, aprendam a fazer a dança do acasalamento

2009-06-02T23:27:00.027-03:00

Pra que serve o balcão de um bar? Pro barman colocar a ceva pedida, ora bolas. É isso que respondeste? Perai, pense, pense, pense... balcão...bar... não lembra mais nada? Vou refrescar tua memória: serve para escorar os homens. Continue vislumbrando a cena... certamente já viste... e então, o que mais enxergas no ambiente? Uma, duas, três mesas repletas de mulheres. Homens de um lado, elas de outro. Eles se amontoam em volta do bar, fazendo o coitado do balcão de escora, de muleta, de apoio. Ou, até mesmo, ficam sentados, em suas mesas, rindo, bebendo, falando de assuntos bem variados: mulher, futebol e carro. E elas? Riem, falam de homens, de trabalho, de cabelo.... e laçam olhares pra eles, mexem nos cabelos, sorriem, jogam a cabeça pra trás.

Nem argumentações de Freud explicam algumas coisas. Não foi de um, nem de dois homens, que já ouvi que as mulheres não querem nada com nada. Que são umas fazidas. Que saem aos bandos e assim permanecem, indo até mesmo ao banheiro juntas e que não tomam iniciativa nenhuma no jogo da conquista. Mas meu, desde que o mundo é mundo é o macho que faz a dança do acasalamento. É ele que respira fundo, estufa o peito, encolhe a barriga e segue até a sua mira para mostrar seus dotes: dançar, soltar uma piadinha boba no ouvidinho dela, pra ver se ela sorri ou não (se sorrir, já sabe né, corte aceita), ou demonstrar outra aptidão, como um xaveco bem feito. Simples.

O Dino da Silva Sauro fez a dança do acasalamento
para reconquistar sua mulher, Fran.

Aprenda com ele. Clic na foto

Tá... já sei que virão gritos, berros e argumentos do tipo “ué, vocês não querem igualdade?”. Sim, queremos. Mas não nesse assunto né!! Aqui, cada um no seu quadrado. E convenhamos, confesso que não há nada mais sedutor do que um homem estufar o peito e encarar uma situação - mesmo que teoricamente possa parecer adversa, como uma mesa repleta de mulheres ou uma roda de amigos na pista de dança - e soltar o verbo.

Já vi neguinho testemunhar a sua escolhida dar uns foras em maus xavequeiros e mesmo assim ir lá e se dar bem... confiança no taco, eis a questão.

Ok, ok... não sou mãe Simone, nem doutora... mas podem ir por mim: observem se elas sorriem e lançam olhares, mesmo que discretos, a ti. Isso é ótimo sinal. Olhe diretamente ao seu objeto de desejo durante um tempo. Se ela olhar, mexer no cabelo, começar a sorrir mais, ta na hora de começar a sedução verbal. Relaxe e vá até lá... se as amigas começarem a cochichar não é uma reprovação. É inveja, de sua amada.

Bem, já dei várias dicas. Depois não reclamem se passarem o dia dos namorados sozinhos!

As vantagens de ser flex

2009-05-29T15:42:00.005-03:00

Depois de anos trocando o óleo e abastecendo só com um tipo de combustível, ela decidiu voltar às velhas origens e tirar todo o atraso. Andou pegando um bofe de deixar muita modelo de queixo caído e agora a beijoqueira Claudia Jimenez ataca de novo... foi flagrada beijando dois queridos numa noite só... eita.... e depois ainda dizem que há uma crise de homens no mercado... nananinã.... se bem que quantidade não significa qualidade. Olha ai a flex power se dando bem....

Epa.... !!! Marketing pessoal é tuuuudo

2009-05-27T17:52:00.006-03:00

Vamos pôr os pingos nos i`s. Um amigo me disse, meio assim, cauteloso: - “Nossa, mas eu te acho tão feminina”, referindo-se ao comentário que fiz, sobre eu ter uma mente, um tanto, digamos, masculina. Ta me estranhando?? Antes que eu tenha que fazer terapia, já que teve amigo com número mais alto que o meu no teste, vou desabafar aqui no meu camarada e leal amigo diário online.

Não quero dar tiro no pé aqui, fazer antimarketing, que nem meu amigo Chico Izidro. Ele escreveu um livro (leiam, é ótimo - clica e vai : ‘Era vidro e se quebrou’) contando todos os podres do mundo masculino, inclusive os seus, óbvio, e agora nenhuma mulher acredita em seus verdadeiros e puros sentimentos. Acham quem ele é um cafajeste, mulherengo, ordinário..... nossa, é uma lista de xingamento só. Ledo engano. Meninas, ele não é!! Redimiu-se completamente de todas as cretinices que andou aprontando tempos atrás. Ele é um fofo. E, óóó... no momento ele tá livre heim...... peça rara no mercado!!!! Aproveitem.

– Chico, ta me devendo essa, ok?

Mas vamos aos fatos: sou muito muié, tchê. Sei fazer uma comidinha trivial, sei fazer tricô, crochê e bordado (aprendi na escola, era a matéria “técnicas domésticas”, lá em Pato Branco...ops... Pantano Grande – tem no mapa, pegue uma lupa e comprove). Não faço, mas sei. Viu só, quantas aptidões desta prenda! E de lambuja ainda gosto de homens.

Então o que me faz ter uma mente um pouquinho diferente do esperado?

Até a Mari me dizer, espantada, “tu pensa que nem homem!!!” e o Chico largar uma frase mais ou menos nesse estilo, eu nem tinha consciência disso. Ai, dia desses, fiz o teste (que já postei).... Meu, de 1 a 10 tua mente é masculina, de 11 em diante, feminina, e vocês já sabem o grau que atingi, né? 8. Não achei tão terrível. Nem tudo está perdido.

Por que, afinal, deu 8 no teste?

Vou no achômetro. Primeiro: mesmo que eu seja bastante prática, confirmado em várias respostinhas do teste, é claro que tem o fator hormonal né gente. Vai ver que quando respondi tava naqueles dias menos feminina, não tão sensível... digamos que tava meio brutalizada mesmo.... eita mundo cão...

Segundo: tenho características que vejo pouco em mulheres: detesto aquela cobrancinha: “pô, por que não me ligou?” Se quisesse, teria ligado. Simples. Mas afinal, “e por que TU não me ligou??? Heim!!!!”. Tática de guerra – inverter o jogo.

Terceiro: adoro ficar num bar, pode ser escorada no balcão mesmo, com o camarada Chico e analisar as mulheres do local. Pra ele, claro. Dou meu parecer sempre. “Aquela tá meio fora de forma.... a outra sim, é boazuda”... Teve uma noite que ele me deixou um pouco cabreira... vim pra casa deprimida... Numa dessas “análises” no balcão do famoso Bar do Beto (famoso pq dizem que lá tem que se cuidar com o tiroteio... é homem caçando de um lado, mulher de outro..... mas isso é assunto pro próximo post) - continuando – eu ali, fazendo as averiguações dos padrões femininos pro velho amigo, ele soltou essa: “Si, gosto de vir pro bar contigo e ficar jogando conversa fora. Tu é que nem homem!”.... até tu, Brutus!!

Well, como dizem que marketing pessoal é tudo..... Mas como sou tímida, não vou enumerar aqui meus inúuuuumeros predicados e qualidades. Vou só repetir o que disse um amigo, no fim de uma festa, pro gato que eu tinha acabado de conhecer: - “... e tu, que não é bobo nem nada, pegou essa baita loiraça heim?!!”....

Fala mais, Renatinho, fala mais...

Qual o sexo de seu cérebro?

2009-05-25T19:44:00.013-03:00

Você acorda pensando em sexo? Você chora quando o Luciano Huck entrega uma lata velha toda reformada, zero bala, a um apaixonado por carro? Você acha que receberá flores depois de uma bela noite de amor? Você manda aquele juiz fdp ir tomar lá..... vc sabe onde... quando ele não marca aquela falta praticamente assassina quase na pequena área?

Se alguma ou todas as respostas forem sim, não se preocupe. Isso é normal. Homem pode ter cérebro mais feminino e mulher mais masculino. Faça o teste, se tens alguma dúvida... não precisa contar pra ninguém o resultado. Eu, muito mulher que sou, digo: eu sou 8. Olha lá heim... ta duvidando da minha feminilidade??? Clic e faça o teste...

Aqui não tem regime militar* = rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

2009-05-24T17:57:00.004-03:00

Sou democrática. (conforme o dicionário das loiras* : Democracia = Sistema de governo do inferno) Abri a palavra pros Bolinhas. Azar o deles se não soltarem o verbo.

Como prova de minha boa vontade e fazendo valer meu forte lado masculino (tá lembrado? falei disso no post anterior) eu tô indicando na “minha lista de blogs” o diário online de um cretino - 'Perguntas cretinas'. Epa, epa, epa !!! Muita calma nessa hora !!!! Não to xingando ninguém. É assim que o cara se autodenomina e chama toda sua tropa seguidora. É de lá que tirei o dicionário das loiras. E onde tem muito mais cretinices.

Meninas: vejam como eles estão se esforçando pra nos entenderem melhor (detalhes em ‘Dicionário feminino – coisas que só as mulheres entendem’; e em ‘Tudo para agradar uma mulher’) Ohhhh... o papai Noel tá olhando de binóculo... comportem-se, senão não vão ganhar presentinhos, viu?

Ou, quem sabe, estão treinando os cretininhos para uma promoção. Well, seja o que for, numa guerra é melhor acompanhar o movimento que ocorre do outro lado da trincheira.

Calcinha atolada.... isso não tem preço !!!

2009-05-22T18:46:00.009-03:00

Há temas que são circundados por certos tabus quando um casal está se conhecendo. “Melhor nem falar”, diz o balãozinho em cima da cabeça de cada um. Um deles é essa questão de quem pagará a conta, numa noitada qualquer.

Primeira visão masculina: - “ué, as mulheres não fizeram a revolução feminina!!!”
Elas: - “ele bancar o jantar ou o cinema, que seja, é uma demonstração de cavalheirismo”.

Segunda visão masculina: - “use seu dinheiro pra se embelezar para mim, meu bem”.

Ohhhh, que queridinho esse né??!!!!!!

Pois é a partir do raciocínio desta última espécie de homem que vou compartilhar parte de um email que recebi de meu amigo Mauro, lá de Sum Paulo, no qual a autora (desconhecida) conta passo a passo todo o sofrimento pelo qual passam algumas mulheres quando são convidadas para um jantar: é uma correria só para o salão de beleza (pé, mão, cabelo, depilação) e depois pro shopping (roupa, sapato, lingerie)me ainda mais 2 horas de academia, pra deixar bumbum e peitos bem durinhos.

O texto é muito longo, por isso não vou postar todo. Mas vou destacar uma parte desta verdadeira corrida contra o tempo, já que o encontro é no dia seguinte:

“Ok, você achou uma roupa que ficou boa (( só para vocês entenderem, depois da corrida a todos aqueles lugares citados anteriormente e de experimentar todo o guarda-roupa, além das roupas novas compradas pra ocasião)), agora vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. É praticamente um método anticoncepcional. !!!!!!

Você pensa: - 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Que se foda...'.

Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meuinconsciente já associou estar bem vestida com sofrimento. Aí você começa a pensar: - 'E se mesmo sem dar para ele, ele acaba vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma outra; uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? -'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente!... Não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas!... A menos que seja algo MUUUUIIIIIIITO grave!!”

Ai a autora fala, fala.... e digamos que tenha dado tudo certo e o encontro ocorreu. Segue o baile então:

“... na hora H existem grandes chances dele tirar minha calça junto com a calcinha e nem ver a peça. Pois é!... Minha Amiga... Você passou a noite toda com a rendinha (que, por sinal, custou caro, pra caramba) atochada no rego para nada!...

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?... Favor tirar sem rasgar.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....................................... R$ 250,00
Lingerie...................................... R$ 50,00
Maquiagem.............................. R$ 50,00
Sapato...................................... R$ 250,00
Depilação................................. R$ 50,00
Mão e pé.................................. R$ 20,00
Perfume................................... R$ 160,00
Pílula anticoncepcional........... R$ 20,00

Grifo meu – eu inclui esse item também, né, essencial:
Camisinha..................................R$ 4,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, uns R$ 800 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!”

Ai, ai....
olha, se meus amigos homens não colaborarem, esse blog aqui terá basicamente a ótica feminina das coisas... se bem que uma amiga minha, a Mari, já me disse, e eu confirmei isso essa semana, num teste que fiz: eu, Simone, tenho uma mente masculina!!!! Vixi.....

Posteriormente vou postar o teste pra vocês responderem meninas.

Te cuida tio Patinhas!

2009-05-21T00:35:00.002-03:00

Meu, sem dar nomes aos bois... nem às vacas, claro, vou contar uma história verídica, que se não fosse hilária, seria trágica. Tipo novela mexicana, de deixar alguns cavalheiros ruborizados (bem, nunca vi nenhum homem ficar vermelho não, mas vá lá que exista algum né). Calma, não é uma maneira de chamá-los de sem-vergonhas não.

Well, dando continuidade ao instigante debate sobre o possível comportamento, digamos que, interesseiro, das mulheres, vou relatar essa passagem da vida real e defender a minha classe, óbvio. Mas não adianta ficarem perguntando quem foi a vítima, tá? Jornalista tem o direito (e dever) de proteger suas fontes.

Certo dia a moçoila foi convidada pelo namorado recente, ainda naquela fase de conhecimento, conquista e jogo de sedução, para ir ao cinema e depois jantar. Como algumas vezes ela pagava a conta, a coitada já adiantou que estava sem $$. “Tudo bem, sem problema”, disse o vivente. No cinema, ele gentilmente foi pegar e pagar os bilhetes e no caminho até a sala pediu dinheiro a ela pra comprar algo no bar “Tô só com cartão”, justificou. Ela deu. Conta que com aquela dor no peito, tinha que passar todo o findi com aquela graninha. Mas deu. Ele voltou com um copão de um litro de refri, entrou no cinema, bebeu tudo sozinho, sem sequer dar um golinho a ela e muito menos ter perguntado, no bar, se ela queria algo. Fim do filme, de boca seca, ela foi convidada pra jantar. Oba, agora a maldita sede será assassinada, pensou a pobrezita. Após andar, andar e andar pelo shoppis, decidiram comer num “a kilo”. Ele, como bom cavaleiro, se serviu primeiro, pesou e pagou. Sim, pagou a conta. Dele. A pobre (literalmente) olhou incrédula pra ele, olhou pro prato, olhou para a balança para conferir o preço, encarou a moça do restaurante.... meu, imagina a cara da criatura.... tipo... “ihhh, e agora?? Sem dinheiro.... ou largava o prato e saia correndo, ou dizia pra mocinha do caixa: “posso lavar a louça?” Ai uma luz se acendei em sua mente. Olhou pro cavaleiro (não esqueci o H não) e deu uma tirada de mestre ...... ela conta que rapidamente pensou: não ia pagar aquele king-kong sozinha ......: “tu não vai pagar a minha conta?????” bem alto e bom som (é som ou tom?)......ai, ai, ai..... “claro!!”. Tirou R$ 10,00 do bolso e ela completou com mais um pouco. Nem quis beber nada.

Gente, claro que o namoro acabou né.

Eu vejo coisa. Mas nada mais me surpreende não. Tenho outras histórias pra contar, neste mesmo nível. Calma!!! Deixem-me molhar o bico, não me façam sofrer de sede, como nossa amiga ali. Lembrem-se: sem dar nome aos bois e vacas.

Vou adiantar a pauta de amanhã: vou continuar nesse assunto de pagamento de contas. Ele paga? Ela paga? Ou decidem pelo rachids?

Ai, ai... como é bom ser colorada

2009-05-21T00:24:00.005-03:00

Só pra registrar. Mulher também gosta de futebol. Eu adoooro. Quando o assunto é meu time, então!!! Foi emocionante. Ele, ai na foto, o Nilmar, mesmo sem marcar, deu show. Tadinho, pisoteado por aquele troglodita. Eu bem que queria passar gelol ali na barriguinha dele. Claro, com todo respeito. Só uma passadinha de leve, assim como o Cebolinha brinca com a Mônica, de colocar dedinho no umbigo... ops, lá vai minha imaginação... jardim de infância não né. Olha o conselho tutelar.... ahhh, créditos pra foto: é do Jefferson Bernardes.

O "carrão" da pesquisa

2009-05-20T12:52:00.005-03:00

O meu amigo Genaro me deu um puxão de orelha por ter chamado uma BMW conversível de carro horroroso. Gente, o que eu achei horroso foi o tal do Bentley Continental .... esse ai da foto ao lado... não é o legítimo carro de tiozão???

O BM, no qual está o lindão do post de ontem, não tem nem comentário né!! esse pega todo mundo, até a freirinha do sopão dos pobres!!

Homens com carros caros são mais atraentes???

2009-05-19T18:35:00.001-03:00

Já que a célebre frase de meu ex foi a propulsora para a criação deste blog, decidi começar por esse tema. “Homem precisa ter carro. Mulher precisa ser bonita”. O dito cujo disse isso bem antes que o jornal britânico Telegraph publicasse um estudo que fez as feministas de plantão se contorcerem de raiva. A pesquisa indicou que homens que dirigem carros caros são mais atraentes para as mulheres. Os pesquisadores mostraram a foto de um mesmo homem sentando em um Bentley Continental (que li ser caríssimo, mas achei horroroso) e em um Ford Fiesta (que eu acho ser mais carro de mulher mesmo do que de homem) mal conservado.

"As mulheres priorizam a riqueza e o status porque são os homens que os tem, são eles que vão garantir o sustento da prole", disse Michael Dunn, "enquanto que o homem se preocupa com a aparência feminina", completou.

Gente, por que perdemos tanto tempo em bancos escolares e universitários??? Será que deveríamos usar todo nosso tempo nos aparelhos de academia??? Affff..... se bem que no Brasil nem precisa estudar muito para chegar ao topo do poder.... não, esse espaço é sobre a diferenças dos gêneros... Cartola: Comportamento...

Mas as discussões sobre o fascínio dos carros sobre as mulheres não param por ai. Outra pesquisa revela que um homem em carro prata com ursinho de pelúcia é mais atraente. Mas tem que ser prata!!!!! Essa última, feita pela empresa de seguros britânica Churchill mostra que a cor do carro do homem é muito mais importante que o modelo ou o tamanho do veículo para as mulheres.

E agora, o que mais importa? Cor ou $$$$ ?? Vou pensar com a raiz.

Mas vamos aos resultados divulgados pela seguradora:

# Mais de 50% das entrevistadas disseram que teriam uma atenção especial ao motorista se a cor do carro mexesse com sua fantasia.
# Três quartos disseram que a cor do veículo é chave para uma atitude em relação ao motorista.
# Pelo menos uma em cada dez admitiu ter saído com um motorista por causa da cor do carro dele.
# Para as britânicas, prata é a cor mais sexy. A explicação: a cor lembra uma vida de glamour.
# Em segundo lugar, carro preto. A cor é geralmente associada a riqueza, segurança e conforto.
# Entrevistadas entre 13 e 19 anos preferem o vermelho. Explicação óbvia: associação a sexo e comportamento selvagem.
# Homens que dirigem carro verde, cinza (fosco) ou branco precisam abrir o olho! Estão em acelerada desvantagem! Acredita-se que homem que tem um carro verde é deselegante e chato no approach para o sexo. Em um veículo cinza, o motorista seria indeciso. Num branco, o cara não acelera nem freia.
# Na última posição está o carro roxo. De acordo com a pesquisa, mulheres acham que homens que dirigem carro dessa cor preferem... homens!

# ATENÇÃO!!! Acessórios também são importantes para elas. São fundamentais um bom equipamento de som e uma TV dentro do carro. E as mulheres também gostam de bancos de couro, bebida alcoólica e ursinhos de pelúcia... que meigo!!!

O caso é que com carro bacana ou não, quando o assunto é pegada, satisfação garantida mesmo é só para parceiros que tem boa pegada e a química certa. É o que mais ou menos disse um blogueiro, que, infelizmente, tirou seu blog do ar. Mas sabe como ele começava seu texto? “Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de homem é gay!” ..... Vixi !!! Esse tema vai render.